29.01.2025 11:18:15

Слушать: https://radonezh.ru/radio/2025/01/11/21-00
С.Н.Комаров: Добрый вечер, дорогие, братья и сестры. Мы сегодня будем говорить о семье. Православная семья в 21 веке – тема нашего эфира. Мы будем говорить о том, как обрести семью, как, обретя семью, не потерять ее, как реагировать на вызовы времени, как воспитывать детей в Православии в современной среде, как устроить из семьи домашнюю церковь, потому что в понимании апостола Павла семья – это домашняя церковь. Как нам быть с бесконечными разводами, которые тревожат наши семьи? Обо всем мы поговорим с нашим гостем, настоятелем храма Живоначальной Троицы в Листах, отцом семерых детей, протоиереем Андреем Овчинниковым. Здравствуйте, батюшка.
о.Андрей Овчинников: Здравствуйте, добрый вечер.
С.Н.Комаров: Отче, давайте начнем сразу с грустного. Вы знаете, как говорят, что если найти причину какого-то явления, то есть надежда на то, что это явление можно как-то разрешить. Надо знать корни, истоки – понимать, из чего произрастают наши проблемы. Как вы считаете, откуда кризис семьи в современном мире? Это кризис христианства, или это кризис личности вообще, или это кризис нравственности общечеловеческой, или это комплексная проблема, и здесь все эти кризисы присутствуют? Как вы с духовной точки зрения на это смотрите?
о.Андрей Овчинников: Мне кажется, третий вариант, когда семья как явление присутствует не только в христианстве, но присутствует в мире и испытывает кризис по всем направлениям. Мне кажется, что и не только христианские семьи сейчас находятся в таком трудом состоянии. Но выход из ситуации нам указан. Другое дело, что не всегда мы хотим следовать этим рекомендациям, этим законам жизни. Если мы уже обратимся к христианской семье, слово кризис переведем, это – суд. Если мы говорим о кризисе как о Суде Божием над миром, то с точки зрения Евангелия, приближения суда будет определяться той жизнью, которую ведут люди. То есть до тех пор, пока на Земле будут рождаться праведники, и будет надежда, что люди будут исправляться и следовать Евангельским законам жизни, Господь никакого суда совершать не будет. Суды совершаются там, где люди забывают Бога, где их жизнь уходит настолько далеко от норм, что требуется уже вмешательство Божие.
С.Н.Комаров: То есть, по вашей мысли, кризис семьи – это что-то промыслительное, в этом как-то и Бог участвует.
о.Андрей Овчинников: И промыслительное, и воспитательное, и душеспасительное – здесь много-много присутствует факторов. И каждому надо увидеть ту причину, которую, если мы уже будем говорить сейчас о конкретных примерах жизни, человек может изменить в ситуации, связанной с его жизнью. То есть это ситуация, как вы говорили, есть люди, не вступившие в брак, есть люди семейные, есть люди разведенные, есть те, кто думает о второй попытке. И вот тут много таких моментов, которые нужно учитывать.
С.Н.Комаров: То есть это комплексная проблема.
о.Андрей Овчинников: Да. Это комплексная проблема, которая не решается быстро, не решается иногда успешно, и рецептов общих в целом, наверное, тоже нет, потому что каждый человек – это индивидуальная личность, это особый индивид и мир внутренний, где требуется подход очень такой правильный и тонкий.
С.Н.Комаров: Давайте попытаемся эту проблему как-то расщепить. Допустим, одна деталь этой большой проблемы. Почему люди не хотят рожать детей в браке? Это же повсеместно происходит. Но хотят как-то, не знаю, пожить для себя долго, не хотят детей, а потом уже не могут. И если рожают, то мало. Если сравнить наши семьи и христианские, и около христианские с мусульманскими, мы видим разительный контраст, почему?
о.Андрей Овчинников: Может быть, на шаг назад еще дать? Почему не хотят сейчас семьи создавать? Сейчас эта проблема тоже существует.
С.Н.Комаров: Давайте, да, пункт А и пункт Б.
о.Андрей Овчинников: Я заметил, и об этом я со многими людьми беседовал, что, скажем, если взять среднюю статистическую девушку, сейчас очень много девушек хотят выйти замуж ближе к 30 годам. Это связано с большими последствиями. Во-первых, 30 лет это возраст, когда уже надо было бы иметь детей.
С.Н.Комаров: И не одного.
о.Андрей Овчинников: Да. И не одного. Да, в нашей семье, когда моей матушке было 30 лет, у нас было уже пятеро детей, точно. Шестого уже, наверное, ждали.
С.Н.Комаров: Хороший, уровень.
