Перейти к основному содержанию

15:20 13.08.2020

Теоретизировать и философствовать на эту тему можно бесконечно долго, а как поступать в конкретном случае?

28.10.2016 08:12:37

Протоиерей  Александр Мартыненко – «Любовь и верность», ведущий В. Лебедев

Слушать: http://radonezh.ru/radio/2016/10/11/19-00.html

В.Лебедев: - В продолжение темы «Как выйти замуж».  Тема важная и крайне волнующая.  Жизненно важная для всех. Брак - это жизненное задание, данное Богом человеку. А с другой стороны оно  реализуется именно в наше время.   Это всегда было непросто,  но в традиционном обществе вопрос был накатан: святки, родители, начальники, наставники или односельчане или городская общественность, если речь шла о мещанах,  или Дворянское собрание – для благородных. Люди женились, и никуда не деться: стерпится   -  слюбится. Хотя, как мы говорили в прошлой передаче, уже в XIX веке  и знакомились, и любили. Но сейчас все изменилось. Вот об этом мы говорили две передачи подряд, с нашим психологом -  директором центра «Православная семья» Ириной Анатольевной Рахимовой и о. Александром в прошлой передаче. У нас остались вопросы.  Психологу мы задаем одни вопросы, священнику -  другие. Хотя они, конечно, пересекаются. Мы не все успели раскрыть.  Поступают дополнительные вопросы, которые связаны с Божьей волей, с браком. Батюшка стал об этом рассказывать и пояснил, что мы почему-то Божьей волей часто объявляем свою. И в делах знакомства с целью продолжить отношения и заключить брак, и в других тоже.

Вот, вспомнилась история, которую я хотел рассказать в прошлый раз.  Как, действительно, батюшка прав: сами объявляют свою волю волей Божьей. А тем более, когда темы церковные. Ведь есть содержание у любого фильма, любой книги. Есть содержание, а есть тема, что более поверхностно. Ну, например, православные люди, сугубо женщины - это хорошо, и слава Богу - пытаются найти мужа в церковной обстановке. Жениха. А не в стране далече. Хотя, как говорят наши психологи, не всегда это хорошо. Ну, вот, в одном монастыре объявили храм местом, где можно познакомиться. Это реальный случай. И я спрашиваю: почему? Там какие-то курсы, какой-то центр семьи. Ну, во многих храмах сейчас и путешествия, и школа для взрослых, и хором поют. Я вот хожу в такой храм. Необыкновенно активная жизнь, надо сказать.

Литургическая тоже не угасает. Это не то, что все заняты общественно -  концертной деятельностью. Нет. Мне говорят, что это такое место  - там знакомиться можно, это монастырь Н.  Там подруга мужа нашла. Чудесное место. Я говорю: а вы -  то как? Говорит: уже жених есть.  Но, как выясняется, не буду рассказывать -  молодой человек, может быть, слушает. Жених  - то еще не знает о том, что он есть, вообще ничего не знает. И возраст разный. Вообще  - это молодой человек, который прислуживает. Я некоторые реалии скрываю. Ну, не знает ничего о невесте, но она уже есть. Батюшка, что это такое?

Протоиерей  А.Мартыненко: -Ну, слава Богу, что не знает, может, и не узнает никогда.  И действительно, в прошлой передаче мы как- то отклонились от стандарта. Возникает речь о знакомстве, о замужестве, или, наоборот, о женитьбе, о том, как выбрать, где выбирать и прочее, и прочее. Вспоминаются советы, абсолютно правильные наставления,  о том, как надо искать человека близкого по духу и прочее – прочее - прочее.

Но при этом исходят из одной посылки, которая не обсуждается: о том,  что должна быть воля Божия выходить замуж или нет. А если нет? Тогда на эту тему говорить не хотят. Потому что это больно. О печальном,  как говорится, лучше не говорить. Но прятаться от реалий жизни  - это правильно или нет? Как это отразится на духовной жизни человека, если он вместо того, чтобы вести полноценную, насыщенно духовную жизнь -  превратит ее в погоню за химерами, если нет воли Божьей.

-Конечно, когда мы говорим о воле Божьей  - то возникает вопрос: как же эту волю определить?

