Старец Паисий Афонский говорил; «Пусть матери больше говорят Богу о детях, чем детям о Боге…». В студии игумен Мельхиседек. Ведет передачу Виктор Саулкин.

- Добрый вечер, дорогие друзья, добрый вечер, дорогие братья и сестры. Радиостанция «Радонеж» работает в прямом эфире. У микрофона Виктор Саулкин. Вы сегодня можете задавать свои вопросы игумену Мельхиседеку, настоятелю храма святых равноапостольных Петра и Павла в Ясенево, подворья Свято-Введенской Оптиной пустыни.

Батюшка, сегодня Святейший Патриарх совершал торжественное богослужение в Успенском соборе. В этот день, 21 февраля по церковному календарю 6-го марта, 400 лет назад был избран на царство Михаил Федорович Романов. В торжественную дату поминали всех царей и великих князей. Служба завершилась молебном святым Царственным мученикам. Царскую семью называют иконой семьи. Действительно, когда мы наблюдаем их жизнь, читаем мемуары современников, мы видим, что это действительно святая седьмерица. Сегодня кажется недостижимой такая красота духовной жизни, такая красота семейных уз, которая была явлена святой Царской семьей. Мы, когда видим хронику, старые семейные фотографии крестьянских, купеческих, рабочих, дворянских семей - видим удивительную гармонию в лицах. Сидят рядом родители, у них обычно не меньше пяти детей. Спокойствие, теплота и гармония - чувствуется, что это были очень гармоничные семьи. Как сегодня нам в нынешнем мире хотя бы приблизиться к этой красоте и гармонии?

- Вы упомянули Царскую семью, и как раз есть сведения периода того времени. Какова же была статистика, какие были отношения внутри семьи, когда страна была религиозная, когда был религиозный фундамент семейных отношений, когда были ценности семейные, преемственность, когда было воспитание? Что тогда имела православная Россия, согласно статистике семейной жизни?

Большая энциклопедия, изданная Брокгаузом и Ефроном, нам говорит о том, что в 1903 году в российской империи на тысячу браков было три развода. Вчерашняя статистика нам говорит: у нас сейчас, в 2012 году, на тысячу браков 652 развода!

- Больше половины?