о.Андрей Овчинников: Да, почему? Потому что моя супруга вышла замуж в 22 года. Это такой золотой возраст, мне кажется, для брака. Я его больше всего люблю. Мне кажется, этот возраст должен быть связан с созданием семьи. Почему хотят 30? Образование, возможность сделать карьеру, деньги, которые получают, можно использовать, на путешествия, на свободную жизнь, на все возможные интересные проекты. А потом уже, когда человек наиграется, нагуляется, насытится всем, что вокруг него, он уже может, и следующее интересное дело сделать – вступить в брак. Конечно, печальная тема – это сейчас боль для всех: для священников, родителей, бабушек, дедушек – то, что молодёжь сейчас не признаёт классический брак. Это на 70% как минимум. И живут просто без всякой регистрации, без всякого благословения Божия. Это уж, вообще, об этом мы не говорим. И как эту системную проблему поправить, как мы тут можем повлиять, у меня большой вопрос. Есть ответ, но, наверное, он не решит эту проблему комплексно. Эта проблема решается точечно, то есть решается в пределах семьи. Там, где есть работа с детьми и разговор на эту тему, и пример родителей, которые ведут правильный образ жизни, скорее всего, такого не происходит. Но я опираюсь на наш опыт семейной жизни. Наши дети не сожительствуют пока ещё. Вот теперь можно перейти уже к следующему этапу. Это уже дети. Что такое дети? Дети это, с одной стороны, сейчас мы говорим о рождении потребительского общества. Сейчас такое новое есть выражение и в психологии, и в социологии. То есть потребитель – человек, который, с одной стороны, зарабатывает, с другой стороны – потребляет, как такая труба, через которую пролетает информация, пролетает поток товаров. И всё сейчас заточено на то, чтобы ты через год поменял телефон, костюм, машину – это у кого побольше денег, там компьютер и так далее. Что происходит с рождением ребенка? Самая банальная ситуация: двое, родителей, каждый зарабатывает. Сколько возьмём? По 60 тысяч. Значит, общий доход семьи у нас 120. Как только женщина выходит в декрет, перестает работать, то доход мужчины делим на три. То есть уже по 20 тысяч на человека. Было 60, стало 20. Понятно, что не все захотят, понизить свой уровень жизни, интересов, и так далее. Если рождается второй ребенок, соответственно делим уже на четыре. Уже получается там совсем немного.
С.Н.Комаров: То есть экономическая проблема.
о.Андрей Овчинников: Экономическая составляющая, которая очень болезненно входит в жизнь потребителя. Понижать уровень жизни – всегда очень болезненно. Повышать приятно, понижать нет.
С.Н.Комаров: Да, никто не хочет.
о.Андрей Овчинников: Никто не хочет, да. Если мы говорим о людях, которые больше зарабатывают, за 100 тысяч, то тут, наверное, это решается, может быть, легче. Хотя тоже не факт. Неважно, сколько ты зарабатываешь, отдавать всегда сложно. Вот поэтому в воспитании детей, особенно, может быть, мальчиков, должно присутствовать такое понятие, что ты все равно должен кому-то помогать, должен будешь отдавать, должен хорошо зарабатывать, чтобы делиться.
С.Н.Комаров: То есть это какая-то перестройка личности вообще?
о.Андрей Овчинников: Да. Это перестройка личности, перестройка сознания, перестройка мировоззрения. То есть не себе. Представим себе обычного эгоиста, который себе побольше, послаще, и вдруг в какой-то момент не себе, а другому, и не другому, а еще там третьему, потому что жена, ребенок, двое детей. И кто захочет? И с другой стороны, дети – это всегда ограничение в привычном образе жизни, не только экономическом. Это уже сложнее иногда бывает куда-то там путешествовать, ходить в компании, в рестораны, я не знаю, кто, что любит. То есть для нормального воспитания детей нужно вести оседлый образ жизни. Это тоже сейчас трудно, потому что все хотят постоянно развлекаться. Я скажу дальше, для современной женщины часто сидеть в декрете – это мука. Она ждет, не дождется, когда он закончится, чтобы быстрее выйти на работу. Для чего? Будет зарплата, можно нанять нянечку, которая будет заниматься с ребенком, а ты будешь работать, потому что работа для тебя это выход. Это опять выход, не только на работу. Это – общество. Это – развлечение, в понятном смысле. Смена обстановки.
С.Н.Комаров: То есть для воспитания ребенка дома нужно смирение?
о.Андрей Овчинников: Нужно смирение, нужен навык, нужен пример родителей, или мамы, или бабушки. Вот современному человеку остаться одному в закрытых стенах, плюс ребенок, который постоянно тебя будет выводить из твоего равновесия – он не спит, он болеет, он капризничает, он требует внимания, с ним нужно поиграть, надо почитать, только на себя. Поэтому первый удар в таком смысле, женщина получает по своим интересам и привычному укладу жизни.
С.Н.Комаров: Если она не готова к этому внутренне, получается такое.
о.Андрей Овчинников: Ну, мы говорили, почему об этом, потому что потребительское общество не готово. Наверное, в христианском обществе, в христианских семьях этих проблем в разы меньше, потому что родители говорят, наверное, об этом, как-то пытаются детей своих ориентировать. В основном, конечно, пример.
С.Н.Комаров: Да, мы, конечно, не обвиняем кого-то, мы говорим о нашем состоянии, в котором мы все так или иначе пребываем. Батюшка, но вот вторая грустная тема – разводы. Как вы считаете, какова главная причина разводов сегодня? Почему их было меньше в советское время, как говорят?
о.Андрей Овчинников: Я застал советское время и у нас в классе, большие классы были, по 40 человек, было 5 детей, у которых развелись родители. Из 40 - 5 человек. Это небольшой процент. В чем главная причина? Во-первых, изначально ошибка. Ошибочное решение в выборе человека, где было мало общего. Вот слово интерфейс есть такое. То есть поле или площадь соприкосновения интересов. Если молодой человек образованный, читал книги, размышляет, ему интересно обсуждать что-то глубокое, а девушка простая совсем, вышла замуж после школы. Бегала там куда-нибудь развлекаться, одеваться, любилась всякие магазины. Что будут люди обсуждать? Одежду, еду, тряпки или прочитанные книги и какие-то проблемы, которые происходят в мире? Вот не сошлись на этой теме. То есть перед тем, как выбрать себе спутника жизни, надо хорошо подумать, что будет общего, что вас будет соединять, сплачивать. Потому что брак – такая жизнь, где ты должен с человеком породниться по многим позициям.
С.Н.Комаров: Бег на дальнюю дистанцию.
