Перейти к основному содержанию

14:04 05.10.2022

По каким принципам и законам развивается семья? Часть 2.

11.04.2022 12:59:17

Слушать: https://radonezh.ru/radio/2022/02/19/22-00

о. Максим – Сегодня у меня в гостях Мария Чупрова, кандидат психологических наук. Мы продолжаем разговор о жизненном цикле семьи. Семьи бывают разные, и кризисы бывают разные. Мы обсудим нормативные кризисы. Они благотворны, находятся в рамках промысла Божьего. Напомните базовое противоречие, служащее источником развития семьи как системы.   

М. Ч. – Любая система стремится к развитию и к гомеостазу. Это два закона.

о. Максим – Семья – это живой организм, который меняется и стремится зафиксировать то состояние, в котором находится.

М. Ч. – Семья постоянно меняется – рождаются новые члены семьи, стареют и умирают пожилые члены семьи. Всё это меняет семейную систему. Дети вырастают, женятся, создают собственные семьи.

Я много работаю с супружескими парами. Каждый раз думаю, что это чудо. В мире столько людей, а пары всё равно как-то создаются. Мы так или иначе выбираем себе партнера. Наш выбор доброволен. Мы выбираем человека, начинаем строить с ним отношения. Почему все семьи разные? Потому что все по-разному строят отношения. У человека есть некие представления о том, какой должна быть семья. Но у его партнера тоже есть свои представления. Супружеская пара – это новая семья. У супругов особая коммуникация. Метакоммуникация – это коммуникация о том, как мы будем общаться. Например, после ссоры жене необходимо побыть одной. После этого она уже готова к разговору. В любой семье есть гласные и негласные правила. Бывают обозначенные договоренности. Например, наша семья не оставляет на ночь грязную посуду. Если меняются условия, могут устанавливаться новые правила. В семье очень много договоренностей. Мы приходим в новую семью с теми правилами, которые были в нашей семье.

о. Максим – Но договориться получается не всегда. Супружеская пара уже больше 50 лет состоит в браке. Жена внимательно относится к своему внешнему виду, ходит в выглаженном платье даже по дому. А муж, наоборот, не придает этому особого значения. Ему всё равно, как он выглядит. Они с молодости это обсуждали, но договориться так и не смогли.

М. Ч. – Возможно, мужчина это вынес из своей семьи. Мы выходим на первый кризис, который возникает при создании семьи. Например, супруга тщательно следит за собой, она всегда аккуратно причесана, ходит только в выглаженной красивой одежде, постоянно прихорашивается. Муж приходит с работы, видит её, но остается к ней холоден. В какой-то момент жена заболевает, лежит целый день в кровати со спутанными волосами и в халате. А у мужа так мама всегда по дому ходила. Он приходит с работы, и тут у него случается внезапный прилив чувств. Муж начинает приставать, а жена говорит, что не готова, да и вообще болеет. Случается конфликт. В этом случае нужно наладить коммуникацию между супругами. Жена думает, что муж любит её только красивой.    

о. Максим – Но если женщина прихорашивается для себя, а не для супруга, то это другая ситуация. Просто ей хочется всегда быть красивой и аккуратной.

М. Ч. – В каждой семье свои гласные и негласные правила. Пример негласной коммуникации – если мама на кухне гремит посудой, то она в плохом настроении, лучше к ней не лезть.

о. Максим – Это понятный сигнал. Пример непонятного сигнала – как муж домой с цветами приходит, так жена ему истерику устраивает. Он не понимает, в чем же дело. Оказывается, отец этой женщины приходил домой с цветами, если он в чем-то провинился. С детства сформировалось убеждение – если муж пришел домой с цветами, значит что-то не так.

М. Ч. – Большинство кризисов возникает из-за неумелой коммуникации. Когда отношения перестраиваются, очень важно всё обсуждать. Например, когда рождается ребенок, семья перестраивается. Жена не высыпается из-за ночного кормления, поэтому муж берет на себя больше функций – ходит по магазинам, помогает с уборкой и т. д. 

о. Максим – Одна знакомая пара чуть не распалась ещё на этапе диады. У них долго не было детей, муж был против. Жене казалось, что она постоянно напрямую говорит о том, что хочет детей. В какой-то момент она просто заявила, что уходит. Муж очень удивился и расстроился, как же так. Жена ответила, что очень хочет ребенка. Почему же она раньше об этом не говорила? Говорила как-то по-своему, муж просто не слышал, не понимал её. Это пример нарушенной коммуникации. Муж расплакался, сказал, что готов к детям, если для жены это так важно.

