Перейти к основному содержанию

16:46 22.08.2019

Как живут многодетные семьи, как живут семьи с приемными детьми. В эфире «Семейная гостиная» - это передача для тех, кто хочет создать здоровую крепкую семью, поделиться своими историями и опытом, победами и поражениями, радостью и грустью.

29.04.2014 07:55:19

Семейная гостиная - это передача для тех, кто хочет создать здоровую крепкую семью, поделиться своими историями и опытом, победами и поражениями, радостью и грустью. Обсудить семейные традиции и обычаи. Узнать, как любить, развивать, обучать, воспитывать. Ежедневные вопросы современной православной семьи обсуждаются на нашем радио.

 Мы это знаем, потому что сами ежедневно оказываемся перед выбором. Сами читаем, смотрим, ездим, требуем, просим, объясняем. Мы - ведущие программы «Семейная гостиная» Павлюченко Юлия мама девяти детей, Сорокина Светлана мама троих детей. Мы с вами говорим, обсуждаем и спорим на темы, которые обычно не выносят за порог православной семьи. Приглашаем неравнодушных людей поучаствовать в нашей совместной работе. Если вы хотите стать гостем нашей программы, задать вопросы, поделиться своим мнением, все это можно сделать по электронной почте. Если вам не удалось послушать передачу, на сайте радио «Радонеж «выложены архивы всех наших программ. Так же вы можете присылать свои вопросы и комментарии по смс.

 -Здравствуйте. Я напомню, что мы работаем сегодня в прямом эфире. Также я напомню, дорогие радиослушатели, что наша программа «Семейная гостиная» в этом году осталась без государственной поддержки и финансирования. Мы считаем очень важным работать с нашими православными семьями. Здесь вопросы и ювенальной юстиции и проблемы детей, разводов, многодетных семей. Благополучие и мир в наших семьях. Интересные жизненные истории. Воспитание и образование наших детишек. Изучение всех этих насущных вопросов сейчас зависит от вас. Мы как ведущие этой программы и надеюсь, что как неравнодушные люди, мы со Светой, готовы и дальше оказывать в качестве волонтеров такую поддержку выходу программы в эфир. Но эфирное время требует финансовых затрат. Просим поддержать наше дело и сделать благотворительный взнос с помощью смс на короткий номер 4647. В начале сообщения написать слово ВЕРА и после пробела сумму пожертвования. Я знаю, нам сообщают наши операторы, что нам присылают деньги. Спасибо вам всем большое, нашим благотворителям, тем людям, которые не остаются безучастными.

 -В прошлую среду у наших радиослушателей были вопросы о том, как живут многодетные семьи. Также нас иногда спрашивают, как живут семьи с приемными детьми. Мы сегодня решили ответить на все ваши вопросы сразу. Пригласили в гости маму шестерых детей.

 -Надо сказать, что мы очень часто говорим нашим радиослушателям о том, что если вы хотите стать героем нашей программы- пишите нам. И вот как раз наш сегодняшний гость- это герой нашей программы, который написал о том, что живем вот так, слушаем вашу программу. Хотим поделиться своей историей, своим опытом, своими жизненными позициями с радиослушателями. Поэтому и вас всех, кто нас сегодня слушает, приглашаем к нам в студию.

 -Сегодня у нас в гостях Елена Валентиновна Калина. Мама пятерых приемных детей и одного родного ребенка. Елена- генеральный директор издательства, выпускающего научный журнал «Предпринимательство». Ну, к сожалению, Елена сегодня одна, без супруга.

 -Он работает, как все мужчины.

 -Ну да. Особенно мужчины, у которых большие семьи. Им приходится работать даже вечером, да?

 -И мы сегодня будем задавать много разных вопросов. В том числе и каверзных. Мы с Юлей это очень любим. Вот перед нами сейчас сидит красивая, успешная, молодая женщина. Генеральный директор издательства. Как и почему? И что вообще привело вас к мысли взять пять приемных детей?

 -Вы знаете, во-первых, спасибо большое, что вы уделили мне время, что я сегодня в эфире и могу поделиться своим опытом.

 -Экспертным опытом.

 -Что касается моей семьи -я не эксперт вовсе. Я постараюсь поделиться с радиослушателями своим опытом. И если история моей семьи кому-то интересна, то я постараюсь вкратце представить ее, презентовать. Вы знаете, для того, чтобы выделить главные вехи в моем созревании как мамы приемных детей, я обращу внимание на тот период, когда мне было 25 лет, и я пыталась понять могу ли я совершить благородный поступок. И поняла, что это, скорее всего, финансовая помощь детям. Я была на тот момент успешным бизнесменом. И насыщала свою жизнь одноразовыми поездками то в один детский дом, то в другой. Помогала нескольким многодетным семьям денежными перечислениями.

И в какой-то момент во мне созрела готовность сделать что-то большее. Я стала анализировать ситуацию в детских домах и понимала, что мои перечисления, скорее всего, не оказывают того должного влияния на ребенка. Ну, заменили окна, ну, поменяли полы. Но для социализации личности ребенка, к сожалению, мои деньги никакого результата не принесли. И когда во мне созрела готовность усыновить двоих мальчиков -я приняла решение. Это было скажем смелое решение, продиктованное и моей зрелостью, и готовностью к тому, чтобы совершить этот поступок. Ну, как-то так, наверное.

 -Лена, а муж сразу вас поддержал в этой идее?

 -Вы знаете, у меня интересная история. Мы с мужем познакомились на момент оформления документов на мальчиков. Поэтому я могу себе присвоить это решение. Но Диме выказать благодарность за то, что он, узнав фактически подробности нашей совместной жизни -а это должно было произойти через месяц- не испугался, не убежал, а согласился на этот поступок вместе со мной.

 -Удивительная история. А дальше? Как появлялись следующие дети?

 -У нас достаточно большой перерыв между детьми. Мальчики были усыновлены в 2009 году, а нынешние трое: девочка пяти лет, мальчик шести лет, Сергей и Виктория, 14 лет. Разница между ними порядка пяти лет. Поэтому когда есть определенный опыт в воспитании, следующий поступок совершить уже гораздо проще. Ты уже прошел этап.