- Больше половины, ну 65%, и половина из них в первый год жизни. А ведь все, кто создавал семью, все клялись в верности, в единстве, все желали счастливой семейной жизни. Все думали, что это первый и последний, единственный раз, что она неповторима, он неповторимый… И спрашивается: «А куда же все девалось? Куда же все ушло, почему же такая печальная статистика на сегодняшний день? Ну и, конечно –есть основа и фундамент у каждого дома, а дом, построенный на песке, не устоит. И, кстати, относительно строительства: американцы, когда строят основательные здания, не простые дома, как сейчас в которых они живут, а фанерные, многие желают туда уехать, а на самом деле- дома фанерные. В случае чего, какой – то ураган – на голову упал пенопласт и особенно не пришибет. Но, когда строят какое – то капитальное здание, то 30% от стоимости здания закладывается в фундамент, а фундамент не видно. А говорят – это деньги, зарытые в землю. А японцы 40% закладывают от стоимости здания в фундамент. У них землетрясения. Вот было землетрясение на атомной станции, она же восьмибальное землетрясение станция выдержала, но еще наложилось цунами- это уже невероятное совпадение … А почему? – а потому, что заложен был правильный фундамент, а сейчас строят на песке. Нет фундамента, нет основания, нет религиозной базы, нет заповедей, нет воспитания. Поэтому, сейчас семейные люди или люди, которые сейчас хотят создать семью, или те радиослушатели, у которых есть дети и внуки, и юноши, и девушки периода выбора спутника своей жизни- самое главное, чтобы преждевременно сами не разбирали тот фундамент, на котором что – то возможно построить. И поэтому старец Паисий Афонский однажды сказал, что в основании будущей семейной жизни мы должны положить благочестие, евангельские заповеди. Ведите духовную жизнь- и все у вас устроится и в духовной жизни и в жизни мирской и в жизни семейной. Мы об этом не задумываемся – думаем, что все свалится с неба. Если нет фундамента, если у нас построена жизнь в большей части из эгоизма, потому, что мы сами уже внутри семьи, уже маленький ребенок растет эгоистом и у нас может быть уйдет вся жизнь, личная наша, на то, чтобы хоть чуть - чуть его преодолеть. А тут вместе сходятся два эгоиста, и эгоизм одного человека накладывается на эгоизм другого человека. Если с самого детства человек не будет учиться жертвенности, уступчивости: ты не один, ты не пуп Земли, не все должно крутиться вокруг тебя.  Это иллюзия. Как Господь сказал: «Я пришел не для того, чтобы Мне послужили, но чтобы послужить». Жизнь наша – это не наслаждение, а служение, и когда человек увидит радость жизни в служении, тогда он от этого будет получать наслаждение, а когда он хочет получать только наслаждение и никому не служить – это иллюзия потому, что кто – то из мудрых людей сказал: «У семейного человека обязанностей возрастает вдвое больше, а прав вдвое меньше». И в то же время святитель Григорий богослов о семейной жизни сказал: «Радость, разделенная пополам – радость умноженная, горе, разделенное пополам – горе уменьшенное». И в таинстве венчания есть глубокий символ. Когда венчальная пара стоит перед крестом и евангелием, когда совершается таинство церковного бракосочетания, то супругам дают чашу с вином, растворенным водой, и в этом глубокий смысл, не все об этом знают. Для этого существует «Радонеж», чтобы мы хотя бы какие – то вещи смогли здесь проговаривать, объяснять людям. Это не простое вино, а вино растворенное водой. И Антоний Сурожский однажды сказал: «Это глубокий смысл – вино- символ радости, вино веселит сердце человека, говорит священное писание, но принимаемое в меру, а вода -символ слез, и вся наша жизнь перемешана. Наша полосатая жизнь, и радости и горести, вся наша жизнь из этого состоит. Ничего другого еще ничего под солнцем не было. Но! Чашу дают пить трижды: мужу, жене, мужу- и так по очереди три раза. Почему? – символ: они делят все пополам. И радость, разделенная пополам – радость умноженная; горе, разделенное пополам – горе уменьшенное, поэтому счастлив тот человек, который нашел спутника жизни. Спутника, который поможет идти ко Христу. Потому что настоящий брак, кто – то сказал из мудрых людей – это не брак двух – это брак трех – его, ее и Господа. Поэтому писание нам так и говорит: «Пусть будет брак, но брак о Господе». Об этом нам говорит Священное писание. Задают часто такой вопрос: «Где сейчас найти настоящего мужчину, у нас здесь дефицит, православных женщин больше, чем православных мужчин». Тем более, что сейчас нас во множестве стали окружать люди и другого вероисповедования, и другой национальности? Может быть рискнуть, но тогда что Вы хотите? У нас человек трехсоставен: тело, душа и дух. Мы должны зацепиться тремя этими составляющими, слиться друг с другом. Слиться по телу – это особого ума и труда не составляет. Стать единодушными – это уже большая задача и это большее единство, а стать еще одной душой и одним духом – это еще одна планка. Какая же будет духовность, когда у вас совершенно разные веры, какая будет душевность, когда совершенно другая национальность, другой менталитет, и прочее? Только чисто физические вещи вас привлекли, вот вы и соединились. На 30% у вас шансов быть вместе, когда  вас объединяет только тело, а все - таки гораздо важнее душевность и духовность, поэтому русская пословица так и гласила: «Дворянину – дворянка, боярину – Марина, а всякому - своя Катерина».  Мы должны избирать к подобному подобное. «Пусть будет брак - говорит Писание – но только о Господе». И поэтому, конечно, в фундамент нашей будущей семейной жизни мы должны положить именно благочестие и евангельские заповеди. Этому надо учиться с детства - жертвенности, уступчивости, заботе о другом человеке и поэтому счастливые браки – они твердые, мы об этом знаем из опыта священнической жизни, и, конечно, многодетные. Когда я задаю вопрос: «Ты в семье одна? – одна, а ты в семье один? – один». И я уже чувствую, что им будет непросто; он не привык делиться, он не привык нести трудности, все было вокруг нее, и вокруг нее, потому, что если есть хотя бы брат или сестра, он уже понимает: «Я не один», и внимание мамы, внимание папы разделено пополам или когда – то больше, когда – то меньше. Он уже понимает, что не только все для меня; плохо, когда в семье один только ребенок. И, наоборот, когда многодетная семья, уже человек внутри этой семьи научается жертвенности. Потому что семейная жизнь вся из мелочей. И в мелочах надо до бесконечности уступать, чтобы из мелочей все это не превращалось в какую – то трагедию. Кстати, упоминаемая сегодня нами императрица Александра Федоровна говорила: «Как важно в семейной жизни ежедневное ласковое слово, вопрос о делах мужа или жены, ласковое объятие и поцелуй, внимательное слово потому, что огонек любви в семейной жизни должен поддерживаться постоянно, как масло в лампаде». У нас же у всех лампадки дома -то, ну у большинства, но она горит денечек, если все налажено, ну полтора, но потом – то масло надо подливать. Огонька не напасешься вперед, огня счастливой жизни, он всегда должен быть регулярно поддерживаем. Поэтому жертвенность и ежедневность и уступчивость должна быть каждый день. Об этом старец Амвросий Оптинский говорил: «Тот, кто уступает, тот приобретает». И старец Амвросий относительно уступчивости, говорил: «Почему бывают у людей проблемы в семейной жизни? Потому, что супруги – говорил старец Амвросий Оптинский - часто один из них бывает или оба сразу бывают упруги, а нам надо иметь мягкость. А если же оба упруги, ну ничего доброго здесь не жди». И старец Паисий Афонский, он нам тоже говорил: «Семейная жизнь- как машина, у машины две педали, газ и тормоз, и поэтому мы в жизни должны поочередно выполнять эту роль, но никак не одновременно. Если вы будете газовать одновременно вдвоем, ваша машина куда -нибудь врежется, если вы оба будете тормозить- машина вашей семейной жизни с места не сдвинется». И поэтому супруги всегда друг друга дополняют – один вперед, другой притормаживает рассудительностью и молитвой. И все делается с совета, и все делается с любовью, поэтому мы часто слышали на свадьбах, это одно из самых распространенных пожеланий, благопожеланий – совет да любовь. Ведь под любовью подразумевается многое. Большей частью это слово используют для обозначения чувственных отношений, не понимая, что греческое слово « любовь» имеет много значений. У нас в русском языке – только любовь, а в греческом языке один из переводов этого слова означает жертвенное служение, самоотдача, уступчивость. И эта жертвенность служения - это фундамент счастливой семейной жизни. Одна голова хорошо, а две еще лучше, и поэтому всегда супруга с мужем, муж с супругой, и не надо себя считать семи пядей во лбу о том, что я все там рассудил, пятое, десятое. Ну что она – женщина, существо чувственное, темпераментное, эмоциональное. Но при этом, Господь дает ей интуицию, предчувствие, она может не совсем мозгами разберет эту ситуацию, но она скажет: «Ну, не лежит, не лежит у меня душа» к какому – то делу, предприятию. Тут же надо послушаться. Мне вспомнилась одна восточная притча относительно совета. «Однажды приходит супруг к своей жене, и говорит: ты знаешь, меня вызывает падишах.

