Перейти к основному содержанию

00:50 08.08.2020

Можно ли приказать сердцу?

18.02.2020 11:54:30

Недавний скандал с православным издателем, психологом и многодетным отцом, который сообщил в фейсбуке о том, что бросил жену с пятью детьми и живет с другой женщиной, потому что “нечестно оставаться с женщиной без любви, только ради долга” прискорбен не только самим фактом - люди всегда впадали в клятвопреступление и блуд, это беда вечная со времен грехопадения - но и реакцией на него. Человек искал сочувствия и поддержки - и у многих его нашел, в самом деле, если нет любви, чего уж длить союз, в котором никому нет радости...

При этом среди людей, выражавших понимание такому решению, находились и православные - которые находили резкую реакцию на такой грех ничем иным, как “осуждением” и “фарисейством”.

Что же, это симптом того, что некоторые мирские штампы - при этом штампы несомненно ложные, греховные и разрушительные - проникают и в церковную среду. Один из таких штампов - “сердцу не прикажешь”.

По-видимому, филологический отдел ада особенно гордится изобретением этой фразы. Человек объявляет свои решения действием некой не зависящей от его воли и неконтролируемой им инстанции - “сердца”, и уж если это сердце расхотело жену (или мужа), зато захотело другую женщину (или мужчину) то тут уж сопутствующие потери, конечно, печальны, но против сердца не попрешь. Это ж не я - это сердце. Непреодолимая стихия.

В реальности наши чувства к людям вполне зависят от нашей воли. Мы начинаем ненавидеть тех, кого предаем - они приобретают в наших глазах самые отвратительные черты, они невыносимо себя ведут, они отвратительны эмоционально и физически, как мы с ними вообще могли мучаться так долго.

Это верно в любых отношениях - не только в браке. Как сказано в “Хаджи Мурате”, “Он сделал много зла полякам. Для объяснения этого зла ему надо было быть уверенным, что все поляки негодяи”. Но в браке это проявляется особенно - потому что речь идет не просто о зле, а именно о предательстве доверившихся.

К счастью, верно и обратное - наше сердце смягчается к тем, с кем мы обращаемся хорошо, проявляем внимание и заботу. Эмоции следуют за действиями. Когда мы поступаем с человеком по заповедям Божиим просто из послушания Богу, независимо от чувств, наши чувства меняются. Поэтому нам не заповедано испытывать чувства - нам заповедано любить ближнего, а это проявляется в соблюдении заповедей. Когда мы храним заповеди, чувства следуют за ними.

Восприятие “сердца” как некой самостоятельной и неподконтрольной нам инстанции в мирской культуре связано с тем, что для человека, не имеющего духовной жизни, романтическая любовь воспринимается как пиковый опыт, замещающий религиозный - в том смысле, что он только и наделяет жизнь смыслом и делает ее достойной того, чтобы быть прожитой.

Отворачиваться от такого опыта воспринимается как несомненный грех, мысль о том, что мы его можем (хотя бы косвенно) сознательно контролировать - как кощунство. Иштар, также известная как Афродита, зовет своего поклонника - и он должен бросить все и побежать, иначе его жизнь окажется пустой, и ему нечего будет вспомнить на пенсии.

Для христианина романтическая любовь прекрасна и хороша на ее законном месте - когда она ведет в браку и в браке проявляется - но она не является чем-то высшим и все определяющим. Как и все остальное, наши гормональные реакции - материал для послушания Богу. Эта энергия должна быть поставлена под контроль и употреблена для выстраивания любящей семьи. “Сердцу” то есть нашим гормональным бурям и романтическим порывам, можно и нужно приказывать.

Другое ложное мирское представление говорит о “честности” и “искренности”. Как эту идею выражает один комментарий в сети, “Самый большой грех врать нелюбимому человеку, что ты его любишь. И врать своим детям, что ты их любишь, и любишь их второго родителя. А в какую обертку ты эту информацию завернешь, уже не так важно”

Но искренность не делает грех чем-то другим - самое искреннее желание совершить кражу, разбой или убийство, самая сердечная неприязнь к жертвам никак не может служить оправданием. Но дело не только в этом.