 -Такого первого страха, наверное.

 -Да. Ты прошел уже этот страх. Тебе понятны какие-то принципы воспитания приемных детей. И ты уже более смело совершаешь такой поступок, даже особо не задумываясь, какие сложности тебе предстоит преодолеть. Но все сложности уже понятны, уже известны. Известен и тот потенциал, который ты еще не растратил. Пока что мы молодые, и есть возможность воспитать, поднять на ноги маленьких детей. Поэтому не надо терять время. И было принято решение усыновить еще троих.

 -Лена! Скажите, с одной стороны вроде бы очень многие живут с мыслью: вот, я поеду в детский дом. Я помогу, я куплю игрушки на Рождество, на Пасху оплачу поездку куда-нибудь. Но до момента вот этого шага. Это же все-таки надо внутренне быть готовым. А помимо внутренней готовности мы берем во внимание материальную базу, жилплощадь, уверенность в завтрашнем дне, зарплату мужа. Ну, некую гарантию того, что теперь все будет благополучно. И благосостояние семьи не упадет под гнетом и тяжестью новых приемных детей. Это же часто останавливает людей.

 -Ну, я как к этому отношусь? Я считаю, что это правильно. Если человек не готов материально…Это ведь в первую очередь появятся заботы о том, как накормить, а потом уже дать личности должное воспитание. Поэтому здесь слишком велика цена ошибки. Если вы не готовы материально, если вы не готовы морально, то нужно подождать, нужно дать себе время. Нужно получить согласие супруга или супруги. Безусловно, все факторы здесь важны. И материальное, и духовное состояние приемного родителя.

 -Скажите, вот я так понимаю, что у всех детей есть проблемы.

 -У меня все дети с третьей группой здоровья. То есть это в основном диагноз психологический и неврологический. С первыми детьми мне повезло, если можно так выразиться, немного больше. Мы на ранней стадии выявили диагноз. Сумели и медикаментозно, и фактически своим присутствием их вылечить. И мы достигли успеха спустя три года. То есть мы три года боролись с диагнозом ЗПР, так называется в современной медицине задержка психического развития, речевого развития. Понадобилось на это действительно время. Мы не были к этому готовы. Я не буду лукавить, мы об этом не знали абсолютно ничего. Но благодаря собственно интеллектуальной способности, мы сумели найти правильные методы. И смогли мальчишек вовремя выдернуть из этой несостоятельной психологической атмосферы.

 -А сколько им тогда было лет?

 -Шесть лет им было. Они как раз были школьного возраста. Собирались в школу. Мы сразу пошли в школу, мы не стали давать им время на подготовку. И нас, наверное, это решение спасло. Мы попали к хорошему педагогу. И смогли за четыре года выровнять ситуацию. Мальчишки сейчас ходят в пятый класс. Хорошо учатся, имеют 4-5 по всем основным предметам, кроме английского. Мы пока не тянем учить второй язык. Мы в 9 часов вечера заканчиваем учить все базовые предметы.

 А у детей, которых усыновили в августе, серьезные проблемы. Дети до сих пор не говорят.

 -Сколько им сейчас лет?

 -Сергей школьного возраста. Ему в этом сентябре нужно будет идти в школу. Но мы, конечно же, не пойдем. Мы решили потратить время на его коррекцию. Ксюше пять лет, и она тоже не разговаривает. Дети социализируются постепенно, потихонечку. Они занимаются с логопедом, с дефектологом, с психологом. Благо в Московской области это серьезно контролируется со стороны губернатора. И мы имеем возможность получать эту услугу бесплатно.

Ну, и конечно мы вынуждены нанимать платных педагогов. Потому что бесплатных возможностей мало, а желающих много. Поэтому мы вынуждены нанимать еще платных педагогов. Вот таким образом корректируем пока детей. Вот, ситуация такая.

 -Старшая Вика вы говорили…

 -Старшая Виктория, да. Это ребенок, рожденный в то время, когда у ее биологической мамы не было проблем со здоровьем. Соответственно, с Викой проблем меньше в том, что касается здоровья, но больше- морально психологических, потому что ребенок уже взрослый. Девушка взрослая. Ей тяжело, мне тяжело, окружающим тяжело. Но мы стараемся говорить на эту тему. Мы собираемся вечерами. По возможности каждый день, если нет возможности, то раз в неделю. Мы обсуждаем абсолютно все вопросы, которые касаются морального взросления Виктории. Мы научили ее говорить, научили жаловаться. Научили правильно принимать требования со стороны нас как родителей. Ну и фактически вот уже через полгода, полгода мы вместе, мы имеем эффективный результат.

 -Ну, а вот где дети были до того, как попали к вам в семью? И, соответственно исходя из этого вопроса, следующий: они вас восприняли все-таки как родителей? Они нуждались в семье? Или им было вообще как-то все равно? Ну, какие-то там люди взяли нас из детского дома.

 -Вы знаете, с маленькими детьми вообще было все очень просто. Можно было на эту тему даже не разговаривать. Маленький человек меняет место жительства, через короткое время привыкает к маме с папой. Это единственный взрослый, который несет за него ответственность, на которую он имеет право. Потребностей у маленьких меньше. И он получает чувства, он получает любовь и заботу, поцелуй мамы на ночь. И, слава Богу, это для него все. И только потом уже настанет время, когда придется в нем формировать какие-то более серьезные ценности. Сейчас это все легко и просто.

Что касается Вики? Раньше они жили с мамой вместе. Мама отказалась от них самостоятельно. То есть выглядело это приблизительно так: она подала в опеку заявление, что она больше не хочет воспитывать детей. Ну, вот не хочется ей.

 -Ну, надоели они ей.

 -Да. Надоело ей воспитывать детей. Искать возможность прокормить, еще что-то. В общем все решилось очень быстро. Дети попали в Химкинский приют, и, наверное, недели через две мы их забрали. Потратили время на диспансеризацию, на какие-то условные организаторские вещи, и фактически через месяц дети были уже у нас.