- А ты в чем – то провинился?

- Ну да – говорит – есть проблемы.

- Ты знаешь – говорит – к падишаху нельзя идти с пустыми руками, но нужно приношение.

- А чего туда взять – то?

- Ну, я слышал, что он любит дыни.

- Возьми воз дынь. - Про себя муж подумал: Какая глупая женщина, разоряться на дыни… Хватит с него и воза огурцов.

Накрыл холстиной, повез во дворец, но возле дворца стражники.

- Ты куда?

- К падишаху.

- А пропуск есть?

Вот, как у вас на Радонеже, так сказать: «А пропуск есть?»

Он, муж, кивнул на эту торбу, закрытую холстиной.

Они подошли и смотрят: да действительно – огурцы. Пригляделись к ним - а один подпорченный, взяли второй - а он тоже подпорченный… Они снимают с него чалму, там лысая голова, и они начали эти огурцы разбивать об его лысую голову, в негодовании, что им тоже могло за этот пропуск часть перепасть от этого воза, а все эти огурцы оказались уже подпорченными. Ни рефрижераторов, ни холодильников в те времена не было… И когда они добивали последний огурец гнилой о его «мудрую» голову в кавычках он про себя думал: «Какой же я мудрый человек! Если бы я послушал эту глупую женщину… Огурцы еще можно стерпеть, а уж дыни было бы стерпеть невозможно» . Вот какие бывают казусы, когда нету этого основания, нету этого фундамента семейной жизни.

- Совет да любовь.

- Батюшка, эти слова «совет да любовь» звучали в то время, когда настольной книгой в русских домах был Домострой.