о.Андрей Овчинников: Да. Конечно. Закладывать надо вот этот длительный отрезок жизни. Кстати, про него надо сказать. Сейчас у многих людей даже в мыслях нет понимания, как ты можешь прожить с человеком в 40 или 50 лет. Вот у меня родители, мама у меня упокоилась в том году, прожили 51 год вместе. Да, было всякое, жили по всякому, были разговоры на повышенных тонах, и обиды, и так далее. Но прожили, не разбежались, не развелись. И я боюсь сейчас кого-то, может быть, обидеть, но мне кажется, что в советское время, моё такое мнение, всё-таки была какая-то крепкая семья. Возможно, потому что предыдущие поколения довоенные, бабушки.
С.Н.Комаров: Это остатки христианской нравственности.
о.Андрей Овчинников: Конечно. Мы говорим о том, что Церковь была гонима, и уже нельзя было что-то открытое исповедовать и воспитывать по-христиански, классическим образом. Но корни-то остались. И всё лучшее, что мы видим сейчас в советском времени, в кинематографе, в книгах, в песнях – это все имеет христианскую основу все равно. Это были такие христиане без Христа. У меня дед, например, проработал на фабрике 60 лет. Он помнит ещё дореволюционное время, когда всё было - воскресные школы были. Потом он отошёл от веры, как-то потерял, стал коммунистом, работал, но работал всегда честно. 60 лет на фабрике – это всё-таки показатель. И уже перед смертью, я уже учился в семинарии, я к нему привозил священника. Он как-то воспрял духом, пособоровался, покаялся, причастился. Я верю, что его Господь принял за его прошлую, честную жизнь. Всё было, конечно, не просто. Ну так вот. Мы говорим сейчас о причинах этих разводов. Давайте их будем уже называть. Итак, ошибка. То есть ты выбрал не того человека, с кем тебе никак нельзя было вместе прожить. Скажем, ошибка по религиозному фактору. Некоторые женщины мечтают уехать за границу. Кто-то на восток уезжает, за мусульман выходит. Кто-то в Европу, с католиками живут. Тоже мы с ними общаемся много. В какой-то момент происходит нестыковка. И хоть уезжай, разводись, это уже другой момент. Главная причина связана всё-таки с тем, что брак бьёт по твоему эгоизму. Бьёт прямо вот в точку. То есть если ты не готов уступать, не готов терпеть, не готов жертвовать, не готов смиряться, ты здесь сразу почувствуешь что-то не то. Ты думал, брак это что-то такое лёгкое, вкусное, сладенькое, интересное. Оказалось, нет. Медовый месяц прошёл, и потом начались будни. Да, то есть это ты только в кинофильмах насмотрелся этой жизни. Поэтому в целом мне бы хотелось, я этот путь проходил, мы же совсем вот скоро будем праздновать 23 года совместной жизни, молодым людям посоветовать: не бойтесь настроиться на трудности брака. Если вы на них настроитесь, радости сами придут. Если вы будете мечтать только о лёгкой жизни, о каких-то мечтах, фантазиях, они вряд ли с вами будут в жизни. Человек же не готов к этому. Всё, начиная со свадьбы. Всё какое-то неправильное, всё оно искусственное.
С.Н.Комаров: Незрелое.
о.Андрей Овчинников: Да. Эти миллионы, но, может, не миллионы, а сотни тысяч тратят на все эти там лимузины, рестораны, цветы и подарки. А что праздновать-то? Это только начало. Ты яму выкопал, дом строишь, только яму выкопал. Давай праздновать! Дом построил, да? Перенесите немножко вот этот акцент празднования на пять лет вперёд, на десять лет. Вот прожили 20 лет, надо праздновать. Детей родили четверых-пятерых, надо праздновать. А здесь-то чего? И самое главное, через полгода, через год – развод. Какой был смысл деньги тратить на то, чтобы потом всё опять начинать сначала. Поэтому потребительская психология, эгоизм, отсутствие примера культуры семейной жизни. Слово есть такое – семейственность. У нас очень мало людей, которые выросли в полноценных семьях, которые видели хороший пример родителей, у которых были братья и сестры, и ты мог с детства делиться, уступать, чем-то жертвовать. Здесь эти качества, они же закладываются в самом раннем детстве, не заложили тебе, а как дальше? Вот у меня есть семья, живут они, но им так трудно жить. Почему? У неё папы нет. И у него отца, у него отец ушёл. То есть это два человека, и они были по одному ребенку, и у обоих не было полной семьи. То есть отсутствие мужа, отсутствие отца, это такая травма для ребенка. И они с большим трудом притираются, как-то непросто решают свои вопросы, но хорошо, что настроились на рождение детей. Дети эту скрепу создали в семье. А если бы нет, то могло быть всё плохо.
Вопрос: - Расскажите о том, как лично вы проходили кризисы семейной жизни. Что вам помогало?
о.Андрей Овчинников: Как я проходил суды? Скажу честно, не буду лукавить, пока их не испытал. Глубоких кризисов в семейной жизни я не испытал. Может быть, они придут. Знаете, вот как: «Как вы перенесли коронавирусную инфекцию?» Человек даже не заметил, как он переболел. Кто-то там, у кого-то были проблемы. Что называть кризисом? Тут даже я попросил бы как-то прокомментировать слово кризис семейной жизни.
С.Н.Комаров: Трудности.
о.Андрей Овчинников: Трудности? Ну, вот рождаются дети. Что тут сидеть и охать и ахать? Надо вставать ночью, качать ребенка, решать какой-то жилищный вопрос. Не знаю, ремонтировать машину, помогать жене, как-то поддерживать. Но как раз когда ты постоянно занят детьми, здесь это легче, чем то, что потом приходит. Я сейчас, может быть, вам скажу коротко.