 - Вика, конечно, помнит мать. Хоть плохая, а мама. Я вот к чему сейчас. Вот ведь как бывает: мамы пьют, меняют сожителей, бьют детей, причем иногда серьезно, но все равно мамы остаются мамами…

 -Это, к сожалению, для меня может быть проблема, потому что как бы мы ни относились к усыновлению, как бы мы ни относились к приемной семье, конечно натура-вещь чувственная. И мы, конечно, претендуем на комплекс чувств к своему ребенку и требуем подсознательно от ребенка отдачи. Безусловно, ты сталкиваешься с проблемой, при которой ты понимаешь, что ты вторичное лицо в этом процессе. У девочки есть мама, которую она помнит, которая ее воспитывала до 14 лет. Независимо от того, сколько грехов на ней висит, она ее, безусловно, любит, ценит. Более того, она ее жалеет. Ну, а жалость, как обычно, преобладает.

Если человек жалеет кого-то, то жалеет даже в обычной семье, там, где какие-то проблемы происходят. Расстаются мама с папой. Или они часто конфликтуют. Или папа пришел с работы, папа взял бутылку пива, маме это не понравилось. В любом случае ребенок будет на стороне человека, которого, как ему кажется, обижают. Ему становится его жалко. Это естественная реакция. Это милосердие. Поэтому, конечно же, мы долгое время не боролись, а переживали эту Викину принадлежность к родной маме. Она тайком с ней встречалась. У них были какие-то совместные прогулки, и так далее. Вика об этом нам ничего не говорила. Вика это переживала внутри себя, боялась обидеть меня.

Но когда это все стало понятным и явным, мы с ней поговорили. Обсудили, что мы в принципе не возражаем против того, чтобы она виделась с родной матерью. Единственное наше требование было, чтобы она ставила нас в известность. И по возможности делала это в сопровождении родителей. Ну ситуация сама сошла на- нет. Ну все-таки гибкий мозг. Девочке 14 лет. Она поняла, где ей лучше, она сделала правильный выбор. Мы не настаивали, еще раз повторяю, я не убеждала ее в своей правоте…

 -Но если мама отказалась, то какие тут могут быть варианты?

 -Ну да. Паузу между встречами удлинили, она все-таки остыла немного к ситуации. Она стала думать, размышлять, анализировать. И она фактически поняла, что ее судьба такая, как есть. Она оказалась в ситуации, когда она должна полюбить вторую маму, если не полюбить, то хотя бы вести себя корректно по отношению к людям, которые пошли ей навстречу. Ну, а эта ситуация постепенно потом вырастет на какой-то чувственный уровень.

 -Мы с Леной перед началом передачи говорили на тему о том, как полюбить приемных детей. И вообще возможно ли, чтобы они полюбили нас. Что самое важное. Ну не что самое важное, а…

 -Чего боятся многие приемные родители? Что дети останутся равнодушными к ним, и все будут жить, как в коммунальной квартире. Да, они будут о них заботиться…

 -Но все равно это соседи, просто рядом живущие. И что никаких близких родственных чувств у них не возникнет. Вот Лена, расскажите поподробнее, что вы по этому поводу думаете?

 -Вы знаете, у меня была пара заметок, я иногда пишу, и назвала я эти заметки: мифы и реальности. И вот миф номер два: главное -полюбить ребенка, а остальное само собой сложится.

 -Вот многие родители уверенно заявляют, что главное -любить ребенка, и все получится само собой. Не надо ничего дополнительно знать, уметь, потому что все мы знаем, что любовь творит чудеса. А если не полюбишь, то при выборе ребенка должен быть какой-то знак, ребенок должен посмотреть особенным образом, или ты должен что-то внутри почувствовать. К сожалению или к счастью, не знаю, как будет правильнее, наверное, правдиво никак не комментировать. Этот миг заслоняет родителей от реальности. Конечно же, вы не полюбите ребенка, которого видите впервые, и который просто имеет симпатичный взгляд. Безусловно, вы принимаете решение на уровне внутренней готовности. И маловероятно, что вам повезет, и вы ребенка полюбите. Ведь поведенческие проявления, такие вот, как ЗПР, например, довольно часты. Это диагноз абсолютно всех детей, которые находятся в детских домах. И это скорее синдром этого учреждения, а не синдром ребенка.

И для того, чтобы правильно понять и принять, и полюбить в первую очередь, для этого нужно очень грамотно относиться к этому, с пониманием. И мое мнение, коль уж вы решили, коль уж вы взяли на себя эту ответственность, коль уж вы готовы, то дайте себе время, дайте время ребенку. Не обращайте на это внимания, не зацикливайтесь на этом. Ведь главное, что от вас ребенок получит -вот этого отдельного взрослого, которому он предназначен. Он получит от него поддержку, помощь в решении определенных вопросов. Опыт семейной жизни. Это самое главное.

Ведь детский дом- это не семья. И модели поведения, как это должно быть в семье, в детском доме ребенок не получит. Так что полюбить это не главное. Главное -это все-таки заботиться о ребенке, относиться к этому как к определенной ответственности. И спустя какое-то время ощутить это чувство, но уже полноценное.

 -Я хочу напомнить нашим радиослушателям, что вы слушаете радио «Радонеж», программу «Семейная гостиная». Свои вопросы и комментарии вы можете присылать по смс. Также я хочу напомнить, что мы работаем в прямом эфире. Поэтому вы можете задать свои вопросы непосредственно по телефону прямого эфира.

 -Елена! Как старшие мальчики отнеслись к новичкам? Назовем так новую тройку детей.

 -Вы знаете, безусловно, прежде чем принять это решение. У нас был серьезный разговор с мальчиками. Потому что они члены нашей семьи. На них распространяется распорядок нашего жития- бытия. И они уже имеют ряд обязанностей и функций, за которые отвечают только они. Они должны были, прежде всего, принять это на духовном уровне. Мы сначала получили следующий ответ: давайте подумаем, давайте возьмем паузу. Ну, я, конечно, не ожидала от них такого морального подхода. Мне казалось, что мои дети гораздо проще, чем они есть на самом деле. Они взяли паузу. На следующее утро они ответили, что они готовы. Как выразился Сергей, они воспитают. Замечательный такой ответ.