- Он же говорит: «Спасение во многом совете» и Оптинский старец говорит: лучше называться учеником ученика, чем творить свою волю, лучше испортить дело, чем поступить по своей воле. Проблемы в семейной жизни не надо выносить из семьи. Это тоже один закон и один секрет. Потому, что она пожаловалась подружке, он пожаловался другу. Друг начинает проецировать свои семейные отношения на эти отношения. Все индивидуальны, ничего похожего нет, ну там в чем – то есть, так сказать, но есть поговорка такая: «Чужую беду руками разведу». Вот, поэтому думать, что вот, так сказать, кто – то разберется в моих отношениях- никто не разберется в ваших отношениях. Поэтому и святые отцы, и многие люди советуют проговаривать проблему, не загонять ее в угол, не замалчивать. Что – то мне не понравилось, вот сказал такое – то слово, я просила сделать, а он до сих пор не прибил полку в течение недели. Я просил ее не пережарить - она без конца пережаривает, мама моя делала так, а вот она делает так… Спрашивается, а откуда она знает, как делала твоя мама? Объясни один раз, другой, третий, чтобы человек понял, что ты привык видеть в женщине пример своей мамы. Мама поступала так и так, но я - то не знаю твою маму, а папа поступал так – то и так – то, а муж совсем другой, и будет совсем другой и жена – это не мама. Поэтому все это надо проговаривать и объяснять, что – то не нравится- надо все не таить.

- Не таить?

- Не таить, да. Ну, конечно же, все это деликатно, потому, что есть такое понятие: мы должны день начинать с одного волшебного слова: доброжелательность, доброжелательность, доброжелательность. Любую проблему можно решить, если есть фундамент решения проблем – доброжелательность. Не нравится - скажи, это же твоя половина, поэтому надо быть искренним потому, что искренность – это одна из составляющих любви. Как только в семье появилась ложь – это преступление против любви: ты не веришь, ты не доверяешь, это не ты, это другой. У меня такой пример был в жизни, очень наглядный, что значит откровение и, что значит наоборот неискренность, к чему это может привести; однажды, в том году, я не помню, или позапрошлом закончился праздник Пасхи, и я батюшек благодарил за службу и какая – то стипендия, одному - другому, и все это было уже в конверте, вот я передаю поздравления в конверте, с копеечкой, и говорю: «Лепта вдовицы, лепта вдовицы». Батюшки улыбаются потому, что не понимают, что это за конверт был, а когда я говорю: «Лепта вдовицы» - всем становится уже, понятно, благодарят, спасибо, все. Передаю конверт одному батюшке и говорю: «Лепта вдовицы», смотрю: он в лице переменился, смотрит на меня - и не понимаю я, на лице недоумение, Я про себя подумал: «Он, что думает, что там мало, почему такое недоумение, еще даже не посмотрел сколько, а уже недоволен. Вот, а он мне и говорит: «Батюшка, а что Вы сейчас сказали?», Я ему говорю: «Я сказал – Лепта вдовицы» – Он перекрестился и говорит: « Слава тебе Господи!». Меня обнимает и говорит: «Батюшка, Вы представляете, отец настоятель, а у меня в уме бес подставил, мне послышалось: « Да подавись ты!» Ну мы же выяснили, вот сей час, сию секунду, никто не стал ничего таить, что я такое сказал, мне, что жалко денег, и вот бы он пошел бы философствовать, накручивать, про меня что-то думать, я про него что-нибудь…

- Так бывает на пустом месте.

- Виктор, так я вот что и говорю: и в семейной жизни это по большой части на пустом месте. Поэтому мы должны брать проекцию семейной жизни с монастырей. Там в конце дня, когда прикладываются к святыне, братья подходят друг к другу и спрашивают прощения за прошедший день, ну вдруг где-то пересеклись на послушании, чего – то не поняли, какое-то недоумение…

- Не заметили…

- Не заметили, ну, как в Писании говорится: «Солнце да не зайдет во гневе вашем», не спи до тех пор, пока не помиришься. Вот так и в семейной жизни: нельзя заканчивать этот день вот в этом недоумении, пусть это не будет сразу перемирием, но ты скажи: «Что я вот этим был недоволен, меня это задело было неприятно, грубость, невнимательность».

- А может, там ничего и не было?

- Совершенно верно, или просто сказать: «Я, готовила обед, ты даже спасибо не сказал».

- Ух ты, точно, не сказал!

- Прости, да?

- А я сейчас не могу простить.

Вот, поэтому с женщинами лучше, конечно, не выяснять, только проблемы обозначить, но все перенести на утро. Почему? Потому что когда люди выспятся, у них эмоции утихают, и тогда с утра, на следующий день уже можно что – то по- мирному решить. Но обозначить проблему с вечера, чтобы за ночь покумекали, подумали, так сказать…

- Ничего не держать в себе

- У всех разный духовный уровень, но с утра все равно надо это проговаривать, но никак не загонять внутрь. Я не хочу, а вдруг я его или ее обижу вот этим. Хорошо, так ты и так обижаешь потому, что нет доверия, нет искренности, нет полноты.

