Перейти к основному содержанию

21:06 13.11.2019

Как вы думаете, может ли любитель Честертона быть христианином?

27.06.2019 11:14:40

Слушать: https://radonezh.ru/radio/2019/05/29/21-00

Вопрос: - Воспитание детей сближает родителей? Крепкая семья - это плод общих усилий?

О.Федор: - Да, конечно. Эти оба вопроса являются совершенно правильным утверждением. Воспитание детей, если оно делается ради Господа, не только сближает родителей, оно делает их счастливыми. Конечно, у родителей нет своего времени. Чем больше детей - тем его меньше. Нет, может быть, даже времени отдохнуть, почитать, заняться собой, но мы знаем, что Господь сказал такие слова, их донес до нас апостол Павел, в книге деяний они сохранились: Блаженнее отдавать, чем принимать. Отдающий становится блаженным. И родитель, если он из любви к детям трудится, забывая себя, воспитывает их, работает над их душами - то он становится блаженным. Поэтому это путь к блаженству, то есть к радости, к счастью. К тому счастью, которое может быть только в Боге, оно и называется блаженство. Более широкое понятие, чем просто счастье.

И, конечно, эти проблемы сближают родителей. Один повел в школу, другой - к врачу, первый делает математику, второй следит за русским, кто-то побежал в магазин. Отец учит каким-то хозяйственным делам, что-то делать по дому, мама учит дочку мыть посуду - это все очень сближает людей. И, конечно, крепкая семья - это плод общих усилий.

Есть, конечно, такие семьи, я тоже сталкивался, когда мужчина неофит, недавно обратившийся ко Христу, считает себя главой семьи. Так и есть. Но свое главенство он видит не совсем правильно. Он пришел с работы и лег на диван. Жена должна и накрыть на стол, и приготовить еду, и сделать с детьми уроки, и все остальное сделать. При этом часто жена тоже работает. Если она просит его помочь, он может этого не увидеть. И это очень плохо. Он возмущается, говорит, что это - женские обязанности. Но общие усилия начинаются с того, что муж и жена в равной степени тянут быт. И в наших, особенно - городских квартирных условиях, так и должно быть.

Вопрос: - Любовь ушла, и мы друг другу как соседи. Почему супруги вдруг становятся чужими? Как преодолеть холодность в браке, и нужно ли терпеть ради детей?

О.Федор: - Понятно, что любовь к детям естественна для человека, и своего ребенка любить - это нормально. Мы, к сожалению, дожили до таких времен, когда детей и убивают во чреве, и сдают в государственные учреждения. Кто такой ребенок? Это благословение Божие. Часто родители забывают, что их отношения, отношения мужа и жены - это на самом деле главная конструкция, на которой держится все остальное в семье. И эта конструкция постепенно теряет свою прочность, взаимоотношения между мужем и женой охладевают, и они постепенно становятся чужими людьми. А происходит это незаметно за суетой, за загруженностью. За тем, что каждый исполняет большое количество обязанностей, по детям - прежде всего. Но муж и жена начинают проводить мало времени друг с другом. Постепенно они становятся друг другу все менее и менее интересны. Они не разговаривают друг с другом, не проговаривают какие-то вопросы, копят обиды, разучиваются эти обиды обсуждать, прощать и как-то их преодолевать. Не трудятся в этом направлении. И если это происходит годами, и это никак не преодолевается - то приходит такое время, когда дети, как оперившиеся птенцы, улетают, их гнезда пустеют - и вдруг оказывается, что, кроме детей, мужа и жену ничего уже не объединяет. И это страшно. Конечно, в христианской семье такого быть не должно, потому что христианская семья - это союз во Христе. А любовь Христова вечна. Но мы должны над ней трудиться. Ее надо собирать, ее надо беречь. И начинается с того, как только муж или жена почувствует какое-то охлаждение - надо немедленно начинать разговаривать с супругом. Я живу в 50 км от храма, где служу, дорога дальняя, послушаний, служений всяких много. И так получается, что иногда, особенно первые 10 лет священства, я по 5-6 дней не видел своих детей. Уезжаю - они спят, приезжаю - они спят. И супруга уже тоже совсем в никаком состоянии. Я почувствовал, что с нами начинает происходить что-то недоброе. Нам надо начинать общаться. Вы знаете, с тех пор, это, правда, бывает не так часто, как бы мне хотелось, потому что я свою супругу очень люблю, но это бывает. Вот, в последнее время, это, может быть, покажется смешным, мы вместе ездим в «Ашан». Вот, у нас такое развлечение. Мы берем две тележки. Хотя я себя очень плохо чувствую в таких больших магазинах, но даже такое общение, даже постоять вместе у кассы восстанавливает нам отношения. И я всем советую обязательно что-то вместе делать.