 -Да. Они воспитают!

 -Да. Поэтому в принципе, что касается моих детей, средних, Сергея и Артема, они были на следующее утро готовы. Но возникли сложности при знакомстве, возникли сложности, когда мы стали вместе- мы стали проводить время вместе, все 24 часа в сутки. Конечно, возникли сложности. Потому что у детей есть определенный сформировавшийся быт, есть привычки, есть своя собственная территория. И вдруг на их территорию попадает совершенно незнакомый, чужой для них человек. Ребенок, которого надо любить, больше, чем своего родного человека. Уделять ему больше внимания, потому что на этом этапе ему это необходимо больше. И так далее. Это целая моральная история, которая заканчивалась ежевечерними лекциями на тему добра и зла, и милосердия.

Но вот прошло полгода. Наверное сейчас фактически я могу сделать вывод о том, что ситуация нормализовалась. Мы стали дружить. Мы привыкли друг к другу. Ребята стали заботиться о маленьких, так же как о своей сестре. Они любят ее безумно. А тут надо свое внимание делить еще на двоих маленьких. У Артема с Викой прекрасные отношения. Они действительно дружат, они действительно просто подошли друг другу. У них одинаковый темперамент. Они прекрасно ладят, у них есть какие-то секреты. С Сергеем все сложнее. Сергей у нас по характеру большой эгоист. Поэтому мы не настаиваем на том, чтобы он как-то по- особенному себя вел. Тем не менее, семейная атмосфера уже сложилась.

То- есть мы знаем уже особенности Виктории, Ксюши и Сережи. Они знают особенности Сережи, Артема и Алисы. Поэтому они потихоньку уже начинают чувствовать себя близкими людьми, братьями и сестрами.

 -Всегда задается вопрос: а как т родной ребенок? Вот почему-то все переживают об интересах родного ребенка. Ну, как бы не стали ли они ущемлены. Как он себя чувствует…

 -Не только обойден вниманием. А то вдруг побьют, например, отнимут что-то, плохому научат…..

 -Да. Плохому научат. Что у нас происходит во взаимоотношениях с родным ребенком?

 -У меня с моим родным ребенком?

 -У других детей с вашим родным ребенком.

 -Мне повезло. У меня нет проблем, поскольку Алиса- самый маленький ребенок, мы схитрили и делаем акцент на том, что она самая маленькая, поэтому ей уделяется больше внимания. То есть мы таким способом, нехорошее слово употребляю, обманули детей, и все те неправильные ситуации, которые возникают, а они возникают, потому что дети не могут скрыть эмоции. Они пока больше любят Алису, чем Сережу и Ксюшу. Но мы надеемся, что это все буквально за год нормализуется. И мы скрываем это под таким мифом, что Алиса самая маленькая. Ей нужно уделять больше внимания. Она как маленькая принцесса. Ну и правильно, она ведь девочка, она и должна расти в большей заботе и любви.

 -То- есть между собой конкуренции нет. Следующая же девочка у вас тоже маленькая.

 -У нас их нет, потому что опять же нам повезло с характером Ксении. Она абсолютно спокойный человечек. Алиса у нас активная девочка, очень яркая. Ксюша не претендует на яркость, на первое место в семье. Она смотрит на Алису как на учительницу, потому что Алиса ее учит говорить, правильно вести себя, учит ее абсолютно всему. То- есть, мы не касаемся порой даже каких-то вещей, потому что они вдвоем делают, как нам кажется, все совершенно правильно, у них происходит естественный процесс. Ксюше понятнее Алиса, Алиса понимает речь Ксюшину невнятную. Которую мы, взрослые, разобрать не можем.

Алиса абсолютно все понимает, и она для нее стала той самой старшенькой сестрой, несмотря на то, что Ксюша старше, и помогает ей во всем. Конкуренции нет, потому что Ксюша ее воспринимает правильно. Что будет дальше- я не знаю. Но я думаю, что мы решим, если что-то вдруг будет не так.

 -Лена, а бывают вот такие ситуации, когда бывает очень тяжело. Прямо кажется, сил уже нет никаких?

 -Конечно, бывает. И, наверное, все-таки на человека, который взял на себя такую непростую миссию, искушение падает гораздо больше, чем на маму, которая воспитывает своих детей. Безусловно, и стрессовые ситуации бывают, бывают ситуации нервозные. Безусловно, иногда руки опускаются, и хочется завершить как-то этот процесс. Просто в эмоциональном смысле. Безусловно, это просто эмоциональный выплеск негативной энергии. Я так к этому отношусь. И поэтому я никогда не показываю детям того, что не могу справиться, или что у меня что-то не получается. Но конечно не без этого.

 -Но в таком случае лучше брать под руку мужа и идти куда-то отдохнуть, немного разрядиться, побыть вдвоем. Сходить в кино или посидеть в кафе. И обсудить какие-то проблемы, которые стали насущными. После того, как ты правильно разрешил ситуацию, становится легче и понятнее, безусловно. Но это никак не должно отражаться на детях, ни в коем случае.

 -Вопрос про мужа. А вот его желание было, когда вы хотели брать вот последних троих детей? Он тоже готов был? Или как часто бывает, что мужья как-то не очень готовы?

 -У меня не было такой истории. Дима абсолютно во всем поддерживает меня. Надо отдать ему должное. Он может не так серьезно к этому относится, потому что знает, что главная в семье мама, что касается духовного взросления детей- маму никем не заменишь. Поэтому он целиком и полностью доверяет моим решениям. Конечно же, можно подобрать правильные слова, сказать следующим образом: мы взрослеем вместе с Димой, вместе со своими детьми. Потому что у нас семья сформировалась с появлением мальчиков. Мы очень много потратили времени на то, чтобы правильно распределить свои обязанности, почувствовать семейность. Потому что мы не потратили время на себя. Мы только познакомились- и тут же нас стало четверо. Для нас это было неожиданностью. Поэтому опыта не было ни у него, ни у меня.