- Простоты…

- Да, как старец Лев Оптинский говорил: «Живи попроще, Бог и тебя не оставит…» потому, что искренность – это основа, фундамент счастливой семейной жизни и любви. Как только неискренность, тем более, не дай Бог, ложь какая то– это уже преступление против любви. И, кстати, старец Оптинский тоже советовал: «Будь для жены пастырь, она будет для тебя – пластырь», то есть взаимное такое служение.

- Утешение.

- Да, взаимное служение друг другу.

Все начинается с детства, закладываем, или наоборот не закладываем свой фундамент счастливой семейной жизни.

- У нас звонок появился. Мы слушаем Вас, говорите, пожалуйста.

- Я с удовольствием вас слушала, и я хотела бы, чтобы на приходах Москвы и Московской области открыли воспитание для мужчин и для женщин – как любить детей своих, как нужно относиться друг к другу. Я хотела бы задать вопрос: «Как могут вырасти мои внуки, малыши, если отец постоянно рычит; он не может с ними нормально разговаривать…»

- Жалко, жалко …

- Даже разговаривает и находится в постоянной злобе, несмотря на то, что люди воцерковленные.

-Это Ваши внуки?

- Да.

- Понятно. Можно было постараться принять участие насколько возможно, сгладить жизнь этих детей, своих внуков, потому что мы не знаем всех подробностей обстоятельств жизни их отца. Я, конечно, сочувствую и Вам, и этой семье потому, что детей надо любить– это аксиома. Кстати, предваряя вопрос, сейчас многие зададут вопрос.

Вот, сумасшедший возраст, переходный- тринадцать, четырнадцать, пятнадцать, шестнадцать - ну просто какие-то сумасшедшие – ничего не слушают, никаких авторитетов, самоутверждение и прочее… И спрашивается: - ну как? – строгость, наказать, из дома не выпускать… Уже бесполезно наказывать… И совет такой. Я слышал от многих людей, которые столкнулись с подростковым возрастом, с этим бунтом, с этой агрессией – с ними надо, как с больными ….

- Терпеливо…

- Терпеливо. А он ничего не соображает, ну вот ребенок часто не соображает. Вот и вот они тоже в таком ничего не соображают. Как про этот бунт детский есть поговорка: в семь лет девочка говорит:- Мама все знает, в двенадцать лет девочка говорит – Мама кое в чем разбирается, в семнадцать лет девочка говорит – Мама совсем отстала от жизни, в двадцать пять лет девочка говорит – Лучше бы я слушалась маму.Поэтому, как с больными- только сочувствие… Какое – то давление, все, это уже не перевоспитаешь, что получилось- то получилось. Но!если будет не под силу….Когда они видят, что сохранена любовь, что мать, когда просто увидит- мать об этом плачет… Раз увидела, что плачет, другой, что плачет.. А почему это мать плачет? Вот это сострадание к матери, это уже лекарство, способность что – то в голове перевернуть. Кстати, потрясающая история была на нашем приходе: пришел человек и говорит: «Вы знаете батюшка, я завязал с наркотиками». А на самом деле это чрезвычайные проблемы, трагедии… И в очень редких случаях…

- А что было – то?

- Уровень, да?

- Да.

- Он говорит: «Да героин».

Я думаю: «Боже мой» А это уже предел, это уже последнее, так сказать, сильнейший наркотик.

-Это просто прямая дорога несколько месяцев там - и все. Я говорю: «А как же ты с иглы соскочил?»

А он тогда говорит: «Батюшка, а когда мы начали хоронить моих одноклассников и однокурсников и соседей по двору, и, когда я посмотрел, что нас все меньше и меньше….» А этому человеку было до тридцати – меньше и меньше, и, когда я увидел, как убиваются матери на похоронах своих детей, я однажды себе представил – А они были два близнеца – а наша мать как нас любит, как она плачет вот, , когда мы в таком состоянии, что же будет с ней? Когда я себе это представил, у меня внутри, что – то перевернулось. Я себе сказал: «Нет, нет, стоп, стоп». Слезы матери, ему себя не было жалко. Он понимал, что он в болоте, он в плену и не может никак оттуда выбраться. И говорит: « Батюшка, все с божьей помощью, это я выбрался, но с начала я даже не был на тот момент религиозным верующим человеком» Это потом церковь, и молитвы, и исповедь, соборные, причастие… Это все же борьба … Все, батюшка, все, я к этому уже не возвращаюсь, так сказать.