Теоретизировать и философствовать на эту тему можно бесконечно долго, а как поступать в конкретном случае? Вот, есть воля Божия выходить человеку замуж или жениться -  или же наоборот, надо смириться и свою жизнь организовать, исходя из реалий. Как определить?

-Да, наверное, самый точный ответ люди получают, когда готовятся к причастию. Когда читают покаянный канон, 6 песнь. Там открытым текстом есть ответ на этот вопрос: воспряни, окаянный человече, к Богу, вспомянув своя согрешения. Припадай ко Творцу, стеня и слезя, Той, яко Милосерд, даст те ум знати волю Свою.

-Так это покаянный канон ?

-Да. Один из тропарей.   Здесь каждое слово имеет вес. Что значит обратиться к Богу, вспомянув свои согрешения, и  слезя, и стеня? Это речь идет о покаянии. То есть, человек не раскаявшийся, не покаявшийся вряд ли узнает волю  Божию. Кроме того -  как же Господь Бог эту волю открывает? Чудесным образом, озарением, видением –  или как? Дается ответ: даст ти ум знати волю Свою. То  - есть это  Его, Господа Бога, дело. Он найдет способ, как вас известить. Вряд ли это будут какие-то чудесные явления. Потому что для нас, для нашего самолюбия уж очень  это неполезно . но самое главное  - о покаянии речь зашла. Каково же наше покаяние?  Вот когда мы в наши времена читаем о покаянии  - не древний патерик, а нашего  современного человека, часто на ум приходит, если помните, была такая замечательная сказка Л.Филатова про Федота  - стрельца. Там есть такая фигура -  генерал, который тоже приносил покаяние, и такие слова: все приму, ссылку, каторгу, тюрьму, но желательно в июне, и желательно в Крыму.

Вот такая  парадигма покаяния. К сожалению, смех смехом, а это реалии нашей жизни. Мы готовы каяться,  то- есть говорить о покаянии, мы готовы даже лить слезы, но насколько эти слезы имеют отношение к покаянию? А самое главное  - что свое покаяние мы обуславливаем целым перечнем требований к Господу Богу, которые Он должен выполнить, дабы мы приняли Его волю. А поскольку мы сейчас говорим о такой очень болезненной теме, как найти свою вторую половинку - то здесь особая актуальность. Не хочется считать, что ты или воля Божья в отношении тебя таковы, чтобы не создавать семью. Не хочется -  и все! И отсюда: будем создавать, что угодно.

-Ну, батюшка, вы об этом отчасти говорили.

-Да, а теперь вернемся к вопросу: как же искать волю Божию? Вот, свт. Игнатий   Брянчанинов много писал по этому поводу. В частности,   что в наше время -  это в его время, не в наше  - не дано открывать волю Божию. Не открывает Он ее так, как Он делал это в первые века христианства, когда люди знали. Когда такой дар, как дар рассуждения, был весьма и весьма распространен. Сейчас мы этого практически не видим. А что такое дар рассуждения? Это если по Иоанну Лествичнику -  знать во всякое время, во всяком месте, при всяких обстоятельствах волю Божию. Этот дар практически исчез.

Как же нам искать волю Божию? Святитель Игнатий советует: исполняя заповеди Божьи и по совету единодушного брата. Конечно,  до этого он много говорит именно о послушании. О старцах и учениках. Кто-то скажет, что это больше относится к монастырской жизни, а мы люди светские, мирские. Это все так. Но воля  Божия - она что в отношении монаха, что в отношении мирского человека одна и та  же. Конечная цель – чтобы каждая тварь спаслась. А остальное  - это пути.  Вспомним и более близкого по времени нам подвижника, игумена Никона Воробьева, который тоже ссылается на Игнатия Брянчанинова, Но при этом добавляет очень неутешительную для нас фразу: к сожалению, очень многие его советы в наше время уже неисполнимы. Таковы наши реалии. Поэтому молитесь, чтобы Господь дал ум открыть волю   Его. Смотрите   на обстоятельства.  А самое главное,  если вы хотите открыть волю Божию  - надо быть беспощадным к самому себе. Чтобы  не как в стихах: не в Крыму, и не в июне. А так, как Господь даст.