В нас постоянно сталкиваются различные импульсы. Мы одновременно хотим разного и переживаем разные чувства. На одном уровне можно испытывать раздражение и желание осыпать собеседника язвительными ругательствами; на другом - желание сохранять отношения и беречь репутацию. На одном уровне мы можем испытывать сильный соблазн поправить свои дела жульничеством - на другом ужасаться этой мысли и гнать от себя такое искушение. Даже в семье родной мать может одновременно испытывать усталость и раздражение в отношении детей - и, на более глубоком уровне, непоколебимую материнскую любовь.

Но какие из наших конфликтующих импульсов и переживаний отражают наше подлинное “я”? Это решаем мы сами. Обычно, увы, под "искренностью" понимается следование своим наиболее низменным и животным порывам. В первую очередь, раздражительности и гневу, когда грубость интерпретируется как “прямодушие”, и эгоистичной похоти - когда под “подлинностью” понимается верность своим самым примитивным инстинктивным порывам.

Разумеется, ничего должного и праведного в такой “искренности” нет - и православная, и любая вообще здравая этика требует от человека хранить верность своим нравственным принципам и обязательствам, а не своим переживаниям. Другие люди не виноваты в твоих переживаниях, и ты не должен носиться с ними, как с писанной торбой. Твои обязательства безусловно важнее твоих переживаний.

Но, возможно, самое прискорбное - это проникновение в православную среду представления о любви как о безусловной поддержке и одобрении человека - даже если он делает что-то явно жестокое, несправедливое или пагубное. Причем это принятие греха маскируется под "неосуждение". Интересно, однако, что это "неосуждение" простирается только на сексуальные грехи - никто не призывает явить добродетель неосуждения по отношению, скажем,  к коррупционерам или ворам.

Но неосуждение - это другое; это понимание того, что человек живет довольно долго и он не сводится к тому греху, в котором он пребывает прямо сейчас; история Церкви полна тяжких грешников, которые обратились и сделались святыми. Иначе говоря, неосуждение относится к человеку, а не к поступку. Поступок может быть ужасен - но человек, пока жив, может покаяться - а долг христиан состоит в том, чтобы на это надеяться и в меру сил этому способствовать.

То, что в последние дни часто называют "неосуждением", напротив, ободряет человека пребывать в нераскаянии. И это не добродетель. Это преступление и грех.

Апостол пишет о том, что люди, одобряющие грех, виновнее тех, кто его совершает (Рим.1:32) - это парадоксально на первый взгляд, но при рассмотрении понятно - человек может совершать грех под давлением невыносимых обстоятельств, в минуту помрачения, “ум улетел из его головы, и он стал бесноватым от любви” и иметь еще какие-то смягчающие обстоятельства. Человек немощен и легко проваливается при некотором давлении.

Но чтобы одобрять, надо на холодную голову и не под давлением выбрать грех и зло. То есть одно дело когда человек хочет, скажем, на почве тяжелой душевной болезни отрезать себе гениталии - другое, когда люди вполне здоровые его в этом намерении ободряют, всячески хлопают по плечу и говорят, какой он молодец, вперед мол, главное - не передумай.

Одно дело, когда человек впал в тяжкий грех - другое, когда некий хор как бы доброжелателей изъявляет ему в этом грехе полное понимание и поддержку. Есть ли в таком отношении что-то действительно доброе и любящее? В первый момент может показаться, что да - сам человек, в этом момент, примет такую поддержку с радостью, а пострадавшая сторона... ее можно спокойно оставить за кадром.

Но потом, годы спустя, человек оказывается у сильно разбитого корыта - и поминает тихим недобрым словом людей, которые в момент улетания ума из головы действовали по принципу “падающего - толкни” и выступали в роли Общества Добровольных Помощников Бесов,  которые помогали человеку залезть поглубже в яму.

Потому что ум-то из головы улетает не навсегда. Вы, возможно, и сами видели такие случаи - человек бежит на зов Иштар, уверен, что вот она, любовь всей его жизни, и он будет всю жизнь несчастен, если не воссоединится с ней, а если воссоединится - то, напротив, они будут небесно счастливы и умрут в один день, а что у него уже есть брачные обязательства - так то ошибка молодости. А потом морок и наваждение проходит, новая возлюбленная начинает раздражать не меньше старой, да и сама она не скрывает своего разочарования.