- Но, интересно, Вы не узнали больше? Может быть, мать молилась? Говорят, молитва матери и слезы матери……

- А стоп, стоп, стоп… Нет, а потом она была в Храме, стала прихожанкой нашего храма, но я просто не знал, что это ее дети, что это их мама…

- А она была верующим человеком все же помимо…-Потому, что в общем – то это чудо, если говорить с медицинской точки зрения

- Да, да, да

- …

- Его это состояние покаяния и изменение – это тоже вымоленное его матерью, потому, что если бы не было кому вытаскивать из болота, он сам бы, конечно, не выбрался.

Вот это, что такое – пример, когда он видел, ведя такую жизнь - ни скандалов, никаких ссор; он видит, что она тихо с любовью плачет о нем, а были бы так сказать эти, как истерики и прочие выяснения отношений - он бы об этой любви даже бы не задумался. Почему - а они бы потеряли бы связь.

- Ожесточение?

- Ожесточение, ненависть, и все. Поэтому жалеть, жалеть, жалеть, так сказать раз уже, до бесконечности. Конечно, не потакать и денег, так сказать на это не давать, но с другой стороны иметь эту деликатность, потому, что крик, крик – это признак бессилия.

Слабый человек ищет виновных, а сильный человек ищет Бога.

И старец Паисий Афонский говорил; «Пусть матери больше говорят Богу о детях, чем детям о Боге. Если не дойдут и не помогут ваши молитвы, то не помогут и ваши слова, а если молитва ваша будет доходна до Бога, то никакие слова будут не нужны». Поэтому- то все немаловажно: материнская вера и материнский подвиг любви. Одного из наших прославленных полководцев Великой Отечественной войны спросили: «Как Вы остались живы?» Кстати, даже не полководец, ну, так сказать, рангом пониже потому, что великие полководцы непосредственно на передовой участия не принимали, если принимали, то крайне редко; у какого – то среднего звена, который без конца был в боевых действиях…

- В огне…

- Но, поскольку был каким – то генералом, поэтому в мемуарах это сохранилось потому, что он видный был человек. Его спросили: «А как Вы остались живы в этой страшной великой войне?» Он сказал: «Я потом узнал, что моя родная мать всю Великую отечественную по средам и пятницам за меня не ела и не пила». Вот такой был подвиг его матери. От его окружения никого не осталось потому, что все время впереди … А он сам неверующий был. А потом уже мама поделилась, то-се. А воспитание-то было религиозным.

- Крещеный, конечно.

- Ну, конечно, не только крещеный, но и воспитанный еще матерью. Он эту взаимосвязь понял – поста и молитвы за него и его жизни.

- Василий Иванович Чуйков, батюшка в семьдесят лет Сталинградской битвы вспоминаем – несколько братьев Чуйковых воевало на фронте, в Сталинграде - то самая мясорубка была. Василия Ивановича мать - староста Храма, отстояла Храм, и она после войны им все говорила…

- Мать – староста храма!?

- Староста храма, она ходила к Калинину пешком, к храму на Серебряных прудах, очень волевая женщина … Пришла к Калинину, храм от закрытия спасла, и потом, когда братья маршала Чуйкова все в сравнении были; она говорила: «Ребята, мать вас всех вымолила» . Василий Иванович об этом рассказывал, все об этом знают. Так, что – это, что – то удивительное, молитва матери.

Звонок у нас, говорите, пожалуйста.

- Добрый вечер…

- Добрый вечер…

- Весьма актуальная передача. Я хотел бы для своего друга узнать следующий вопрос. Вот он воцерковленный человек, и сейчас так сложилось, что он хочет жениться. Ему пятьдесят лет, разница в возрасте с девушкой десять, одиннадцать лет. Но! у нас в государстве, должен сказать, я считаю – это неправильно, после пятидесяти почему-то уже считают людей стариками, а это неправильно я считаю в отличие от США. И вот такое есть мнение, что будешь жениться - сей час дети, а тебе уже пятьдесят лет, и уже поздно, а с другой стороны - одному психологически ему тяжело. Кстати, после сорока у нас тут проблемы с безработицей, не говоря уже, что после пятидесяти вообще проблематично работу найти. Весь доход семьи - на мужчине, по классическим канонам должен быть, вот эти аспекты осветите пожалуйста

- Дело в том, что каждая семья, я сейчас об этом говорил, это все таки индивидуальность. И если они нашли друг друга, если есть чувства, он понимает ответственность, и готов на этот шаг, и нашел того человека, взяв которого за руку, или она его, друг друга будут вести ко Христу, и если это реальная поддержка, реальная общность, теперь уже после пятьдесяти и сорока - общность в первую очередь души и духа, и если это будет взаимное в деле спасения-то и дальнейшая жизнь устроится. Потому, что я не думаю, чтобы здесь это было по какому-то юношескому запалу, человек с полной ответственностью понимает, о чем идет речь, после сорока будут дети, не будут дети; там тоже это все проблематично…