Поэтому мы долго и мучительно шли к тому, что есть сейчас. Сейчас он абсолютно сформировавшийся папа, так же как я сформировавшаяся мама. Дима сейчас хочет заниматься анималотерапией. Это такая методика работы с детьми, больными ДЦП. Мы приобрели собак. У нас живут два алабая, которые готовятся и проходят курсы вместе с Димой. Летом он уже планирует набрать несколько детей для того, чтобы попробовать реализовать этот проект. То есть такой вот становится. Потребность творить благодеяние у него растет. Если раньше он к этому относился скромно, если можно так выразиться.

Он посредственно относился к вертикальному взрослению. Это скорее было горизонтальное. Вот у меня есть способности, я применю их вот так. Вертикальное взросление для него было неожиданностью. Но сейчас меня радует то, что он хочет заняться вот именно такой благотворительностью.

 -Лена, а вы крестили своих деток?

 -Дети неизвестно были крещеные или нет. Сергея и Артема мы крестили вторично или первично, мы не знаем. А дети -не знаю, как их назвать…

 -Вторая партия, второго потока…

 -В общем дети недавние, да, они крещеные.

 -Но в принципе есть такой чин аще не крещаемы. То есть крещается аще не крещен. Поэтому священнослужитель к этому нормально относится. Мы тоже крестили своих детей именно вот этим чином, вопросов не возникло. Потому что действительно, а как ты там угадаешь? Даже если там крестик у него висит. Откуда ты знаешь, крестили - не крестили? Как это происходило?

 -А вообще мне хочется задать вопрос. Русская Православная церковь- она где в вашей жизни? И как-то с детьми ведется работа? Дома или в храме?

 -Я понимаю формат передачи, понимаю, что, наверное,должна ответить на этот вопрос, хотя очень не люблю, потому что всегда ответы на эти вопросы звучат очень пафосно. Тем не менее, мы конечно, верующая, традиционная семья по традиции воспитания. И все направлено на то, чтобы воспитать в семье личность. В первую очередь, наверное, это научить детей отличать плохое от хорошего. И, конечно же, мы этого не в состоянии сделать без помощи веры, без духовника, без привития ребенку традиционного бытия.

То- есть посещение храма, утренние молитвы, обязательные вечерние молитвы, упование на помощь божию. Вот в таких традициях мы пытаемся быть…ну конечно кому-то это тяжелее, кому-то это проще. Я могу абсолютно ответственно заявить об этом, потому что я вижу в своих детях разницу. Как, например, у меня тяготеет младший ребенок Артем к вере и как мучительно ходит в храм Сергей. Но, тем не менее, время, которое потрачено на представление этого поведения как некой необходимости, оно дало свои результаты. То есть Сергей сейчас не представляет себе какой-то большой праздник вне храма, мы не можем себе позволить ходить в церковь каждую неделю, но стараемся по возможности посетить и храм, и батюшку и совершить паломничество. Последние рождественские каникулы мы делали это очень часто. Все это дало свои результаты, и Сергей сейчас даже с удовольствием рассуждает, ссылаясь на эпизоды из Библии.

 -А как с Викой обстоят дела?

 -Вика имела отношение к вере, если можно так сказать, потому что крестный Викин- служитель храма. И Вика знает молитвы, Вика чувствует присутствие Духа, если можно так выразиться, подсознательно чувствует помощь, подсознательно чувствует свою принадлежность к вере. Поэтому Вика с удовольствием ездит, с удовольствием исповедуется и причащается. Мы как-то не столкнулись с периодом, когда я должна была объяснить ей что-то. Конечно, мы беседуем, объясняем какие-то вещи, потому что я обязана еще научить детей правильно верить, если можно так выразиться.

Не просто постоянно уповать на помощь божию, но и делать что-то для Господа. Вот, остановимся скорее на этом. Мы вместе делаем добрые дела, ездим к нашим подопечным. Мы помогаем двум многодетным семьям из Владимирской области. Они ездят вместе с нами, они видят эту жизнь. В общем, мы их приучаем потихоньку.

 -Лена, очень часто у семей с приемными детьми есть какие-то сложности с общественным мнением. С соседями, например. Да? Это есть у всех многодетных семей, с приемными детьми, наверное, больше. Например, с учителями в школе, или с родителями одноклассников. Если дети подерутся- А!!! Это же приемные дети, понятно, почему он дерется. То- есть, сталкиваетесь ли вы с такими трудностями?

 -Вы знаете, нет. Не знаю почему, мы часто общаемся на уровне опеки с мамочками, которые имеют тоже приемных детей. К счастью, таких проблем не возникает. Мы ссылаемся на определенную зрелость общества, все-таки социальная политика дает свои результаты. К приемной семье уже относятся как к культурной составляющей гражданского общества, может, раньше такие проблемы были. И у нас они были, но скажем такого уровня, что мы не обратили на это внимания. Детям нужно время, ля того, чтобы дети, которые до 6-7 лет прожили в детском доме, у них этот период созревания прошел в детском доме. Поэтому все, что должно быть заложено в этом возрасте, в них заложил детский дом. Это дает свои результаты. И для того, чтобы в школе правильно социализироваться, надо начать образовываться правильно. Высидеть сорок минут на уроке, сделать домашнее задание, то есть, чтобы весь дисциплинарный комплекс был соблюден, ему нужно время. Поэтому первое время он учится на два, он нетерпелив, не усидчив. Нужно время, чтобы он это осознал, понял, пришел к этому, чтобы он научился чувствовать ответственность. Как правило, педагоги это не анализируют. Они относятся к этому как к факту. Ну, такой вот двоечник к нам пришел в класс, дети.