Почему? Потому что если остывает любовь между отцом и матерью - неизбежно дети почувствуют этот холод. Вы даже не знаете, где зимой разбито окно в вашем доме, но дома становится холодно. Дети не понимают, что происходит, но они понимают, что любовь ушла, и они не растут в тепле и любви. Поэтому отношения родителей постоянно должны подогреваться, обновляться. Ни в коем случае нельзя долго обижаться друг на друга, надо проговаривать все.

И еще одним, может быть, важнейшим инструментом сохранения любви, особенно если это венчанный христианский брак-это совместная молитва. Всем нашим приходским семьям на основании того опыта, который есть у меня, я советую хотя бы вечером молиться вместе. Утром обычно отец раньше уходит на работу, встают все в разное время. А вот вечером хорошо собраться на молитву и вспомнить слова Христа: «Где двое или трое собраны во имя Мое - там Я посреди них».

Надо  возродить домашнюю церковь, которая, прежде всего, актуализируется в совместной молитве. Сделать из семьи, снова восстановить храм, который уже начал давать трещинки. Вот это обязательно нужно, и дети должны при этом присутствовать. Молитва может быть сокращенной, потом можно дочитать. Это уже как решите. Но молитва чрезвычайно важна, чтобы восстановить ту любовь, которую дал Господь в таинстве венчания. Потому что если вы обиделись на супругу, а вам с ней вместе вечером молиться, как вы встанете на молитву? В начале помиритесь. То есть, преодолейте то, что вашу любовь разрушает.

Вопрос: - Жизнь родителей - не это ли лучшая проповедь?

О.Федор: - Хороший вопрос. Для детей это действительно лучшая проповедь. А самое страшное - антипроповедь, когда родители говорят о Христе, а сами все время грызутся, ссорятся, живут эгоистично, друг другу не помогают, не уступают. Может быть, это даже хуже, чем, если бы они вообще не говорили о Христе. Когда человек говорит одно, а делает другое - ребенок это видит, он не верит или привыкает лицемерить. Поэтому лучшая проповедь - это исполнение заповедей Христовых. Причем родители, как мне кажется, это очень важно - должны уметь признавать свои ошибки перед детьми. Должны уметь просить прощения: муж у жены, жена у мужа, родители у детей. Допустим, если вы сорвались, накричали, вышли из себя, впали в раздражение - как быть? Вот, сегодня, у нас есть вопрос – можно ли кричать на детей? – Лучше не кричать. Почему? Потому что ребенок чувствует неправду. Вот когда мы его ругаем или отчитываем, или говорим ему, что он ошибся - мы ссылаемся на некий закон. А когда мы сами орем - мы этот закон нарушаем. Потом ребенок уже чувствует, что на него кричат, уже сам крик есть наказание. Зачем он будет слушать текст этого крика, зачем это нужно? Это обычно не работает. Лучше отойти, успокоиться, выдохнуть, помолиться и уже потом объяснить, в чем он был неправ.

Интересно, что преподобный Силуан Афонский с глубочайшим уважением относился к своему отцу. И говорил, что во Христе его отец был великим учителем - наставником. Хотя он для себя это открыл уже, будучи на Афоне. Говорил, что он только потом понимал, как был прав отец, почему он так поступил, а не вот так. К тому же молодость преподобного Силуана была достаточно буйной, он был сильный человек и при этом еще и достаточно драчливого характера. Однажды он так ударил какого-то спорщика, что тот еле выжил. Но как отец его воспитывал - у него воспоминания остались о нем, как о великом старце. Поэтому, конечно, очень важны родительская любовь, любовь к Богу, искренность молитв, искренность покаяния, умение просить прощения. Служение мужа жене и служение жене мужу - все это дети видят, и это, действительно, великолепная проповедь.