М. Ч. – Необходимо корректно доносить до человека свои мысли и чувства. Что неважно для одного, может быть принципиально важно для другого.

Поговорим о ролях. Люди играют в семье разные роли – отец, мать, ребенок. Это классические роли, но всё индивидуально. Например, роль матери в семье может выполнять бабушка. Она постоянно сидит с ребенком, а мама работает. Или роль супруга в эмоциональном плане может выполнять старший сын. Жена опирается на него, делится с ним какими-то своими трудностями. Это функциональные роли. 

Если семья дисфункциональная, то у кого-то из членов семьи может быть роль козла отпущения. Возможны и другие дисфункциональные роли. На одну роль может быть несколько претендентов. Например, все хотят быть главой семьи, из-за этого возникает множество конфликтов. Или же никто не хочет быть главой семьи.

Нарушения также могут быть связаны со сплоченностью семьи. Плохо, когда семья чрезмерно сплоченная.    

о. Максим – Почему?

М. Ч. – Такая семья скрыта от внешнего взаимодействия. Происходит слипание членов семьи. В здоровых отношениях есть место коммуникации, но у каждого члена семьи также есть некая автономия.

о. Максим – Здоровые отношения – это отношения двух автономных личностей. Слипание и взаимопроникновение может быть настолько глубоким, насколько комфортно каждому из них в данный момент.

М. Ч. – Когда между людьми нет пространства, возникает созависимость. Они постоянно вместе. Это цепляющаяся привязанность.

Также плохо, когда семья сильно разобщенная. Члены семьи живут под одной крышей, но совершенно не общаются.

о. Максим – Как понять, что со сплочённостью у семьи всё в порядке? Если у семьи получается хотя бы что-то иногда делать вместе, то это уже неплохо.  

М. Ч. – Семья должна проводить время вместе. Например, собираться за ужином, отдыхать вместе. И хорошо, если у семьи есть пространство, где каждый имеет свою автономию. Но когда люди живут под одной крышей и не интересуются друг другом, это ненормально. Иногда супруги живут каждый своей жизнью, между ними нет никакого эмоционального контакта. Это может привести к разрыву отношений.

о. Максим – Любой человек нуждается в эмоциональном контакте. Если дома этого эмоционального контакта нет, то человек неосознанно начинает искать его где-то в другом месте. Для многих эмоциональная измена страшнее, чем физическая.

М. Ч. – Параметры семьи, о которых мы говорим, меняются со временем. Например, после рождения ребенка усиливается сплоченность внутри семьи, или усиливаются внешние границы. Ребёнок вырастает, и семья опять раскрывается, больше общается с другими людьми.

Важна степень выраженности нарушений. Задача специалиста заключается в том, чтобы понять, вызвана ли кризисная ситуация какими-то процессами, происходящими в семье, или в целом какие-то параметры свойственны данной семье. Например, в паре чрезмерная сплочённость. Если родится ребенок, то такая пара распадется. Ребенок станет причиной разрушения этого единства.

Гибкость семьи – это ещё один важный параметр. Потому что семья может быть как очень гибкой, так и ригидной. Если семья очень ригидная, то она не способна подстроиться под изменения. Семейная система и правила не меняются, что бы ни происходило.

о. Максим – Например, в семье нет детей. Изначально договорились, что ужин готовит жена. Вот уже появились дети, но жена всё равно одна готовит ужин. Муж не берет на себя часть женских обязанностей.  

М. Ч. – Плохо, когда семейная система очень гибкая. Происходит постоянная смена ролей. Такая семья превращается в некий хаос.

Есть нарушения, связанные с границами семьи. Границы могут быть проницаемыми и непроницаемыми. Некоторые семьи легко впускают новых людей, другие же совсем не впускают. Если семья слишком часто кого-то впускает, то она превращается в «табор». Кому-то это вполне подходит, даже если нам кажется, что так неправильно. Это особенность семьи. 

о. Максим – Если жена выросла в закрытой семье, а муж в «таборе», им будет сложно понять друг друга. Мужчине необходимо постоянное общение, движение, тусовка, а женщине – время наедине с семьей.

М. Ч. – У людей разные представления об отношениях и семье. При выборе партнера следует выяснить, схожи ли ваши взгляды. Важна коммуникация. Жена обижается, что муж гуляет с друзьями, а не проводит всё свободное время с ней. Нужно рассказать о своих чувствах, понять, чем вызвана эта обида. Тут нет хороших и плохих. Просто у семей, из которых супруги вышли, разные параметры. Паре необходимо изначально договориться, какой будет их семья, как они будут отмечать праздники, проводить свободное время и т. д.