 -Мне кажется еще, что педагоги жалеют. Вот сейчас в очередной раз сталкиваемся с ситуацией: ой, бедные несчастные дети. Ну, не выучил стихотворение? Нет, двойку не поставим…

 - Ну это к семье, к родителям скорее всего, если мама и папа заинтересованы в том, чтобы ребенок учился, чтобы позиция ребенка в классе была правдивая. У нас, например, папа ходил на собрание и просил ставить двойки, если ребенок не выучил урок. Он просил не жалеть, потому что понимал, что конечно же есть понимание учителя, что ребенку надо дать стимул в виде пятерки или четверки. Он не работает для нас, он работает, как ей кажется для школы, для общей картинки класса. Папа приходил и просил не ставить пятерки, ставьте, пожалуйста, двойки, так как для нас это больший стимул. На нас конкретно это повлияло.

 -Я хочу напомнить нашим радиослушателям, что вы слушаете программу «Семейная гостиная». Это передача для тех, кто хочет создать здоровую крепкую семью, поделиться своими историями и опытом, победами и поражениями, радостью и грустью. Обсудить семейные традиции и обычаи. Узнать, как любить, развивать, обучать, воспитывать. Ежедневные вопросы современной православной семьи обсуждаются на нашем радио. Свои вопросы и комментарии вы можете присылать по смс, или позвонить по прямому номеру.

 -Действительно, звоните. Я думаю, что Лена сможет ответить практически на все вопросы. Потому что именно такой

опыт, который получаешь непосредственно на собственной шкуре, когда ты вынужден решать, узнавать, обучать - он самый наверное, неоценимый. Скажите, делитесь ли вы этим опытом с другими приемными родителями? Может, через какие-то интернет- сообщества? Или странички, блоги? Или какая-то еще форма активности в этом направлении?

 -Вы знаете, да. К сожалению, у меня нет возможности в социальных сетях делать это столь часто, как хотелось бы, но потребность эта существует, безусловно. Потому что я понимаю, что мой потенциал не должен замыкаться только на моей семье. Я не эксперт в этом вопросе, в воспитании детей. Я имею определенный опыт и готова со всеми им поделиться. Я эксперт в своей семье. Как и пророк в своем Отечестве.

Чем могу поделиться? Наверное, следующей информацией, поскольку сейчас вернемся к вопросу культуры гражданского сознания. Очень активно социальная политика работает в отношении приемной семьи. Нами, инициативной группой города Химки Московской области, где я проживаю, был создан совет приемных родителей, в который мы включили три направления. Это, прежде всего, психологическая помощь мамам, которые сталкиваются с определенными проблемами. Как правило, это происходит на этапе становления приемной семьи.

Мы используем метод психолого-педагогического просвещения родителей. Это создание системы массовых мероприятий родителями, за это у нас отвечает определенный человек. Создание рабочего лектория. На этих рабочих лекториях родители, которые готовы презентовать свою профессию, рассказать о своем образовании, на основе профессионального тестирования собирают группу желающих ребят. Это рассчитано на подростков с 12-ти лет и до совершеннолетия, и помогает им формировать какие-то жизненные цели. Ну и плюс юридическая помощь, без этого никуда, потому, что вопросов очень много, опека не справляется. Не потому что не хочет, а потому что действительно не справляется. Нагрузка очень большая. Как правило, все это останавливается на ежемесячных отчетах.

Поэтому нами было решено взять на себя эту инициативу, и раз в неделю мы работаем в рамках опеки вот в таком формате. Раз в неделю это рабочий лекторий, раз в неделю это юрист, раз в неделю это психолог. Ну если возникает потребность, то мы собираемся, мы приглашаем специалистов. Есть люди, которые нам готовы помогать бесплатно. Юрист у нас очень профессиональный, он работает абсолютно бесплатно. Мы формируем запросы. Каждый родитель получает профессиональный ответ на свое вопрос. Профессиональный, развернутый, вплоть до документов.

 -Лена, почему вы выбрали одним из направлений именно работу по профориентации?

 -Это первичная необходимость, которая была выявлена опять же при помощи тестирования. Мы собирали всех родителей. С третьего раза мы наконец-то собрались, потому что родители стесняются, неохотно идут на массовые встречи. Они готовы признаться в собственной неграмотности, в каких-то вопросах. Ну приемные родители, это по большей части бывшие родственники, конечно же. Ну, опека, приемная семья …Мало инициативных людей, которые просто пришли, взяли, через пять лет пришли и опять взяли.

Поэтому им это, скорее всего, не интересно. Они не готовы были внутренне, просто так судьба сложилась, что им нужно было взять ребенка погибшей мамы, например, или ребенка, чья мама лишена родительских прав. Но в принципе, когда мы, наконец, убедили их, что это в принципе необходимо, и воспитанием и образованием ребенка надо заниматься обязательно, а тем более в нынешнее время, когда формируется средний класс, рабочая молодежь.

Провели тестирование, выявили потребности приемных родителей и решили, что такой рабочий лекторий для детей просто необходим. Плюс у нас профессиональные курсы. Некоторые родители у нас заняты в творческой сфере. Учат детей рисовать, работать в фотографии, работать с имиджем, работать с графикой. То -есть это не только рабочий лекторий, а какие-то предметные курсы.

 -Насколько легко соглашаются родители? Я думаю, что и так, при немаленькой занятости, еще как-то общественно участвуют, я так понимаю- бесплатно, в таких вот мероприятиях?

 -Стараемся убедить, стараемся правильно презентовать необходимость такого решения. Уговариваем, не без этого, всякий раз разные ситуации бывают, тем не менее, результат есть. Ну, любая организация происходит, к сожалению, с затратами на психологические обработки людей, которые не готовы, потому что они не общественники. Вот потому что они такие, у них есть определенная занятость, они не готовы выступить публично, но мы уговариваем, работаем и получаем очень неплохой результат. Люди к этому начинают относиться даже с большим интересом, чем я, которая в принципе этой деятельностью увлечена.

Да, я начинаю потихоньку от этого уставать, а они, наоборот, получают от этого кайф, с наибольшим желанием берут на себя какие-то следующие инициативы.

 -Лена, вот вы не сталкивались с отрицательным общественным мнением, да?

 -Почему? Мы не задавали ей этот вопрос. Вот на улице тычут пальцами и говорят: вот, это что? Все ваши дети?