 

-Вот о. Александр, Вы второй раз говорите, что есть воля Божия не быть женатым или замужем. Но все -  таки согласитесь, таких людей в мирное время, когда нет войн или катастроф -  их не большинство. Здесь другой вопрос. Вы сказали -  о смирении. Может, не совсем духовном -то, о бытовом. Часто молодые женщины ищут и жалуются, что не могут найти  пару, хотя и мужчины тоже не могут жениться.

 Но женщины часто ссылаются, что мужчины не те. Они говорят про волю Божию, мы сейчас говорим про православных людей. Насколько воцерковленных -  это уже вопрос другой. И все - таки   рассказ  один и тот же. Вот, абсолютно церковная молодая женщина   хочет выйти замуж. Что ж ты не выходишь? – Так где же  жених - то? – А вот Т или Н.? – Нет, это все не годится. –А как тебе Г? –Нет, тоже  не то.

Да,  по воле Божьей, но я ж полюбить хочу.

А что они хотят  -   понять невозможно: да чтобы ботаником не был, а чтобы был спортивным, с чувством юмора, с хорошей работой, может -  и это уже не все прибавляют, но бывает -  достаточно состоятельный. И дальше вырастает такой набор согласия с волей Божьей, который не отличается от перечня у свахи в бюро знакомств. Как сказала мне одна директор психолог: Иногда довольно резко получается сказать – так, а вы - то кто, вы -  то сами соответствуете?

Где же здесь воля Божия, смирение, что такое тогда любовь и каким должен быть жених?  Или это фантастические или далекие от православного представления о жизни? А если духовный отец скажет: женись, выходи замуж за Г. -  все сейчас же    закричат: нет, ну нельзя же неволить! Расскажите, пожалуйста, как тут быть.

-Да, дело в том, если духовный отец скажет: иди женись или выходи замуж за такого  - то Г., как вы сказали  - то лучше воздержаться от такого предписания.

-А если вы знакомы?

-Если вы знакомы, и есть желание, и есть совет именно духовного наставника, который знает вас  -   не того, которого вы назначили.  Как часто мы встречаемся с такой  ситуацией : о, да, есть. И называется  имя какого-нибудь именитого священника или монаха, или: он вообще у меня на Афоне сидит. Возникает вопрос: а как вы общаетесь? Просто вы  его назначили, а он  - то знает, что он ваш духовный отец? И прочее, и  прочее.

 - Мы говорим о нормальной ситуации. Действительно, когда и священник ваш знает и ту и другою сторону  - он не будет говорить: женись. Если действительно здравомыслящий священник -  он не будет давать вам указаний. Он может одобрить кандидатуру, сказать: да, мне кажется, это человек хороший, но решай все равно ты, так как жить тебе. И все последствия, а последствия  - если вспомним послание к Коринфянам   ап.Павла  - те которые обычно не любят вспоминать: а мне вас жаль. Это адресовано к тем, кто вышел замуж или женился. Даже если брак этот счастливый. Потому что скорби, искушения, крестоношения  - это единственный путь в Царство Небесное. Поэтому если ты выбираешь семейную жизнь  - ты должен тоже быть готов, что это будет крест. И поэтому, когда  вы перечисляете этот огромный перечень требований -  может быть, вам  умерить аппетиты? Во-вторых, мы поминали волю Божью , а тут я вспомнил во время нашего разговора некоторое время назад я общался со своим одноклассником. У них с женой как раз была 30-я годовщина  свадьбы. И он говорит: я в этой жизни много прожил, опыт какой-то есть, а понял, что не понимаю ничего. Спрашиваю:в чем дело? – Да вот,  говорит, мы с женой на годовщину стали вспоминать, и я вспомнил, что когда я собирался жениться -  у меня был перечень, идеал, какой должна быть моя жена. Внешние и духовные качества.

Женился, моя жена -  во многом полная противоположность моим мечтаниям.  Почему я на ней женился,  я объяснить не могу. Но уже столько лет мы вместе -  и даже толком поругаться не успели, уже не смогли. Но и это не самое главное. Когда я это рассказал своей жене -  она рассмеялась и сказала, что у нее аналогичная ситуация. Вот, как это объяснить? Мы думаем одно, а получаем другое.

Ну, ближе к нашей теме -  когда спрашивают: благословите  - не благословите?

-Конечно, благословение на любое дело нужно.