Улетевший было ум прилетает обратно, и человек может обратить горькие упреки к тем, кто его “поддерживал” - что ж вы меня в яму-то пихали, когда я был пьян? Ну я был пьян, но пихать-то зачем?

Это часто происходит (по милости Божией) еще до смерти, человек приходит к финалу в покаянии - но может и не прийти, тогда цель бесов будет вообще достигнута. И вот перед тем как пихать пьяного в яму, надо подумать о том, а стоит ли петь в этом хоре Общества Добровольных Помощников Бесов.

Потому что подлинный человек - это не человек в момент помрачения и дурной страсти, а тот человек, который стоя на пороге вечности, спросит у нас - где вы были, когда я разрушал свою жизнь и жизнь других людей? Почему вы не попытались меня остановить? Почему вы подталкивали меня на пути, на котором я мог обрести только временное и вечное несчастье?

Комментарии

18.02.2020 - 21:29 :

Переквалифицировался психолог в зоопсихолога,не понимаю женщин,которые принимают таких особей мужского рода,зная что он предал семью-предаст и её,то ли ещё будет...

20.02.2020 - 00:19 :

У Клайва Льюиса есть на эту же тему замечательная работа. "Любовь, становящаяся богом, становится бесом" - так, по-моему, она называется.

20.02.2020 - 15:24 :

Сергей Львович, большое спасибо Вам за статью! Часто чувствую ложность позиции "неосуждения", но не так то просто сформулировать свои ощущения в такую стройную позицию. Очень благодарна Вам. Каждое слово прямо в сердце!

21.02.2020 - 01:04 :

Супер актуальная статья. Сейчас даже среди священников разводы перестали быть редкостью. В статье правильно ставится вопрос о той ответственности, которую несут православные за оправдание греха.

24.02.2020 - 22:12 :

Спасибо, духовный человек всегда знает, где правда. но, как справедливо заметил Л.Н.Толстой, перед совершением греха "животный человек в нем совершенно подавил духовного человека". Впервые вижу так ясно сформулированную позицию по отношению к греху и потакающим ему. Это большая поддержка. Спасибо за статью!

25.02.2020 - 08:26 :

Автор, спасибо вам за статью. Согласна с вами, с каждым словом. Потакать своим низменным желаниям- это не любовь. Я думаю, что он сам себя уже наказал. Православный психолог? И чего он православным на советует? Гнать такого психолога, сам себе не помог.

26.02.2020 - 01:55 :

Замечательная статья, так грамотно все написано и объяснено.
Как вообще можно оправдывать предательство?
И как правильно подмечено, что предающий ненавидит свою жертву, так ему легче примириться с совестью.
Этим и гадки измены, всю душу вымотает прежде чем уйдёт, а уходя еще хочет до конца раздавить и обесценить, как будто и не было ничего хорошего.

07.03.2020 - 03:56 :

Спасибо за статью.
К сожалению, именно так всё и происходит: унизить, растоптать, возненавидеть и уйти в новую жизнь "белым и пушистым", перечеркнув свою прошлую жизнь (в т.ч. детей).

Добавить комментарий

Plain text

  • HTML-теги не обрабатываются и показываются как обычный текст
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Строки и абзацы переносятся автоматически.
CAPTCHA
Простите, это проверка, что вы человек, а не робот.
Рейтинг@Mail.ru Яндекс тИЦ Каталог Православное Христианство.Ру Электронное периодическое издание «Радонеж.ру» Свидетельство о регистрации от 12.02.2009 Эл № ФС 77-35297 выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи и массовых коммуникаций. Копирование материалов сайта возможно только с указанием адреса источника 2016 © «Радонеж.ру» Адрес: 115326, г. Москва, ул. Пятницкая, д. 25 Тел.: (495) 772 79 61, тел./факс: (495) 959 44 45 E-mail: [email protected]

Дорогие братья и сестры, радио и газета «Радонеж» существуют исключительно благодаря вашей поддержке! Помощь

-
+