С.Н.Комаров: Да, что потом?
о.Андрей Овчинников: То есть такая вот классическая, пусть даже православная семья, там четверо, пятеро, десять детей, не важно сколько. Но первые 15 лет, 20 лет – это все закручено вокруг детей. Дети рождаются, они болеют, они идут в школу, с ними надо гулять, их надо вести на море. Ты живешь только одними проблемами. В какой-то момент дети вырастают, и им уже не требуется такой прессинг воспитательский. И что получается? Супруги за все эти годы не научились жить вместе друг с другом. Это такая проблема очень серьезная. Поэтому многие духовники, многие священники, многие психологи говорят, что даже когда в семье есть маленькие дети, пусть бабушки, дедушки, нянечки, соседи, не важно кто, придут в эту семью и отпустят родителей на два, на три часа в кафе, на прогулку, куда-нибудь в поездку съездить, чтобы они не теряли связи друг с другом, чтобы они умели быть вместе, потому что многие вот так вот ушли, в такой кризис. Дети выросли, а ты двадцать лет женат. Жена только стирала, ухаживала, уроки делала. Муж работал, занимался обеспечением, все вроде только детям, а потом дети ушли, а вы с женой остались у разбитого корыта.
С.Н.Комаров: Как говорил один мой знакомый: «Утром просыпаюсь, в постели трое: я, она и одиночество».
о.Андрей Овчинников: Да.
Телефонный звонок: - Мы со своим дедушкой прожили 58 лет. Он работал в колхозе шофером, отработал 45 лет. Я печатником отработала 30 лет. Мы построили два дома. У нас все было: и плохо и хорошо. Мы как-то друг друга, наоборот, любили, уважали, а сейчас, конечно, все это не то. Но я хочу только сказать, надо любить и выходить замуж не по расчету, как многие выходят, а по любви.
о.Андрей Овчинников: Вот один из примеров, что старое поколение столько лет вместе.
С.Н.Комаров: Такой комментарий нам написали. «У нас в Европе, - пишет человек, - развод стоит около 5000 евро, поэтому мало кто разводится, старается сохранить семью».
о.Андрей Овчинников: А в Италии до 7 лет процесс бракоразводный идет. Почему бы и нет? Почему бы нам такой закон не придумать?
С.Н.Комаров: Смотрите, например, у католиков вообще развод запрещен, если говорить о церковном праве. Как вы считаете, может быть, так правильнее?
о.Андрей Овчинников: Но будет же лазейка сразу, то есть если тебя официально не оформляют. Я знаю, что в Европе, например в Англии, такие примеры, когда молодые люди живут вместе, у них есть дети, они никак не регистрируют отношения. Получается женщина – мать-одиночка. Шикарные социальные программы, выплаты. Какой смысл создавать семью для того, чтобы лишиться этих выплат? Да, здесь это все мы можем запретить, но, как говорится, люди-то, они обхитрят все законы.
С.Н.Комаров: Да, человек лукав. Батюшка, я бы все-таки хотел, чтобы наш с вами диалог не превратился, знаете, вот в такое: раньше было хорошо, сейчас плохо. Да, мы живем в такое время, да, мы такие, да, есть у нас такие проблемы, но давайте скажем все-таки делать-то чего. Все-таки как молодым людям сегодня строить отношения, если они не родились в церковных семьях, если они не знают, как это делается, но в брак нужно вступать. Ходить на тренинги какие-то, не знаю, духовника найти мудрого. Что же делать-то?
о.Андрей Овчинников: Чтобы решить проблему комплексно, должна быть какая-то хорошая база опыта позитивного. У нас ее, наверное, нет. Может быть, они есть как-то в разбросанных форматах. Есть священник, у него, и у меня, есть такие примеры, я в свое время как-то больше занимался сватовством. Считал, что так где-то, около 20 семей создал, но есть и среди них уже и неудачные браки, уже разводы есть. Как говорится, у каждого священника свое кладбище есть.
С.Н.Комаров: Ну да, вы же не маг.
о.Андрей Овчинников: Да, то есть, начинали все хорошо. Было бы очень интересно, чтобы как-нибудь, может быть, изменив имена, изменив какие-то там данные, люди бы поделились опытом, как им удалось найти, например, спутника жизни. Ну что говорить, и у меня сейчас дочки на выданье, и у других священников, и у других, и в других семьях. Как молодым людям знакомиться, где встречаться, кого выбирать? Потому что базу данных, конечно, не создашь по каким-то параметрам, как машину находишь. Да, но здесь я бы так сказал, по молодости я людей подталкивал к браку: «Давайте, давайте в браке детей рожайте, еще четвертого, третьего, пятого». Знаете, когда поживешь на свете, подумаешь – семья, конечно, хорошо, а если не пойдет, если не заладится жизнь, если что-то такое произойдет, тогда будет трагедия. Поэтому семь раз отмерь и один раз отрежь. Должна быть, мне кажется, такая твердая уверенность внутренняя, как мы говорим, это должно быть Божие указание. Ты должен понимать, что Господь тебя с этим человеком соединяет и благословляет на брак. Так надо вступать в брак, потому что по-другому начнет все трещать. Какие можно ориентиры указать? Обязательно, чтобы оба молодых человека работали на созидание семьи. Например, если ты любишь ходить на футбол, в баню, на охоту, в походы, ты вступаешь в брак, и понимаешь, что это будет против брака работать. Если женщина любила там подружек, какие-то салоны красоты, то-то-то. Желаете – ну, хорошо: ты в парикмахерскую – муж на охоту, или на футбол, или в баню. Здесь вот дисциплина такого самоограничения, разумного, конечно. То есть от индивидуальных развлечений уже надо приходить к семейным, вместе, пожалуйста, хоть куда угодно.