Вопрос: - Сегодня день рождения английского христианского мыслителя и писателя Гилберта Честертона. Как вы думаете, может ли любитель Честертона быть христианином? Читали ли ваши дети его книги? Какую литературу вы рекомендуете с 7 до 14 лет?

О.Федор: - Да, я очень уважаю и люблю Гилберта Честертона. Его читали мои старшие дети. Я думаю, что человек, который любит Честертона, не может не быть христианином. Потому что тот был активным проповедником и очень много идей о том, как проповедовать современному человеку, предложил именно он. На его книгах выросло огромное количество людей, занимающихся миссионерством в современной Европе. Поэтому честь ему и хвала. Конечно, его нужно читать. Замечательный автор.

Какие я рекомендую книги с 10 до 14 лет? Знаете, ребенку в этом возрасте все - таки нужно, чтобы это было какое-то приключение. И с хорошим христианским смыслом. Это может быть «Камо грядеши?» Сенкевича. Это может быть «Князь Серебряный» А. Толстого. Там, где есть борьба, приключения. Помимо этого, они очень загружены в школе чтением.

 Вопрос: - Как защитить целомудрие наших детей?

О.Федор: - Знаете, во-первых, в доме у взрослых не должно быть ничего нецеломудренного. На компьютере, на телевизоре ничего чтобы в доме не появлялось. Потому что одна картинка, одно какое-то видео может открыть для ребенка этот ящик Пандоры. Родителям надо быть целомудренными. Дух целомудрия - это такое состояние родителей, которое рождает состояние семьи. Ошибки в этом вопросе ведут к тому, что дети начинают терять целомудрие. Сейчас это стало значительнее сложнее. Дело в том, что христиане никогда не жили в эпоху, равную по распущенности сегодняшнему дню! Никогда! Даже в Римской империи. А там, если восстанавливать быт по раскопкам Помпеи, это действительно был страшный разврат. Но он не был так доступен. Надо было куда-то пойти. А сейчас ребенок садится делать уроки - а на него из компьютера вываливается этот кошмар. Я могу здесь от нашего семейного опыта посоветовать и просто потребовать попросить – пожалуйста, пусть на компьютерах в вашем доме обязательно стоит родительский контроль. Обязательно! Да, это стоит каких-то денег, но это обязательно надо. Они хотя бы блокируют эти страшно нечистые сайты. Показывайте ребенку только те фильмы, которые вы просмотрели. Если хороший фильм, но там есть какая-то непотребная - вы должны знать заранее, отвернуть ребенка и промотать. К сожалению, бывает, что хороший фильм испорчен какой-то такой гадостью. Надо за это бороться и с детьми надо разговаривать о целомудрии.

Вот, меня прихожане спрашивают, когда надо начинать разговор о семье с детьми?

 - Разговор о семье и о целомудрии надо начинать, как только эти вопросы начнут волновать ребенка. О супружеских отношениях, родовых проблемах мы со своими детьми вообще не разговариваем. Мы разговариваем о семье, об ответственности, о целомудрии, о хранении себя до брака. И точно так же с детьми в воскресной школе. Я вот для себя выбрал такую позицию, и как-то Господь бережет. Слава Богу. И дает мудрость, чтобы они не погружались во все это.

Вопрос: - Зачем берут благословение на брак?

О.Федор: - Да, это такое двусмысленное словосочетание. Дело в том, что в 90-е годы, когда церковь состояла во многом из неофитов, многие люди считали, что для того, чтобы брак был удачным - надо получить на него благословение старца. И готовы даже были вступить в брак с незнакомыми или рискованными по своему устроению людьми - лишь бы на это было дано благословение. Это было такое младенчество в вере, от неумения брать на себя ответственность.

Я могу вспомнить, как дорогой о. Кирилл Павлов всегда очень долго расспрашивал молодых людей, которые приходили к нему за благословением. Задавал разные вопросы. Обязательно отдельно друг от друга. Спрашивал, нравится ли девушка парню, и наоборот. Молится ли он. Много вопросов задавал. Потом обычно вздыхал, держал некоторую паузу, молитвенно уходил в себя, и потом говорил: Бог благословит, давайте. Или говорил: я не знаю. Но таких людей сейчас больше нет. И может быть - промыслительно.