-Это когда знакомые. А вот этот набор качеств? Мне хочется подвести к  нему, потому что очень часто спрашивают нас: вы конкретно ответьте. А то психологи сидят, священники сидят. Ну, вот ходят, ну вот познакомились православные люди. О мере воцерковленности мы не говорим.  Не говорим, что маются, но понятно, что отношения серьезные. Но вот того набора качеств, а главное  - того светлого, почему я всегда с этим чувством -   смешно, конечно -  пытаюсь бороться, с этой влюбленностью. Вот чего-то не хватает ей. И ему. И они уже знакомы. И священник, ну, не старец  с Афона, в письме, исповедник или духовник говорит: ну, надо, наверное, жениться. Надо жениться или замуж выходить?

-Ну, еще раз, если вам говорят строго: да или нет. Когда нет -  священник объяснит, почему нет или да.  Он  объяснит, что его настораживает, он не скажет: нет, не женись. Он скажет, что его смущает, какие обстоятельства.  И ты на это должна прежде обратить внимание прежде, чем сделаешь выбор.

Кроме того скажу несколько крамольную вещь с точки зрения романтики или любви, но для действительно счастливой семейной жизни,  может быть, пылкие чувства, которые так часто не хватает и которые очень часто ставятся на первое место в поисках своей половины – они и не нужны? Женщины особенно.  Не найдя их, они считают что это не их судьба. А  гораздо большее значение имеют другие факторы. А именно: желание  создать счастливую семью. Не жить в своих страстях, в этих возвышенных чувствах, которые сегодня есть, а завтра их не будет. Потому что  надо учитывать, что когда вам 18-20 лет -  вы выглядите по- одному, а когда вам 30, 40 и так далее -  вы выглядите совсем уже по -  другому.  И ваша половина, будь то муж или жена тоже выглядит по- другому. То- есть этот возвышенный пыл и чувства, которые, по сути, являются бурлением страстей, если правильно называть вещи своими именами, они  имеют прямое отношение к блудной страсти. Хотя принимают они как раз романтическую окраску, и ими восхищаются. Хотя это свойственно юности. Очень жаль, если человек это не пережил.  Это может быть, если правильно человек переживает, Господь так дает -  а дает Он по желанию человека. Это человека окрыляет, где-то улучшает. Эта страсть  - через нее надо пройти. Но если человек пытается в  этих страстях прожить всю жизнь -  он обречен на неудачу. Поэтому желание создать действительно счастливую жизнь -  это первое. Второе.  Желание может быть, что я, как потребитель, выбрал, и ты вынь да положь мне счастливую жизнь  - это еще одно заблуждение. Мы много говорили о любви, но это желание говорит о том, что надо потерпеть.

Сейчас много издается Паисия  Святогорца.  Полезно посмотреть его ответы на вопросы, касающиеся семейной жизни. Там можете найти много интересного и полезного.

Почему  так часто бывает что человек воцерковленный и верующий ищет такого  же спутника жизни -  а женится или выходит замуж за человека  иных  взглядов? Начинается между ними, что один должен тянуть другого.  Речь идет о труде. Поэтому мало желать -  надо быть готовым к этому труду. В том  случае, если эти два самых главных, на мой взгляд, качества присутствуют и у мужа, и у жены. То все остальные – разница в характерах, разные вкусы, разный темперамент и прочее -эти вещи со скрежетом, но как-то нивелируются, и семейную жизнь создать возможно. Если же это желание одностороннее -  то оно вряд ли может быть реализовано. Нет, конечно, есть мученики, которые будут терпеть до конца. Честь им и хвала. Но мы говорим про счастливые браки. То- есть если одна сторона не желает, если либо потребительское отношение, либо нежелание трудиться и нежелание терпеть  - брак  может быть расторгнут.

У нас передача для взрослых, и наши слушатели часто не молодые женихи и невесты, а их родители, люди которым пришлось хлебнуть много лет, если не горя, слава Богу, то многих испытаний.