- Нет, ну иногда Господь посылает …

- Ну, да, поэтому я думаю, что если здесь у человека возникнет такое желание, то здесь, так сказать, его выбор, а относительно возраста и разницы… Слава Богу, что не в обратную сторону, потому, что иногда бывают заскоки в обратную сторону по десять лет. И Оптинские старцы, и наши уставы церкви об этом говорят, что разница в возрасте должна быть не более пяти лет. Это по закону, но духовник еще пять может прибавить … И, когда Вы начали этот вопрос задавать, я думал: пятьдесят, а она сейчас - двадцать пять, вот – это, как Берлускони… Вот, поэтому Берлускони в семьдесят женихом остается, поэтому пятьдесят лет - это его личный выбор, поэтому препятствий к этому нет.

- Ну у нас было все было раньше, конечно… Кстати, и Оптинские старцы говорили, в то время очень много людей выбирали монашеский путь, в отличие от сегодняшнего времени, они говорили: «К двадцати пяти годам человек должен все-таки определиться: или жить семейно, или жить по-монашески. Если ты решился жить семейной жизнью - к этому е соответствующие шаги должны быть сделаны. Он говорит о том, что, вот вы говорите: «На все воля Божия», а он говорит: «Вы свое произволение должны выражать через молитвы и не просто это все, так сказать, как Бог устроит, а должны и молиться, и предпринимать шаги к устроению своей внешней жизни. С одной стороны, под лежачий камень вода не течет, с другой стороны, старец говорил, что жену надо искать не глазами, а слезами, то есть молитвой. С другой стороны после молитвы тебе посылался, может быть, один человек, другой- а ты все думал: ой такое будет, прямо откровение, такое, вот он такой, рассякой, прямо с неба спустится… Ничего подобного – все в жизни гораздо скромнее, все в жизни гораздо тише, спокойнее, вот, и поэтому, конечно, многие люди в таком возрасте сей час не могут устроить свою семейную жизнь. Очень завышенная планка самооценки: ой, он там мало зарабатывает, ой, да он не очень красивый, ой, да он странненький, да он какой-то, да у него образование какое-то не то; все не то, не то… В двадцать три - не то, в двадцать пять - не то, в двадцать семь - не то, ей уже тридцать - она все выбирает. Нормальный юноша знакомился из верующей семьи, может, просто чуть-чуть в чем-то не понравился. А вот выбирала, выбирала, и довыбиралась – осталась одна. Или юноши – ой, какая-то некрасивая, какая-то эта не та, потому что больше частью чувственность имеет значение. Я вспоминаю потрясающую вещь, старец Паисий говорит: « Вы православные юноши – он заповедует – должны брать некрасивых девчонок, потому что вы же понимаете, что главное не в красоте, а в душе; и их никто не возьмет, кроме вас. Пусть красивые достанутся менее верующим. Может быть, трудности семейной жизни будут сглаживаться их красотой; и если они не могут привязаться к душе, ну пусть хоть привязываются к телу. Пусть берут некрасивых».

- Батюшка, а ведь раньше больше счастливых семей было потому, что как бы это ни было, но по благословлению родительскому выходили замуж, женились, и проще было устроить семью…

- Не всегда это бесконечный был выбор, большей частью это был, конечно, сговор. Сговор кого? – родных и близких – это же был институт сватовства…

- Да, речь… Я еще вспоминаю, как мне говорили в старой Москве, говорили люди знакомые: «Мы же знали, из какой она семьи, знали ее близких, знали какие там нравы, какие порядки; семья верующая была»…

- От осинки не рождаются апельсинки. Все было предсказуемо, а сейчас никто ничего не знает… Кстати, относительно выбора, что вот надо все выбирать, выбирать, анализировать: за кого выйти, как выйти и прочее, так сказать, конечно надо все думать, но есть еще такой пример конкретный жизни нашей родни: у отца было восемь родных братьев и сестер, и четверо было сводных; двенадцать человек было родни у моего отца. Самая старшая – моя родная тетка, которая почила в две тысячи восьмом году, ей был сто один год. Такая раба божия Александра. Кстати, были похороны в день освящения Храма Скоропослушницы, когда приезжал владыка Арсений. И я не смог быть на похоронах потому, что в это время была закладка и освящение нашего строящегося храма … Приходит корреспондент к ней, когда ей было сто лет и говорит: «Александра Семеновна, как Вы поживаете – у нее такие очки большие и я эту запись видел

- Поживаю? Да, слава Богу!