Потому что на самом деле это отношение к получению благословения на брак, как к тому, что жизнь - это вест, где надо выбрать единственно правильный ответ, не совсем правильно. Воля Божия - чтобы человек - христианин вырос в своей свободе и научился ею пользоваться. И Бог специально создал человека со свободой. Он уважает ее. И воля Божья - чтобы мужчина сам выбрал себе жену и построил с ней христианский брак. Потому что дело не том, что надо одного - единственного выбрать правильно, а в том, что будет после. Как ты будешь над собой работать, а не над ней (ним), как ты будешь исправлять свои недостатки, которые сразу все полезут. Потому что Господь супругу тебе для чего дает? Чтобы ты спасся. Как это сделать? Она должна выявлять, провоцировать, показывать тебе твои недостатки. И действительно, супруги такие у людей, которые помогают человеку спастись.

А зачем сейчас берут благословение на брак? Ну, как на любое дело? Я считаю, что это хорошо. Вот, юноша полюбил девушку, сделал предложение, она согласилась, они идут к духовнику и просят благословения, чтобы он помолился и призвал Божию помощь. Божие благословение на уже принятое ими решение. Вот такое благословение на брак правильно и нужно. И высшим благословением будет таинство венчания, потому что любое венчание как любое таинство - это не некая фиксация на небе какого-то действия, это не небесный ЗАГС. Это, прежде всего, помощь Божия на то, чтобы построить семью. На человека сходит благодатная Божия сила. Если человек сам трудится - то Господь поможет. И таинство венчания - это есть самое главное благословение на брак.

Вопрос: - Как отличить любовь от страсти?

О.Федор: - Страсть хочет обладать и получать и ничего не отдавать. Любовь хочет служить. Знаете один ребенок в воскресной школе, когда их попросили сказать, что такое любовь? Он сказал: это когда твой друг съел конфету, а у тебя во рту сладко!!! Точное определение. Тебе хорошо потому, что ему хорошо! И даже лучше тебе, когда ему хорошо! Вот это и есть любовь. А страсть - во-первых, это такое темное и очень томительное чувство. Во-вторых, она требует себе. Вот, дайте, дайте мне!!!

Вопрос: - Кому нужен гражданский брак?

О.Федор: - Он нужен людям, которые боятся ответственности и не хотят по- настоящему любить, или не умеют, или не знают что это такое.

-Почему церковь не венчает людей, находящихся в гражданском браке?

Бывают ли исключения?

 –Бывают, когда люди не могут зарегистрировать по объективным причинам, не по лукавству и не потому, что любовь их слишком мала, что они не хотят рисковать. Ну, допустим, он капитан милиции, она судья. Живут 15 лет, трое детей. Зарегистрировать брак по негласным законам силовиков они не могут. Или, допустим, ей 17 лет ему 21. Или проблема с документами, разные страны. Бывают такие случаи. Во всех остальных случаях не расписываются по лукавству. Ну, не во всех, наверное, я не могу все случаи описать. Но священник должен это исследовать, брать благословение у правящего архиерея, объяснять ему ситуацию письменно, почему он считает, что венчать этот брак можно. Если получит благословение, то венчать. Но на самом деле это очень рискованно, потому что все - таки в психологии человека принятие ответственности является фундаментом, чтобы любовь росла дальше.

Почему все эти гражданские браки, когда люди много лет живут вместе, они обычно не заканчиваются счастливым нормальным браком? Потому что через какое-то время любовь начинает угасать. Это как дрова не подкладываешь в костер - и он начинает потухать.

Вот, прошел этот период влюбленности. Во-первых, он измаран, исковеркан, чаще всего, блудным грехом, потому что это блудное сожительство. Это, конечно, тяготит душу и убивает любовь. Во-вторых, человек не может полюбить до конца, пока он не сказал: все твое - мое, все мое - твое. Понимаете? Вот, Дмитрий Донской перешел Дон и сжег мосты, вот не сжег мосты бы - русские побежали бы. Как 150 лет бегают. А так некуда было бежать и отступать. Всё! Вся ответственность на мне сейчас здесь. И при таком доверии любимому человеку Бог может дать любовь, она может дальше разрастаться.

Телефонный звонок: - А правильно ли говорить, что гражданский брак - это когда живут в блуде? Расписаны, но не венчаны - вот это гражданский брак. А когда просто живут и называют это гражданским браком - это неправильно.