В разном возрасте - разные чудачества, причем мне кажется, что они стереотипны. вот вы правильно сейчас сказали, мне кажется –романтика, любовь, когда проходит влюбленность – она  сродни блудной страсти. У нас такой разговор. В одном возрасте -  одно в другом  - другое. Девушки хотят полюбить, так они считают. Им нужно чтобы  выйти замуж – найти  свою любовь. А вот мужчины лет в 55 считают, что прожив с женой 20, 30 лет,  все исчерпали, и появляются всегда одни и те же невесты,  не 50 и не 40 летнего возраста, а 25-27. Вот они считают, что их сейчас посетила любовь. Странно, что все избранницы лет 20, лет на 30 младше. Как быть семье в такой ситуации? Ведь приходят к священникам беседовать, я знаю. Массово идут.  И православные люди. Вот любовь ли это?

Вспомним, как на жаргоне молодых девиц такие мужчины называются папиками. Как правило, папик должен иметь неплохой денежный доход чтобы делать богатые подарки, а лучше и содержать. Какой совет? Ой, я не поклонник Аллы Пугачевой, но вспомните: если ты решил жениться на молоденькой  - паспорт свой открой и посмотри. Страсти, о которых мы упоминали, проявляются по -разному. В каждом возрасте по -  своему. В возрасте когда тебе уже под а то и за 50, они проявляются в том, что мужчине хочется с одной стороны осознавать, что годы берут свое,  и на голове растительность, как правило, оскудела, но хочется еще побыть донжуаном. Чувствовать, что он, так сказать, перец крутой. Но результат будет  один – это попытка утолить свое тщеславие в том, что он много еще чего может. Но, как правило, его используют в своих корыстных целях. А потом так же бросают. Любой священник с такими вопросами, наверное, встречается. Я обычно на такое задаю вопрос: ну представь -  хорошо, сейчас ты бросишь свою престарелую жену, которая тебе ровесница, женишься на молодой, потом Господь тебя уложит в постель. Из-под тебя надо будет выносить горшки, подавать тебе водичку, ты будешь кряхтеть, плакать, запах будет. А ты уверен, что  эта молодая не скажет: а зачем мне жизнь тратить на эту развалину, пойду я найду себе еще одного папика или ровесника.

 - И что? А вот твоя жена , которая тебя любит  - она тебя и такого любит. Так что, подумай.

-Слушаются они вас?

Вы знаете, страсти, особенно блудные  - они такой силы, что редко когда слушаются.

Скажите пожалуйста, а как понимать смирение по православному?

Дело в том, что смирение -  оно есть смирение. А вне православия смирения не существует. Смирение  - это отказ от своей воли и предоставление себя на волю  Божью. То- есть готовность исполнять ту самую волю Божью. Здесь еще упирается в то, с чего мы начали передачу -  ту самую волю Божью еще надо узнать. Иначе есть большое искушение и опасность, что человек будет исполнять не волю Божью, а  волю другого человека, причем волю греховную. Но при этом мнить себе, что он исполняет волю Божью. Вот это вот большая опасность поэтому смирение -  это дар Божий. А дар Божий Господь дает не из каких -то соображений, как в сказке: этому дала, этому не дала. А тем, кто этого ищет, искренне стремится и искренне над этим работает. Да, ошибки были и будут. В этом тоже надо давать себе отчет. Иметь ум. Рассуждение. Хотя ищущий человек (а это тоже дар Божий) не будет посрамлен. Вспомните: стучите -  и отверзется вам. Это Господь обещал. Если кратко говорить, то так.

 А вот мы про возраст заговорили. Вот, совершенно нормальный вопрос – а каково должно быть лучшее соотношение  возрастов? Я читал светские общечеловеческие выкладки, что он должен быть старше ее лет на 5 - 7.

Телефонный   звонок.- Вот вы не говорите про любовь. А  почему?  Ведь если у людей будет любовь  - им крест свой нести будет очень легко.

 - Я позволю себе немножко с вами не согласиться. В каком плане?  В теме нашего разговора мы говорим о супружеской любви. Любовь  - это то, что может возникнуть, а может и не возникнуть между супругами после того, как пройдет влюбленность. Она не возникает до свадьбы. Она  - результат  взаимного труда двух людей. В притчах, когда Господь звал на брачный пир,  есть слово сопруг. Вот, супруг -  это два вола, впряженные  в повозку. Эта повозка   - семья. И она должна двигаться не абы куда, а в Царство Небесное, если по воле Божьей. Надо быть двумя волами. Повозка будет двигаться, если только оба возьмут на себя эту тяжесть. Наше «Я»,  наши грехи, с которыми мы так не хотим расставаться. Да, действительно, побудительным импульсом к созданию семьи является влюбленность. И я боюсь, что если бы не влюбленность -  то, наверное, половина семей не состоялась бы.  Мы люди страстные. И если вспомните, по Иоанну Лествичнику бесстрастие -  это самая верхняя ступень.