С.Н.Комаров: Вместе в баню.
о.Андрей Овчинников: Да, хоть в баню, хоть на курорт, куда угодно вместе.
Телефонный звонок: - Здравствуйте. Хотела бы рассказать о своем опыте. У нас с супругом, супруг мой уже умер, четверо внуков, и старшей внучке 24 года. Два года она замужем. Первый вопрос в семейной жизни возник у них, и когда у нас дети подросли, это вопрос жилищный. Если мы женились в советское время, у нас перспектива на жилье была совершенно реальная. То есть была площадь, с которой уже ставили на очередь. Как бы ты не жил в коммуналке с родителем, ты знаешь, что ты получишь площадь, и у тебя будет жилье. Сейчас перспектив нет, если нет от старшего поколения какого-то наследства жилищного. Получить, купить квартиру, это настолько нереально! Вот этот год прошедший показывает, как можно планировать на 25 лет ипотеку, когда год этот все обрушил, когда люди без достатка остались, без работы. И поэтому это, конечно, тормоз такой в рождении детей. Как об этом не задумываться? Очень большой тормоз. Как я говорю, дайте квартирку какую по социальному строительству, а то сейчас строится коммерческое жилье. А внутри уже люди, насколько у вас достатка хватит, то ли вы будете какую-то мебель шикарную ставить, то ли вы скромно будете обставлять свою квартиру, но будет крыша над головой. Сейчас такой перспективы реально не существует. Вот и причина для этого.
о.Андрей Овчинников: Отчасти это решение проблемы, но отчасти.
Продолжение телефонного звонка: - Я, например, с этим столкнулась очень. Смотрю по своей семье, поэтому говорю. Хотя, взгляды, конечно, разные. Теперь в отношении разводов и в отношении браков. Брак совершается по любви, рождаются дети, и вот молодые родители, ведь они же видят, как дети любят и маму и папу. Они не могут понять, когда какие-то раздоры между родителями, между мамой и папой. Вот эта любовь мамы и папы к своим детям, она должна, наоборот, сглаживать ссоры, которые могут возникнуть, нестроения в семье, потому что они любят и своих детей. И поэтому где-то они могут свои наклонности проявить, нетерпение. И видеть, что ребенку твоему будет хорошо, когда мама и папа рядом. А когда проявляют любовь только вот, что она взрослая, а что дети при этом теряют, когда расходятся родители, об этом почти никто не говорит. А если сердце материнское и отцовское видят, насколько страдают дети, то они будут бороться за свой семейный очаг, за свой брак, который они выбрали по своему желанию.
С.Н.Комаров: Спасибо.
о.Андрей Овчинников: Идеально картина нарисована, когда все только на благополучие, на любовь.
С.Н.Комаров: Спасибо за реплику, все правильно тут, трудно что-то прокомментировать, все правильно. Батюшка, упомянули ссоры. Это – неизбежное явление в супружеской жизни. У нас даже был вопрос, как грамотно ссориться с супругом. С юмором такой вопрос. А действительно, если возникает конфликтная ситуация, неизбежно ее надо проговаривать, действительно, как ссорясь, не ссориться.
о.Андрей Овчинников: Да. Культура конфликтов. Вы правильно сказали, что надо ситуации проговаривать. Вообще, культура диалога в семье – это великое дело, которое может много поправить и решить, но смотреть надо на причину ссоры. Если муж приходит выпивший постоянно, жена недовольная и устраивает сцены и скандалы. Что делать? В каждой ситуации нужно смотреть на первопричину этого конфликта – что порождает. Бывает просто чисто физическая усталость. Она накопилась, допустим, у женщины: это постоянная бытовуха, которая ее не выпускает из кухни и держит все время в закрытых стенах, у мужа это может быть работа, которая тоже душит и не дает продохнуть, и вот человек просто на этой волне срывается и не может терпеть. Как быть? Что делать? Находить способы, которые могут принести какое-то правильное утешение, как-то правильный отдых что ли. У нас, слава Богу, такого не было. Может быть, ситуация бывает связана с тем, что иногда человек недостаточно сильно занят, то есть это вот такое безделье бывает, в разном понимании. То есть ты не занят, например, ты когда-то хорошо учился, потом у тебя, допустим у женщины, началась семейная жизнь, рождались дети, книги перестала читать и ушла только в эти бытовые проблемы. Твоя голова призвана думать, она призвана анализировать, призвана работать с книгой, ты эту ей книгу не даешь, и в результате ты переключаешься на близких. И ты начинаешь их мучить, грызть. Поэтому в этом смысле мы сейчас тоже пришли к такому выводу. В нашей семье мы сейчас этот опыт проходим, 20 лет прожив в браке, и уже детей подняв. Они уже у нас подростки и выше, 22 года. Уже не требуется этого постоянного контроля, постоянной заботы: накормить, погулять, и так далее. И сразу возникает вопрос, чем заниматься родителям в этой ситуации. И мы сразу поняли, что здесь надо находить те интересы, которые когда-то были. У меня, скажем, матушка окончила Московский университет, специалист по древним языкам. Мы сейчас говорим: «Мам, давай ты будешь сейчас потихонечку, например, преподавать ученикам, и, если получится, искать руководителя, писать кандидатскую диссертацию». Да, конечно, многое забылось, но прекрасное образование, и это все можно поправить и работать. Иначе делать нечего, и: «А чем ты занят? А чего ты так поздно пришел? А чего ты мне не звонишь?» Ну, делать нечего, надо чем-то кого-то помучить.