О.Федор: -Вы знаете, вы правы были бы, если бы этот вопрос задавали 60 лет назад. Дело в том, что в сознании церкви гражданским браком раньше всегда назывался брак, заключенный по законам гражданского общества, в котором церковь существует. В Советском Союзе это ЗАГС. Это считалось гражданским браком еще 50 – 60 лет назад. Потом гражданским браком стали называть блудное сожительство. Сейчас это сожитие как мужа и жены, но не мужа и жены. Для христианина это пребывание в тяжком грехе против 7ой заповеди. Ничего хорошего из него обычно потом не получается.

Вопрос: - Что надо знать детям об ответственности?

О.Федор: - Вы знаете, ответственности не бывает без свободы. Научить детей ответственности можно, только давая им свободу. И вот в этом и парадокс, и сложность воспитательного процесса. Потому что, с одной стороны - надо уберечь ребенка от ошибок, которые могут поломать ему жизнь, а с другой, если мы не будем его отпускать во все большее и большее пространство свободы, постепенно подводя к совершеннолетию и ко взрослой жизни - мы не дадим ему механизмов принятия правильных решений. То есть задача в том, чтобы он без нас мог принимать правильные решения. Как Иоанн Лествичник говорит, что сын познается в отсутствии отца. Если папы и мамы рядом нет, а ребенок принимает правильное решение - значит, его научили. Но научить его можно, только если давать ему принимать решение, уважать это решение, и чтобы он нес за это решение ответственность. Вот из самых простых – сегодня ты уроки не сделал - завтра получил двойку. Или твоя ответственность за этот поступок такая, что ты будешь за это наказан.

Еще что очень важно знать об ответственности? Чаще всего родители говорят : ну –ка, быстро наведи порядок. Или обижаются: «Почему ты мне не помогаешь? От вас никакой помощи. Посуду никто не помыл, коридор не подмел, мусор не вынес». Это не работает. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок научился, его душа научилась и стала обладать механизмом ответственности, ему надо выделить какое-то небольшое послушание по дому и требовать только с него, требовать всегда за исключением только каких-то форс-мажорных ситуаций, когда высокая температура, нет дома или что-то еще. Например, вот этот ребенок вытирает и убирает со стола, этот выносит мусор, этот расставляет обувь в коридоре. И год, два, три, вы, не слезая с их загривка, заставляете это делать. Для чего? Для того чтобы потом рано или поздно проходя через коридор, где неправильно расставлена обувь, он уже не мог не остановиться и не поправить. Когда-то когда я был маленький, распределили обязанности между мной и сестрой. Моя мама организовала Анюту мыть посуду, а меня - накрывать и убирать со стола, подметать коридор, выносить мусор. Я готов был делать все, только чтобы не мыть посуду. Вы знаете, если со стола не убрано, где бы я ни был - мне плохо. Я не могу не вытереть со стола. Мне сейчас уже 6- ой десяток. Я научился. Хотя это долго. Но мама - человек волевой, и она нас приучила.

Что это значит? Что я могу хоть за что-то отвечать. Сам механизм ответственности во мне зародился. И человек, который научился не перекладывать и не забывать о проблеме, а решать ее или организовывать ее решение. Если я не могу вытереть, я говорю: «Ань, пожалуйста, вытри ты». Но я слежу за тем, чтобы это было выполнено. И тогда, естественно, уже и что-то большое можно мне поручить.

Это так называемый синдром вратаря. Нападающий может пропустить мяч, полузащитник, защитник, а вратарь, если пропускает мяч - это гол. Он не может отойти от ворот. Вот, ребенка надо приучить отвечать за что-то небольшое. Тогда, когда он вырастет - он может быть командиром роты, настоятелем храма, регентом хора, директором завода, да неважно кем, он будет обладать ответственностью, ему можно будет что-то поручить.

Телефонный звонок: - Каким должно быть общение до брака?