Я разделяю личное и профессиональное. Для себя я вижу что-то определенным образом, но как профессионал понимаю, что в другой семье может быть иначе. Садомазохизм – это нарушенная коммуникация. Но эти люди как-то нашли друг друга, живут вместе. Хорошо это или плохо?       

о. Максим – Меня потрясла одна ситуация. Православная семья. Жена ставит мужа на горох перед иконами за любые нарушения договоренностей. Супруги пришли ко мне обсудить какую-то проблему. Выяснилось, что у них такие отношения. Муж находится в подчиненном положении, его это устраивает. Я не знал, как следует поступить, поэтому посоветовал найти кого-нибудь другого, кто сможет помочь. Такие отношения противоречат моему представлению о семье. Нормально ли это с точки зрения психотерапевта?         

М. Ч. – Тут простой критерий – хорошо ли человеку в этом? Человек обращается к психологу, когда его что-то не устраивает, и он понимает, что что-то идет не так.

о. Максим – Вы же можете предвидеть, что человеку только сейчас хорошо. Например, это наркоман на первой стадии. Сейчас ему хорошо, потому что ещё не появились проблемы со здоровьем, и эйфория от небольших доз. Но он уже подсел.

М. Ч. – Да, я вижу риски, понимаю, что в такой семье будут дисфункции.

Если у человека есть какие-то переживания и проблемы, то хорошо бы их сначала проработать с психотерапевтом. Потом он сможет создать здоровые отношения.

Иногда сразу видно, что через какое-то время семья придет к кризису. Когда я подбираю семьи для приемных детей, это особенно важно. Я смотрю на коммуникации в семье, на роли членов семьи, на их границы. У каких-то семей больше рисков относительно родительской функции, у каких-то меньше.

о. Максим – Когда семья хочет усыновить ребенка, то учитывается множество факторов. Тщательно проверяется, как ребенок будет жить, могут ли приемные родители надлежащим образом о нем заботиться и т. д. Но, когда люди рожают своих детей, никто у них ничего не спрашивает.

М. Ч. – Это вопрос осознанности.

В начале XX-го века в России были крепкие многодетные семьи, было мало разводов, супруги жили вместе всю жизнь. Отношение к семьи изменилось после революций и войн.

о. Максим – В других странах ничего подобного не было, но наблюдаются те же тенденции. Наши крепкие семьи строились на жестком принуждении, на иерархии, на почти полном отсутствии внутренней коммуникации. Часто жена не имела права открыть рот без разрешения. То же самое касалось воспитания детей. У меня нет желания возвращаться к той модели семьи. Люди жили, как умели, потому что по-другому было не выжить. Эти устои и традиции сложились не в связи с нашей православной картиной мира. Сейчас многие священники говорят брать пример с мусульман. Почему? Многие мусульмане сохранили те самые устои, потому что они позже вышли из традиционного общества. Они отстают на 1–2 поколения. Это касается и отношения к старшим, и отношений между супругами, и количества разводов. Жесткая конструкция, которая выстраивалась веками, не выдерживает проверку временем. Почему и цикл наших передач называется «Современная семья». Без насилия ту модель семьи воспроизвести невозможно. Её и тогда без насилия было невозможно воспроизвести, она общественно оправдывалась. Насилие нужно ограничивать и исключать.

М. Ч. – Однозначных ответов никогда нет. В психологии много разных направлений и мнений, психологи часто друг с другом не согласны. Семья – это живой организм, непрестанный поиск ответов.

Дорогие братья и сестры! Мы существуем исключительно на ваши пожертвования. Поддержите нас! Перевод картой:

Другие способы платежа:      

Добавить комментарий

Plain text

  • HTML-теги не обрабатываются и показываются как обычный текст
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Строки и абзацы переносятся автоматически.
CAPTCHA
Простите, это проверка, что вы человек, а не робот.
Fill in the blank.
Рейтинг@Mail.ru Яндекс тИЦКаталог Православное Христианство.Ру Электронное периодическое издание «Радонеж.ру» Свидетельство о регистрации от 12.02.2009 Эл № ФС 77-35297 выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи и массовых коммуникаций. Копирование материалов сайта возможно только с указанием адреса источника 2016 © «Радонеж.ру» Адрес: 115326, г. Москва, ул. Пятницкая, д. 25 Тел.: (495) 772 79 61, тел./факс: (495) 959 44 45 E-mail: [email protected]

Дорогие братья и сестры, радио и газета «Радонеж» существуют исключительно благодаря вашей поддержке! Помощь

-
+