-Вот, сто лет! - да, слава Богу! Ну, а как Вы в семейной жизни?

- Да говорит я прожила счастливую семейную жизнь, так как я с мужем семьдесят лет жила.

- О, семьдесят лет! Мол, ничего себе, вот, ну, а как вот жили-то, наверное, там замуж выходили, наверное, у вас там была бурная любовь? А она говорит: «Да, какая там любовь? Приехали в деревню сваты и спросили, где здесь Артамоновы живут, а им послышалось Артюхины и ко мне послали, сговорились, вот я так и замуж вышла. А то, что перепутали, аж потом только после свадьбы узнали… А муж-то был какой: тихий, неработящий…

- Слава Богу…

- Семьдесят лет прожили; батюшка, просят помолиться о болящем послушнике Алексее после операции

- Помоги Господи…

…Конечно – это, так сказать, это вещи-то редчайшие, поэтому и в выборе надо и с духовником посоветоваться, и спросить и маму с папой, как покажется. Потому, что надо знакомить невесту с родителями, жениха с родителями, так что все эти наши традиционные обычаи соблюдаются до сих пор, потому что, когда человек говорит: я сам все устрою…

- По своей воле…

- Да, так сказать, то это только наломается дров…

- Кстати мы сегодня тоже вспоминали о жертвенности, и вот во время передачи мне вспомнился еще один потрясающий пример: Муж и жена двадцать пять лет в браке; вырастили детей; у детей внуки. Дети уехали, внуки с детьми, они опять одни, вот, и наступало время двадцатипятилетия свадьбы. В этой семье был такой обычай: жена с утра или с вечера пекла булочки, вот, а утром кофе, яичница, в дни не постные, кроме среды и пятницы, поджаристую часть намазывала и отдавала мужу, а неподжаристую часть брала себе. А с детства любила поджаристую часть, но думала, что муж ее очень сильно любит и поэтому этой частью жертвовала для мужа… Наступает двадцатипятилетие, она по обычаю намазывает два бутерброда: один с поджаристой частью, другой с неподжаристой, и про себя подумала: «Двадцать пять лет я это делала одно и то же, но я ему родила детей, воспитала внуков… Ну могу я себе хоть раз в двадцать пять лет позволить себе поджаристую часть». Вот такая у нее проявилась немощь… Накрыла завтрак, садится муж, дарит ей с вечера припасенные цветы, вот, поцеловались, обнялись, сели за стол, вот, говорит, у нас сегодня двадцать пять лет …

- Да – говорит – ну так поздравляю…

Когда он увидел на своей тарелке неподжаристую часть булочки, он сказал: «У меня сегодня двойной праздник, я с детства не любил поджаренную часть. Но я думал, что ты любишь булочку не поджаренную». И поэтому, так сказать, уже он эти двадцать пять лет терпел и не мог этого сказать. Они обнялись еще крепче, что двадцать пять лет делали ровно наоборот, что хотелось им, как им казалось, лучшую часть…

- Но делали-то из любви…

-…Друг для друга. Вот они, мелочи семейной жизни. А вся наша жизнь из мелочей; как наша жизнь, она будет складываться из одного конкретного дня, его больше не вернешь, поэтому в этот день надо все вложить: и исправление, и покаяние, и добрые дела, и молитву, и общение, так сказать, потому что завтра - враг сегодня. Никто завтрашнего дня нам не обещал. И сегодня я прочитал потрясающие перед этой передачей слова святителя Григория о счастье семейной жизни.– «Связанные узами супружества заменяем мы друг другу и руки, и слух, и ноги. Супружество и малосильного делает вдвое сильным, доставляет великую радость доброжелателям и печаль недоброжелателям. Общие заботы супругов облегчают для них скорби, и общие радости для обоих восхитительнее. Для единодушных супругов богатство приятнее, а в скудости само единодушие приятнее богатства. Для них супружеские узы служат ключом целомудрия и пожеланий, печатью необходимой привязанности составляя одну плоть. Супруги имеют и одну душу, и взаимной любовью одинаково возбуждают друг в друге усердие к благочестию».- Дай Бог, чтобы ваши супружеские браки были бы именно таковыми, потому что это - малая церковь, сверху вниз идет созидание души вашей, ваших детей и внуков и поэтому в основании счастливой семейной жизни положим целомудрие, жертвенность, благочестивую духовную жизнь -и тогда она на самом деле будет благоугодной, счастливой и спасительной. Совет вам да любовь и Божие благословение.