О.Федор: - Общение до брака должно быть радостным, красивым, интересным, но целомудренным. Здесь надо понимать, что человек - существо сложное, увлекающееся. Обычно пытаются у священника конкретику узнать: а что можно, а что нельзя? Вот, за ручку ходить достаточно, честное слово. Потому что дальше - знаете, это как санки с горки, человеку все труднее и труднее. Поэтому, чем целомудреннее будут отношения до брака - тем они чище. Тем легче Господу благословить этот брак счастьем, здоровьем и Своей помощью. У меня такое ощущение, что сейчас настолько мало у нас людей, которые до брака сохранили целомудрие, что они на каком-то особом счету. Он их как будто берет на руки и через все жизненные трудности проносит. Покрывает их от всяких бед, укрывает их. Смотришь - жилье появилось, работа есть, детки прекрасные. Поэтому чем целомудреннее отношения до брака, тем счастливее брачная жизнь.

Вопрос: - Христианин - это человек с активной гражданской позицией, либо узкая прослойка «интеллигентов»?

О.Федор:- Вы знаете, сложный вопрос. И нет ответов одних для всех. Есть ситуации, когда христианину надо возвысить голос и выступить, использовать гражданские механизмы, писать письма или что-то еще делать, участвовать в сборе подписей. Да бывает, что это надо. Может быть, чтобы остановить какое-то беззаконие. Например, если мы как общество не будем сопротивляться той не очень большой группе людей в России, которые любыми способами норовят протащить в школу половое воспитание, то они это сделают. И это будет очень большой ошибкой. Действительно, надо, надо писать письма, идти к директорам. Конечно, это всегда связано с потерей внутреннего мира. И всегда надо это понимать.

Да, есть люди, которые призваны воевать, защищать, обороняться. А есть люди, которые могут замкнуться на своем внутреннем мире, на молитве. Это очень важно. Понимаете, если в городе нет молящихся людей, то - как его защищать? Вот, не стоит город без святого, село без праведника - такая русская пословица. Вот, Господь смотрит на поселения людей, есть кто-то, кто любит Его больше всего, кто с Ним общается постоянно, кто жаждет этого общения. И это поселение имеет смысл в Очах Божиих. Вот, Господь смотрит на Санкт-Петербург - там великие поэты, писатели, инженеры, флотоводцы, генералы, кого там только нет! А самый главный человек, который ближе всего к Богу - это, ну, простите, бомжиха - нищенка. Ксения Петербургская. Вот для Господа она там самый главный человек сейчас. Потому что никто лучше Бога не знает, чем она. Она там главный Богослов. Главный молитвенник. Поэтому кто-то должен хранить мир, хранить свою душу, не вступать во все эти дрязги, а созидать изнутри молитвой и праведной жизнью это место, а кто-то должен служить по - другому, защищать. Так и в монастыре, есть люди, которые живут в скитах, кельях, никуда никогда не выходят, только служат, молятся, несут послушания, читают духовные книги. А есть люди, которые постоянно в общении с миром: хозяйственники, снабженцы, проповедники, и т.д.

 Может быть, они ушли в монастырь, чтобы в первом варианте жить, а Господь видит их качества и их призывает? Им трудно, им тоже хочется закрыться в келье, хочется тишины и молитвы, а послушание другое. Здесь просто надо понять, что Господь от вас хочет. В каждой конкретной ситуации.

Вопрос: - Можно ли отговорить человека от суицида?

О.Федор: - Можно. Надо изо всех сил постараться это сделать. Потому что в момент, когда человек готов наложить на себя руки - он находится в такой страшной духовной бездне. Ему кажется, что никаких перспектив нет, что все кругом железобетон, и ничего не будет никогда. Страшно. И он в таком духовном иногда в душевном помешательстве пребывает. И вывести его из этого состояния, показать ему ценность его жизни, ценность его жизни в Очах Божиих, какие-то обрести решения, если ты сможешь помочь ему - то сделаешь великое дело. По крайней мере, постарайся. Почему? Потому что самоубийство - это самый страшный грех, который может быть. Его уже нельзя исправить, нельзя раскаяться, потому что человек уже ушел. И если ты сберег человека от этого страшного шага - конечно, ты совершил подвиг. Ты сберег человека, может быть, для царствия Божьего. Если обратит человек брата своего, душу свою спасет и множество грехов покроет, сказано в Священном Писании.

Вопрос: - Какие молитвы читать, чтобы защитить себя от проклятий злых людей?