Вопрос: - Как быть, если женщина женила на себе, вопреки моему желанию, а я согласился из-за своей дурацкой отзывчивости и доброты?
о.Андрей Овчинников: Тут уже сложно. Вот у человека отрезал ногу, например, поезд. Что ему делать без ноги? Костыль или какой-то протез искать. Если ты ошибся, если по-христиански терпеть до конца, если сможешь, то терпеть надо. Если все ломать и рушить, хорошо подумать, а что дальше, какая будет дальше жизнь? Возвращаемся к базовым понятиям. Идем в магазин сапоги покупать. И молнии просмотрим там, и подошвы, и каблуки, и стельки – все. Это сапоги. А человека? Она женила на себе. Надо было посмотреть. Если человек приезжий, а ты москвич, понятно, что за тебя цепляются, как за твою квартиру. Или ты обеспеченный, а она бедная. Значит, опять материальный фактор работает. Нельзя тут ошибаться в таких вещах.
Телефонный звонок: - Я звоню из Подмосковья, меня зовут Валерия, и я тоже многодетная мама, у меня 7 человек детей. И знаете, как мне кажется, может быть, у нас проблемы, почему не хотят выходить замуж, или не стремятся тем более рожать детей, потому что у нас непопулярна сама семья. И в том числе многодетные. Ну, кто такие многодетные? Это – изгои. Как правило, какие-то неполноценные. И вот нам все время приходится доказывать, мне приходилось. Сейчас уже дети взрослые, у меня дочери старшей 26 лет. Последнему 8 лет. Все время приходилось доказывать, что мы нормальные, что мои дети так же могут везде заниматься, во всех кружках, ходить на секции. И они могут и читать стихи, играть на фортепьяно, заниматься спортом. Непопулярна сама семья, непопулярны дети и тем более многодетные семьи. Надо развернуть, лицо показать. Вот мои дети особо тоже не стремятся к браку. И вот скажем, будет много детей…
о.Андрей Овчинников: А вы с мужем живете?
Продолжение телефонного звонка: - Да, с мужем. У нас полноценная семья: папа, мама, у меня 4 дочери и 3 сына.
о.Андрей Овчинников: А вот нам что-то не приходилось доказывать никому и ничего. Мы как-то жили вместе. Да, я помню, смотрели, да, показывали. Помню, как мы где-то отдыхали, заходим в магазин: «Это что, все ваши дети?» Как они обижались.
Продолжение телефонного звонка: - Это я согласна. Имеет такое место быть.
о.Андрей Овчинников: А вот скажите, а потом ведь время прошло, смотрите, дети выросли. Те, кто на вас пальцем показывал, хихикал, ведь наверняка уже поменял свое мнение, когда увидел, что дети-то хорошие выросли, воспитанные.
Продолжение телефонного звонка: - Чаще вопросы задают: «А как же вы без отдыха? А как же вы без машины? А как же ты все время сидела дома?». Как вы правильно сказали, каждый год беременная, либо ждешь, либо только родила, и 20 лет вычеркнутые из жизни. Ты только им посвятила все: свою молодость, красоту, любовь, здоровье. Они говорят: «А как же без всего этого жила?» Мне этот вопрос не понятен.
о.Андрей Овчинников: Смотрите, вы сейчас задаетесь такой целью, которая мало вероятна в осуществлении. Вы хотите большую семью выставить на такое как бы обозрение и сказать, что это хорошо.
Продолжение телефонного звонка: - Да.
о.Андрей Овчинников: Вы знаете, большая семья – это штучный товар, его нельзя сделать массовым продуктом. Мне кажется, сейчас трое детей в семьях у многих есть, я знаю многих. Моя молитва сейчас о том, чтобы в мировоззрении наших людей, которые в браке живут, было бы понимание, что четверо детей это здорово. Я бы хотел, чтобы в сторону семьи с четырьмя детьми, у нас бы сейчас сместилась система ценностей. Но двое детей, по-моему, вообще, не обсуждается. Если это нормальная семья, то что там двое, даже трое детей. А вот четверо – это хорошо, это очень хорошо. О большем количестве говорить пока нельзя, а вот четверо – это было бы здорово.
С.Н.Комаров: Да, семь - это уже герои.
о.Андрей Овчинников: Да. Поэтому не надо, эта женщина, у вас муж, у вас семья. Да, вы не ездили куда-нибудь, не знаю, в Турцию, в Египет отдыхать, в Испанию. У вас нет каких-то удобств, машины дорогой. Но если этого нет, тогда найдите то, что у вас есть, что вам Бог дал. Здесь, я думаю, тоже есть много хорошего, много радостного, много утешительного.
С.Н.Комаров: Я вот слушаю женщину, мне даже завидно: семеро детей, семья такая. Это – радость, счастье. Конечно, там много и труда, понятно, но это же какую радость Господь дал.
о.Андрей Овчинников: А еще я бы добавил: если ребеночек рождается у женщины после 40 лет – у меня сейчас очень много знакомых, которые кто беременны, кто уже рожает, кто собирает рожать, допустим, дочкам по 20 уже лет, старшим детям 18-20, мама беременна, – так это для всей семьи радость, потому что дети ждут малыша понянчить, маме будет, когда она родит, 40. Еще 15 лет хватит, чтобы понянчить, чтобы повозиться, повоспитывать, а там уже внуки пойдут.
С.Н.Комаров: Да, конечно, батюшка.
Вопрос: - Сколько необходимо встречаться до вступления в брак, особенно тем, кому за 30?