-А если наоборот, все хорошо, все светло? К вам пришли за благословением, никто не разводится. Есть такая влюбленность, которую мы, женщины, определяем как любовь. Но ей 20 лет, а ему 40 с небольшим. Как вы к этому  отнесетесь?

-Дело в том, что оценивать конкретную ситуацию -  это, примерно, то же, что ставить диагноз по телефону. Но если мы говорим вообще, то 20 лет -  это не тот возраст, когда человек в состоянии принять продуманное, осознанное решение. Поэтому, скорее всего, здесь можно рассматривать как некое наваждение, влюбленность или то, что, как  мы часто говорим: бес попутал. Я бы не торопился. Конечно, бывают  и исключения, но, понимаете, на то оно и правило, что оно работает почти всегда, а исключение -  это исключение.

Можно ли здесь говорить о единомыслии, если с одной стороны  - пылкая юность, а с другой  - уже сформировавшийся человек? Я очень затрудняюсь положительно  ответить на этот вопрос.

-А что касается венчания -  есть канонические ограничения по возрасту?

-Понимаете, когда большая разница в возрасте -  надо отдавать себе отчет, что могут возникнуть и большие сложности, когда  один из супругов, естественно, быстрее теряет силы, а второй физически еще полон сил. Смогут ли они совладать с такой ситуацией, чтобы не пуститься во все тяжкие? И не наломать дров?

Как я отношусь, когда мне задают такой вопрос?  Хоть ровесники,  хоть большая разница в возрасте  - не считаю себя вправе давать советы. Считаю нужным объяснить возможные сложности, которые могут возникнуть.  И пусть принимают решения сами. Разница в физических силах -  раз, разница во взглядах и в жизненном опыте  - это два. И в 20 лет ,  как это ни обидно звучит, ты еще не можешь принять достаточно взвешенное самостоятельное решение. Это три. Поэтому если уж действительно  на всю жизнь - то подождите. И в подавляющем большинстве это будет вспоминаться, как один эпизод, который был -  и прошел.

Телефонный  звонок: - У нас утеряна самобытность народа.

-Да, я согласен, и .Александр, наверное, тоже. Что  количество разводов   - это следствие разрушения того, что мы называем традиционным образом жизни.

Вот еще вопрос. Интимный. О девственности невесты.  О невесте, не ведающей любви. Девственность обязательна? Почему раньше хранили ее? Надо ли сейчас? Является ли это главным камнем преткновения для того, чтобы выходить замуж или жениться? Вот, девушка потеряла ее -  ну, бывает, увы, можно ли ей теперь выходить замуж за православного юношу? Веками был важен этот вопрос. В наше время не так. И в тоже время мы видим, что православные люди относятся к этому вопросу  с определенным трепетом .  В чем тут суть?

-С определенным трепетом относятся, скорее всего, люди нашего с вами возраста. В современной  молодежной среде относятся как- то спокойнее. Не просто спокойнее  - не делают из этого  проблему. А вот правильно это или неправильно  - это смотря, как вы к этому относитесь.

-Практически.

-Два человека решают, жить им вместе или нет. Тащить им этот воз или нет. Впрягаться в эту упряжку или нет -  это их дело.

Но вот что касается именно с точки зрения духовной жизни..... Чистота, то  - есть девственность, как невесты -  так  и жениха -  не будем давать ему какие-то поблажки -  является, выражаясь современным языком, очень важным стартовым капиталом. Имея который, человек может вести свою духовную жизнь. Если же человек живет, и для него духовная жизнь не первостепенна, если не сказать больше, то для него это особого значения не имеет.