О.Феодор: - Традиционно читается 90-й псалом или «Да воскреснет Бог». Но вообще христианин - это человек, который должен жить в благодати Божьей через регулярную исповедь и, конечно, причастие. Вот, если человек живет, как в 90-ом псалме сказано, под сенью, то есть, в тени Всевышнего, то есть Всевышний над ним распростерся и защищает, если тень Бога падает на человека, то ему ничего не грозит. Не потому, что демоны слабее человека, нет. Демоны настолько сильны, что каждый из них может своим коготком мир свернуть. Так говорит преподобный Силуан Афонский,

Просто мы верим в Божию защиту. Прежде всего, поэтому надо жить насыщенной благодатной церковной жизнью. Исповедоваться, причащаться, уметь и любить, чувствовать сладость от молитвы, духовного чтения, изучать Священное Писание. Знать заповеди Божии и изо всех сил пытаться их выполнить. Творить добрые дела, дела милосердия. Тогда все это не будет иметь над нами никакой власти.

Вопрос: - Россия начинается с семьи. Почему распадаются семьи? Что такое семейный крест?

О.Федор: - Мы называем крестом спасительное страдание. То страдание, которое ведет к спасению. Семья - это всегда самоограничение. Да отвергается человек себя, возьмет крест свой и следует за мной. Вот, тебе хочется жить так, а ты настолько любишь другого человека, что живешь по - другому. И тебе это в радость. Поэтому это действительно семейный крест, но крест животворящий, он творит тебе настоящую Божию жизнь. Поскольку Сам Бог из любви к человеку идет на крест. Он любит, поэтому Он на кресте. Он любит тебя, меня, всех. Каждого. Другой причины нет, это нужно не Ему, это Он нас так любит. И этот принцип он переносится и в семью. А распадаются семьи потому, что люди пытаются жить для себя. Я хочу получать. Я вот все время вспоминаю, меня совершенно потряс случай, может быть, я уже говорил здесь. Когда у нас одна наша приходская семья начала трещать по швам и с мужем, который уже перешагнул за 30 лет, там ребенок, церковные люди оба. Мы сели на лавочку в конце службы, начинаем разговаривать. И вот мы 2 часа говорим, и жена, получается, виновата абсолютно во всем. Ну, то есть сплошной негатив. Он ничего в ней уже светлого, чистого, хорошего не видит. Вот она во всем виновата. Хотя по факту это, разумеется, не так, но он ничего не видит. И мне это надоедает. И я спрашиваю: а ты когда женился, ты хотел сделать ее счастливой? Он резко на меня поворачивается, вскидывает брови, и на его лице написано удивление. Он говорит: а я об этом не думал, батюшка, какая интересная мысль, надо подумать. Человек 8 лет в браке, и он ни разу не подумал, что он женится не для того, чтобы стать счастливым, а чтобы сделать другого человека счастливым. Это только такой путь к счастливой семейной жизни, когда делаешь другого счастливым. Все внутри сопротивляется: моя гордыня, мой эгоизм, моя самость - они всегда против, но ты это переступаешь и делаешь. А распадаются семьи потому, что я хочу получать. Когда я перестаю получать или я получаю не то, что я хочу - то я перестаю любить. А если я отдаю - то я никогда не перестану любить.

Вопрос: - Что такое «разлюбил»? Измена в браке, что делать? Развод - это трагедия, как сохранить семью?