о.Андрей Овчинников: Тут все индивидуально. Знаете, не сколько встречаться, а важно сделать это время общения таким процессом познавания человека, чтобы ты, вступив в брак, понял, что ты вышел за него, а не за другого. Потому что до брака был один человек, допустим, парень, а женился, муж стал другим. Что произошло? Где та ошибка, которую ты не увидел, или не увидела. Например, тебе морочили голову: дарили подарки, говорили хорошие слова, куда-то возили. Вышла замуж - все кончилось: никакого внимания, никакой благодарности, только какие-то претензии, замечания. Хорошо бы заняться этим. А уж сколько нужно кому времени, чтобы познать – как говорится, надо пуд соли съесть, чтобы узнать человека.
С.Н.Комаров: Надо просто иметь такое чувство, что ты понял человека и доверяешь ему.
о.Андрей Овчинников: Вот из нашего опыта: у нас было такое двухпериодное время, когда мы встречались. Сначала была одна попытка, потом был перерыв, потом была вторая попытка. Вторая попытка была совсем небольшая, всего три или четыре месяца. И было понимание, я понимал, что это мой человек. Что можно посоветовать людям, которые хотят узнать друг друга? Мы ездили очень много к родственникам и жили там, бывали там и с одной ночевкой, а вот прям перед свадьбой поехали к матушкиной родне на неделю, как раз Рождество. И нам там дали домик, я в одной комнате, она в другой, там еще были хозяева. И мы фактически порепетировали ту жизнь, которая будет в браке. Вот мы встали вместе, оделись, умылись. Что дальше надо делать? Надо помолиться, потом приготовить завтрак, помыть посуду, отдохнуть, пойти погулять. Допустим, мы как будто молодые супруги, мы на отдыхе, и чем будем заниматься. Но мы еще не супруги. И прожив там 5 дней, 6, 7 дней, ты понимаешь, я доволен, мне все нравится: готовит, внимательна, убирается, с родственниками не конфликтует. Если это чаще делать, то есть репетировать, проговаривать.
С.Н.Комаров: Человек проявится.
о.Андрей Овчинников: Да. Проявится. Это как говорят про тренинги. Вот эти тренинги. Это не у психологов за столом сидеть, какие-то там карточки собирать, а ехать надо туда, где проявит человек себя, прийти в гости, посмотреть, как там она ведет себя. Телефонный звонок: - Я старый человек, проживший уже 75 лет. Я сейчас слушаю и, конечно, у меня моя жизнь полна разных историй таких, что может пора, как мне сказали, записывать. Но последнее, что меня взволновало, я хотела вот этой Валере передать, что она такая счастливая. Объясню почему. Я дожила до этих лет, и вы знаете, я жила очень обеспеченно, когда люди жили очень бедно, я, правда, смогла, у меня была возможность всем помогать. Даже на Афон мне пришлось помочь, и я смогла это сделать. Что я хочу сказать, но я тогда боялась, видимо, я не боялась именно умом, но почему-то я тогда не рожала. Я аборты делала. Слава Богу, что я дошла в какой-то период уже, в тот период, когда Господь продлил мою жизнь, и я поняла, что я творила. И я так теперь завидую тем, у кого столько детей, вы не представляете. Мне хочется каждого. У меня были такие моменты, что Господь мне посылал, у меня был протоирей Сергий Вишневский, который был на Рижской последнее время. Но дело в том, что я только много лет назад осознала, я теперь рыдаю. А эта Валерия – она просто счастливая. Ей хочется сейчас, может быть, какого-то благополучия, она правильно считает, что все-таки тяжело было. А я – вернуться бы в прошлое, и сколько бы беременела, столько бы рожала. Она не понимает даже своего счастья. Тяжело ей, и дай Бог ей это осознать и радовать. А я иногда, у меня было много случаев, думаю, сейчас у меня двое, сложные были роды, много пришлось претерпеть. Я много испытала, действительно, жизнь у меня была необыкновенная. Но дело в том, что боль – вот так бы сейчас сидели они в окружении меня, кто-то был бы плохой, может быть, кто-то хороший. Пускай радуется, и благодарит Бога, что она их нарожала! Это великое счастье. И она не совершала этот грех. Прости, меня, Господи! Я только рыдаю, благодарю вас за то, чтобы меня выслушали. Это то, что я прошла. И еще хотела бы сказать. Если нет сострадания, а эгоизм один – как меня спрашивали: «Как ты могла им повелевать, когда он впал в грех винопития?» Я говорила всегда, что женщина должна быть мудрой. Она должна знать, когда к себе притянуть, а когда оттолкнуть. Но бывает так, что он пришел уставший и она начинает: дун, дун, дун. Это тоже не дело. Это мой совет, бабушки старенькой.
С.Н.Комаров: Спасибо за реплику. Очень много на самом деле вопросов. Перед тем, как придти на эфир, я выписал вопросы, которые уже были в Инстаграм. Вот видите, у меня целый лист, я попытаюсь их все-таки задать некоторые.
Вопрос: - Роль, ответственность мужчины в православной семье?
о.Андрей Овчинников: Самая большая и основополагающая. Женщина будет всегда исполнять свой долг материнский, когда увидит крепкую руку и увидит поддержку. Это сейчас самое главное. Много раз говорили, что современный мужчина, это кто? Это рыцарь или тряпка? Это тот, кто встанет, подставит плечо, который отдаст зарплату свою, или который будет тыкать, и напоминать, и постоянно упрекать. Поэтому пока мы не воспитаем настоящих мужчин, которые будут хранить семьи, у нас ничего не поменяется в жизни. Женщина, она и так много делала, она и так делает главное: рожает детей, хранит дом, она пытается все сделать, что может. Но мужчина должен поддержать, должен защитить, должен сказать. А он нет. Ему самому надо, его надо нянчить, как ребенка.