 -Тычут, но это не имеет негативную окраску. В принципе, я могу заметить, что в обществе стало модно иметь много детей. Есть даже медийные фигуры, которые с удовольствием говорят, что у них трое и больше детей. Вы знаете, главное, конечно, не сетовать на плохую жизнь, а в своем образе представать не просто многодетными, а хорошо одетыми, воспитанными многодетной семьей, которая, слава Богу, не имеет потребности в каких-то первичных необходимых вещах. Они накормлены, они образованны, они воспитаны. Они имеют возможность посещать музеи по выходным. Они имеют возможность организовать правильный досуг. Мы имеем возможность помочь им правильно организовать этот досуг.

Все мои дети занимаются дополнительно. Вот сказать, что мы как-то многодетные - в каком-то смысле мы привыкли к этому понятию, все мы из Советского Союза, и понятие многодетности равнялось понятию «нищие». Да, почему-то у меня в сознании отложилось именно это понятие. Сейчас многодетная семья становится модным явлением в обществе, и слава Богу. Ну, конечно, еще дико относятся к тому, что дети по большей части приемные. Не родные, а приемные.

 -А не говорят ли: вот это из-за льгот. Понабрали тут льгот, кучу денег имеют. Квартиры им дали. Теперь отдыхать отправят, и что-то там еще.

 -Конечно, такие нездоровые комментарии, в принципе, наверное, у каждого второго. Я просто научилась не обращать на это внимание. Мои дети имеют маму, мои дети имеют заботу, мои дети имеют любовь. Я вообще жесткий человек. Что касается воспитания, то очень жесткий человек, нетрадиционный, очень жесткий. Я могу в любой ипостаси побыть для своих детей. Они меня знают и такую, и такую, и такую…Они знают, что мама строгая, и поэтому, что касается воспитания, я могу похвастаться, допустим. Мои дети, я иной раз смотрю на них со стороны, делаю независимую оценку.

Я не хочу, чтобы они меня сейчас слышали, я просто как эксперт выступаю, я могу сказать, что мои дети получили на данный момент для своего возраста должное воспитание. Они умеют себя вести в обществе, они умеют правильно организовать досуг, они достаточно дисциплинированы. Что касается даже карманных денег, они не клянчат. У нас не стоит вопрос карманных денег, потому что дети знают, что они им не нужны, они их не получат. Соответственно у нас каких-то вот таких зависимостей, которые есть у современных детей, у нас нет. У нас пока правильно расставлены приоритеты. Что будет дальше, когда наступит переходный период, с мальчиками- не знаю, а пока вот так.

И я вот этим результатом живу. Материальное стимулирование должно быть. Иначе бы не было такого прогресса этой новой реформы, что касается Московской области и Москвы- немного разные условия для приемной семьи. Тем не менее, материальное стимулирование, безусловно, должно быть. Но это не основополагающее. Основополагающее- это конечно внутренняя готовность пережить этот моральный стресс знакомства с ребенком. Получить весь этот запас негатива, который он приобрел в детском доме, постараться его потушить, и потом уже начать формировать это благое состояние семьи. Но, конечно, материальная поддержка она очень важна.

 -Лена, а как вы считаете, поддержка государства приемным семьям сейчас достаточна?

 -Я могу сказать в рамках Московской области, что да. Мне всегда неудобно говорить на эту тему. Я иду по улице, смотрю- бабушка продает какие-то кофточки, или что-то еще, мне неудобно, потому что она в таком возрасте зарабатывает таким трудом. Мне немножко неудобно оттого, что у меня есть деньги, а у нее нет.

Так же мне стыдно перед приемными детьми, которых я еще не взяла. Я постоянно испытываю чувство стыда, и я пытаюсь постоянно думать на тему: а смогу ли я еще взять ребенка? Смогу ли я еще дать эту возможность еще одному ребенку? И в первую очередь я рассчитываю на себя и на супруга. Но, конечно, материальное стимулирование со стороны государства оно должно быть, оно присутствует. Конкретно для моей семьи этого достаточно.

 -Скажите, а вы уже планировали о том, не знаю, может быть, так задумываетесь? О выборе профессии детям? Не знаю, вот у меня один хочет быть космонавтом, а вторая совершенно точно врачом. Независимо от того, сколько им лет. Может у вас ведутся такие разговоры? И даже не только с четырнадцатилетней Викторией, но и с младшими детьми?

 - Конечно, ведутся. Это предмет для ежевечерней беседы. Так, скажем, у нас папа зациклен серьезно на этой теме. Он хочет от своих сыновей четко сформулированных мыслей. Ну, он мужчина, он хочет в своих сыновьях видеть тоже мужчин. Поэтому мальчики быстро созрели, они поняли, что папе надо представить конкретную информацию. И хотим мы этот или не хотим, но мы должны сделать вид, что хотим. У нас пока так на фоне юмора почти, но поскольку у нас папа- будущий доктор, старший Сергей тоже хочет стать врачом, а Артем хочет как дедушка стать капитаном дальнего плавания. Пока вот так. Ну, я рада, что у них такие уже приоритеты образовались. Виктория хочет быть актрисой. Поэтому ей неважно все, что касается образования. Школа-какая глупость! Я же актриса.

 -То есть она считает, что актрисам вообще не нужно образование?
 -Да, актрисам вообще ничего не нужно. Ей кажется, что ей всего достаточно.

 -А говорят ли детишки о будущем с точки зрения их будущего построения семей?

 -Да, конечно. Вот для меня главное, вот правильно Юлия выразилась, это неоценимый опыт, когда ты вот это взросление наблюдаешь, когда вот именно вот в этот период 6-11 лет, что касается конкретно моих мальчиков. Артем четко уверен, что он будет помогать. Я читала сочинение на тему «Моя будущая профессия, моя будущая жизнь». Я понимаю, что это недаром в них вкладывается. Они абсолютно уверены в том, что они возьмут детей на воспитание, они абсолютно уверены, что они будут помогать. Милосердие будет на первом месте.