О.Федор: - Развод - это катастрофа. Это страшный грех. Да и разлюбил, вот вы знаете, в 35 внезапно нашел свою единственную, а жену с тремя детьми разлюбил - это все такие лукавые слова. Мне хочется провести параллель. Вы знаете, в 45 лет офицер внешней разведки внезапно полюбил другую страну как свою родную. Вот внезапно. Оказалось, что его сердце прилепилось к США. И он теперь почувствовал, что там его родина. И оставил эту родину и стал любить ту родину. Мы как это называем? Мы это называем изменой и предательством. И вот когда человек позволяет себе разлюбить жену и оставить жену с детьми - это измена такая же точно. Это измена любви и предательство. Это тяжкий, страшный грех. И не случайно, если читать Священное Писание Ветхого Завета, там постоянно звучит эта параллель. Прелюбодеяние человеческой души по отношению к Богу. Вот эта измена Богу она постоянно называется прелюбодеянием. То есть, нет на земле более близкого пути поведения человека, когда он предает Бога, чем супружеская измена. Ничего более похожего на предательство Бога на земле нет. Поэтому разные пророки в разные эпохи постоянно берут этот образ. Поэтому вот это разлюбил, это… Настоящая любовь - это всегда служение, всегда действие. Если ты служишь, ты никогда не разлюбишь свою жену. Ну да ты постарел, она постарела. Есть много более красивых, молодых, ну и что? Любовь же если ты за 10 - за 15 лет не пробился на любовь к красоте, не дорос до любви к душе человека, то ты вообще кто такой? О каком христианстве может идти речь? Что ты вообще собой представляешь тогда, если тебя повело на кого-то нового? И раньше это люди прекрасно понимали. Вспомните замечательную советскую песню: «огней так много золотых…», «его я видеть не должна, боюсь ему понравиться. С любовью справлюсь я одна, а вместе нам не справиться». То - есть она понимает, что с этой любовью надо справляться. И нельзя давать разгораться: «я от себя любовь таю, а от него тем более». Какая удивительно христианская песня, хотя написана нехристианами! Но это 50-е годы, и там еще христианское отношение к семье. Что можно, а что нельзя. Сейчас мы, к сожалению, все это полностью потеряли. И даже рассыпаются христианские семьи в огромном количестве. То есть, вот, элементарных навыков, еще даже просто семейных навыков нет, они исчезают у нас, к сожалению. И вот поэтому слова, что «Россия начинается с семьи» - сейчас звучат грустным упреком, такое количество разводов!

Вопрос: - Статистика показывает, что в прошлом году на 900 браков пришлось 500 разводов. Почему?

О.Федор: - Ну, вот поэтому. Но мне приводили еще более страшную статистику. Если это 500 разводов на 900 браков, то это значительно лучше, чем я думал. Потому что мне говорили, что 850 на 900.

Но мы христиане. Что нам говорить обо всех? Да, это трагедия. Мы должны сохранить свои семьи. Не просто сохранить, у нас есть все, чтобы мы не терпели, сжав зубы, ради детей, потому что надо, а чтобы мы были абсолютно счастливы со своими супругами. У нас есть для этого все. Благословение Божие в таинстве венчания, наставления святых Отцов, заповеди Божии. Все, чтобы ты был абсолютно счастлив в браке. Редко сейчас можно увидеть, но можно, пожилых людей мужа и жену, которые всю жизнь прожили вместе - они просто светятся. У них одинаковые глаза, одинаковые слова, одинаковые интонации, это как будто один человек. Будут два - одно. Даже уже не одна плоть, а одна душа. Вот это церковь. Настоящий образ церкви. Такие удивительные молитвенники! Вот так нам надо жить.

Вопрос: - Можно ли оставить семью ради Бога?

О.Федор: - Не знаю я, могут ли быть какие-то такие обстоятельства. Наверное, могут. Допустим, если муж пьет или блудит. То есть, какие-то действия второго супруга, которые несовместимы с христианским браком. Да, наверное, Господь сказал: «Не позволяю разводиться, кроме вины прелюбодеяния». Вот, очень важное слово – позволяю. То есть, потерпевшая сторона может принять решение. Если развестись, то Господь не осудит, Он это разрешил. Но если можно терпеть, и согрешивший человек кается, просит прощения и обещает с этим справиться- наверное, лучше дать такую возможность и попытаться сохранить семью.

Добавить комментарий

Plain text

  • HTML-теги не обрабатываются и показываются как обычный текст
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Строки и абзацы переносятся автоматически.
CAPTCHA
Простите, это проверка, что вы человек, а не робот.
Рейтинг@Mail.ru Яндекс тИЦ Каталог Православное Христианство.Ру Электронное периодическое издание «Радонеж.ру» Свидетельство о регистрации от 12.02.2009 Эл № ФС 77-35297 выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи и массовых коммуникаций. Копирование материалов сайта возможно только с указанием адреса источника 2016 © «Радонеж.ру» Адрес: 115326, г. Москва, ул. Пятницкая, д. 25 Тел.: (495) 772 79 61, тел./факс: (495) 959 44 45 E-mail: [email protected]

Дорогие братья и сестры, радио и газета «Радонеж» существуют исключительно благодаря вашей поддержке! Помощь

-
+