Телефонный звонок: - Мне однажды довелось идти мимо спортивного лагеря. Называется он «Балтийская звезда», это Вырица. И вожатый собрал вокруг себя детей, и я, проходя мимо, слышу: «Сегодня мы будем разбирать бракоразводный процесс». Я просто остолбенела. Вы знаете, я должна была бы что-то сказать, но я не смогла, у меня онемел язык. То есть это закладываю детям прямо с детского возраста. А дети были, дай Бог, по 9-10 лет, не больше.
о.Андрей Овчинников: Может быть, говорилось о том, как это трудно, плохо. Это лучше не делать.
Продолжение телефонного звонка: - Я думаю, что в отрицательном. То есть этот бракоразводный процесс уже закладывают с детства. Никто же не старается внушать, что ты глава семьи, ты должен это делать, ты обязан содержать семью, ты обязан главой быть.
С.Н.Комаров: Да, спасибо за реплику, все правильно. Да, в наших школах, наших учебных заведениях не только не учат хорошему, но учат чем-то противоположному.
Вопрос: - С какими своими негативными качествами лучше бороться до брака?
о.Андрей Овчинников: Перечисляем: первое - эгоизм, то же самое, что самолюбие, лень, сребролюбие, пьянство.
С.Н.Комаров: И дальше по списку апостола Павла.
о.Андрей Овчинников: Да. Блуд, любая страсть может так шарахнуть, что она разрушит все. Пошел муж, изменил жене, блуд совершил, прелюбодеяние. Все – уже будет вбит клин. Любит деньги, любит все, что с ними связано, любит на себя тратить – тоже плохо. Любит выпить – тоже все против.
С.Н.Комаров: Страсти разрушают.
о.Андрей Овчинников: Да в том-то и дело. Если говорим уже в крупном базовом понимании христианской духовной жизни, что здесь требуется? Как ты созидаешь Царство Божие в душе своей, также ты будешь его созидать в своей семье. Тут никаких особых рецептов нет. Но я, наверное, выделил бы эгоизм, такой эгоцентризм – я, и все вокруг меня, весь мир должен вокруг меня вращаться.
Телефонный звонок: - Это опять Валерия. Я звонила вам буквально некоторое время назад. Два слова. Я, наверное, неправильно выразилась. Знаете, я нисколько не жалею, что у меня столько детей. Я благодарю Бога. Я счастлива. Живем мы – полная чаша. У нас огромный дом построил муж, у нас дорогая машина, мои дети отдыхают каждый год на море, и имеют все, что им нужно и даже больше, я считаю. Это счастье. Счастье мое в детях. И я всем говорю: «Рожайте, не задумываясь ни о чем, потому что Господь никогда и никого не оставлял». Меня вот Он точно не оставил, да.
о.Андрей Овчинников: Аминь.
С.Н.Комаров: Спасибо. Вот у вас даже тон сейчас такой жизнерадостный очень.
о.Андрей Овчинников: Но вот интересная еще тема была бы для обсуждения. Дети из больших семей. Насколько они хотят дальше продолжить путь родителей. Я знаю разные примеры. Знаю, где уже дети от многодетных родителей сами многодетные, а был в одной семье, где брат своей сестре говорит: «Ты как мать не вздумай жить. Нам хватит бедности. Этого мы натерпелись в течение всей жизни».
С.Н.Комаров: Да, человек – это личность, он не всегда бывает копией.
о.Андрей Овчинников: Видите, как хорошо Валерия сказала, когда в большой семье, никуда мы от этого не уйдем, если будет грязь, бедность, неустроенность, необразованность, ну что из этого ребенок вынесет? Да, может быть, на фоне всего этого будет любовь родителей. Я такую тоже семью знаю. Да, там очень бедно, но там тепло, там улыбаются, там как-то все очень хорошо в этом смысле. То есть деньги там не стоят как цель. Но молодому человеку хочется все-таки развитие в жизни, хочется подняться, хочется что-то такое, как говорится, стартовые возможности чтобы были достойные для этого. Помню я по апостолу Павлу: «Не дети должны собирать имение для родителей, но родители для детей». То есть вот родители уже должны как-то постараться, побеспокоиться, продумать это все: вопросы наследства, вопрос приобретения, вопрос имущества. Если есть какая-то у кого-то, может быть, недвижимость, уже надо думать, кому чего передавать. Потому что это культура жизни нескольких поколений, потому что когда это остается дележка уже после кончины завещателя, то тут как им договариваться?
Вопрос: - Храмы во Франции закрыты уже почти год в связи с пандемией. Как приучать детей к храму? Те, кто постарше, знают храм, а есть те, которые родились во время пандемии нет, и неизвестно насколько лет это продлится. В общем, как дома детей учить любить храм?
о.Андрей Овчинников: По апостолу Павлу, сделав семью Малой Церковью. Все богослужение перенести в дом: молитвы, чтение Священного Писания, просмотр трансляций, общение на все эти темы, о которых мы говорим. И ребенок, который увидит, что дома есть связь с Богом, он храм полюбит, когда будет возможность.
С.Н.Комаров: Спасибо, отче, вам за этот разговор, очень полезный, очень интересный. Спасибо всем, кто звонил. С Рождеством Христовым вас, дорогие братья и сестры. Всем мира, добра и, надеюсь, до скорых встреч. Всего доброго, до свидания.
о.Андрей Овчинников: До свидания.
Добавить комментарий