Они буду помогать старикам, многодетным, обездоленным. У них мозг уже пропитан этой информацией. Они без этого уже не представляют свою дальнейшую жизнь. И, конечно же, я этому очень рада. Это замечательный результат. Я хочу сказать, что даже не самая обычная семья может так воспитать своих детей.

 -Лена, вот для меня всегда было вопросом: у меня трое детей. И например, когда у меня проходит вечер…

 -Света, у тебя почти четверо…

 -Да, почти пятеро.

 -Да, если считать племянницу, которая у меня проводит какие-то вечера или выходные. И вот иногда вечером я с трудом успеваю проверить у всех уроки, например с каждым о чем-то поговорить. Кто-то мне хочет какие-то стихи почитать. Кто-то хочет лично посекретничать о чем-то, и я понимаю, что пять, наверное, для меня вот сейчас много, я едва успеваю просто поговорить с пятью детьми. Вот можете вы себе представить, что их еще больше. Что их у вас шесть, например, семь или восемь, девять, как у Юли?

 -Вы знаете, здесь я могу, конечно, представить, потому что определенный режим семейный он задан. Я просто на примере. Давайте я не буду экспертом для всех. Я могу поделиться собственным опытом, я все время обращаю на это внимание. Боюсь, что для кого-то это будет неприемлемым решением. Вы знаете, вот конкретно в моей семье мы уже поделились на маленьких и больших. То- есть маленькие уже дисциплинированы, они сами встают в школу, они сами завтракают, сами собираются. Приходят, делают домашнее задание.

Ну, а поскольку материальные возможности нам позволяют, у нас есть специально обученный человек под названием «няня», которая следит за выполнением домашнего задания, за тем, чтобы ребенок был накормлен, напоен, когда взрослые на работе. Она следит за тем, чтобы они вовремя посещали факультативы, вовремя возвращались домой. Такой режим у нас есть. Я еще раз повторюсь, мы в этом смысле очень традиционная семья, мы строги, у нас день расписан по минутам.

Ну, и когда их больше, и есть человек, который отвечает на определенные вопросы. У нас есть преподаватели, которые занимаются с детьми в вечернее и утреннее время. У нас есть преподаватели по скайпу, которые занимаются с детьми. Когда есть возможности у родителей, и он этот потенциал оценивает правильно. Правильно планирует и тратит на это средства, то уже проще.

 -Ну да, действительно.

 -Летний отдых у нас остался не обсужден. Так что если так вкратце: формы отдыха? На чем делаете акцент? Какие ставите перед собой задачи? Как отдыхают большие семьи? Расскажите.

 -У нас было несколько экспериментов, если можно так выразиться.

 -Хорошее определение.

 -Отдыхать вместе тяжеловато, конечно. И взрослым тоже хочется отдохнуть. Мы не вечные. Я все больше стала бояться за свое здоровье и за здоровье супруга. Вдруг что-то с нами случится, когда дети еще будут маленькие, поэтому нам тоже надо отдыхать, безусловно. Мы приняли решение, что, скорее всего, мы будем проводить какое-то количество времени вместе, а в остальное время дети будут с бабушкой и дедушкой, а старшие - в профлагерях.

 -Ну, это очень важный момент -единение семьи добирать жизнью, ну, я имею в виду в плане повседневной жизни.

 -Я вот придерживаюсь того мнения, что любовь определяется не по количеству проведенного времени. Дети должны себя чувствовать в безопасности, должны чувствовать заботу, должны понимать, что мама с папой тоже должны отдыхать. Они должны правильно формировать свое отношение к этому. И единение все-таки опирается на какой-то определенный временной промежуток. Вот мы сейчас почувствуем это единение и можем уже спокойно понимать, что если мы уедем на лето, то вернемся к маме с папой, никуда не денемся.

Поэтому здесь уже, скорее всего, не эгоизм, но именно забота о детях. И нужно понять, что все больше и больше времени они должны тратить на собственное образование, на собственное становление личности.

 -Лена, еще вопрос. Вот приходили нам по смс разные вопросы, а тема одна: не будет ли обделен собственный ребенок? Вот если ваш ребенок при этом чем-то обделен, или чем-то обогащен, то чем?

 -Вообще - это проблема и страдание для мамы пережить этот период, когда ты психологически очень тянешься дать своему ребенку больше, ты чувствуешь, что он действительно обделен. Это не формально понятие, это действительно так. Тебе кажется, что ты испортил ему жизнь, намеренно посадил его в этот результат, но это быстро проходит, когда ты цельно относишься к картине, когда ты видишь, как ребенок налаживает отношения с другими детьми. И когда картинка семейности становится уже выработанным понятием, всегда становится легче.

 -Лена, мы желаем вам всем счастья, самое главное -здоровья. Новых успехов. Сохранить все то, что накоплено и пронести на протяжении всей жизни.

 -А я хочу напомнить, что сегодня у нас в гостях Елена Валентиновна Калина. Мама пятерых приемных детей и одного родного ребенка. Елена- генеральный директор издательства, выпускающего научный журнал «Предпринимательство».

 -Спасибо огромное, что вы к нам сегодня пришли. И хочется сказать нашим радиослушателям: любите и берегите свои семьи.

 -Конечно. До свидания. Слушайте нас на радиостанции «Радонеж».

 -Всего доброго.

Добавить комментарий

Plain text

  • HTML-теги не обрабатываются и показываются как обычный текст
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Строки и абзацы переносятся автоматически.
CAPTCHA
Простите, это проверка, что вы человек, а не робот.
Рейтинг@Mail.ru Яндекс тИЦ Каталог Православное Христианство.Ру Электронное периодическое издание «Радонеж.ру» Свидетельство о регистрации от 12.02.2009 Эл № ФС 77-35297 выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи и массовых коммуникаций. Копирование материалов сайта возможно только с указанием адреса источника 2016 © «Радонеж.ру» Адрес: 115326, г. Москва, ул. Пятницкая, д. 25 Тел.: (495) 772 79 61, тел./факс: (495) 959 44 45 E-mail: [email protected]

Дорогие братья и сестры, радио и газета «Радонеж» существуют исключительно благодаря вашей поддержке! Помощь

-
+