Вот, если  посмотреть святых отцов. Очень часто там упоминается  - психологами это отмечено или нет -  не знаю, не интересовался -  грех, связанный с этой сферой человеческой жизни.  Эта страсть убийственно действует на духовную жизнь человека. Если,  условно говоря,  в человеке есть некий орган, который отвечает за духовную жизнь -  то эта та  страсть очень быстро его разрушает. Поэтому я говорю, что это очень важный стартовый духовный капитал для того,  чтобы на основе него строить совместную жизнь. Целомудрие -  важнейший капитал.  Например, почему если  девственник или девственница идет в монастырь  - они гораздо быстрее преуспевают в  монашеских добродетелях и в духовной жизни? Потому что  им  эта страсть не  ведома на практике, они с нею борются  - и Господь дает такие награды. 

Если  человек имеет добрачный сексуальный опыт -  то о романтических отношениях до свадьбы можно забыть. Эти чувства в той степени чистоты, которая им подобает,  доступны только людям в девстве. Имеющие  опыт  - да, у них что-то будет, но никогда не будет той возвышенности. Кроме того мы говорим и о том, что блуд, блудные страсти  - это смертный грех. И даже вспоминали древние канонические епитимьи, которые накладывались за блудодеяния: от 5 до 7 лет отлучения от причастия. Прелюбодеяние  - до 15 лет, точно так же, как за  непредумышленное убийство. Вот такая тяжесть греха. Ну, а дальше каждый строит свою судьбу сам. Кто-то ищет волю Божию, кто-то свою выдает за Его волю. На том Господь и дал нам свободу, создал свободными людьми, а  не биороботами. Для того, чтобы искали, определялись, исправляли ошибки и старались войти в Царство Небесное.

Телефонный   звонок:-

-У меня племянник, ему 29 лет. И он встречается с женщиной, она на 5 лет старше. И хочет от него ребенка. Он говорит, что ему с ней хорошо. А она его даже где-то преследует. Мы решили познакомить его с девушкой православной, невинной, ей 19 лет. И она сама  хочет с ним познакомиться. А он говорит, что ее надо всему учить, а эту учить ничему не надо. В интимной сфере.

-Мне кажется,  не надо калечить судьбу 19 летнего  невинного существа. При такой ситуации.

Что интересно? Задаете вопрос вы, а не он. То -  есть, эти проблемы вас волнуют. А его устраивает то, что он делает. Он доволен. Ну, а последствия будут в надлежащее время. Дай Бог -  при жизни.

Телефонный  звонок:-

-Вот слова Антония Сурожского: «Тайна любви к человеку начинается в тот момент, когда мы на него смотрим без желания им обладать, без желания над ним властвовать, без желания каким бы то ни было образом воспользоваться его дарами или его личностью. Только глядим и изумляемся той красоте, что нам открылась. Да, будет, наверное, так». (Митрополит Антоний Сурожский «О таинстве любви»).

-Прекрасные слова. Но надо отдавать себе отчет, что для того, чтобы действительно так любить -  человеку столько из себя грязи надо вытряхнуть! А это требует  столько времени и столько сил, что далеко не все доходят. Это 30-я ступень «Лествицы». Или святость.

-У нас есть письменные вопросы,   связанные с расставанием. Пока один вопрос, базовый. Мы знаем, что прелюбодеяние является каноническим основанием для расторжения брака

-этот факт разрушает сам брак по сути.

И все таки нас спрашивают : измена фактически разрушает брак, и сложно требовать от людей, чтобы сохранить то, чего уже нет. А как же  быть с детьми?  Всегда ли канонические условия, а их там есть еще ряд -  мы сейчас не будем обо всех говорить -  являются обязательной причиной  для развода?

-Каноны  - это не Уголовный кодекс, который должен автоматически действовать при совершении -  в данном случае -  прелюбодеяния. А это то, что позволяет людям прекратить супружеские отношения. Но вот нужно это делать или не нужно, целесообразно или нет -  в каждом конкретном случае должны решать сами люди, исходя из обстоятельств, в  том числе, прежде всего -  из интересов детей. Потому что не всегда, к сожалению, наличие двух родителей обеспечивает действительно нормальную, может быть, духовную жизнь семьи. Иногда это преддверие ада. И не всегда, когда семья распадается  - это полная трагедия.  Надо конкретно решать в каждом конкретном случае. Это не простой вопрос.  Из двух зол выбирать меньшее

-то есть канонически это возможно, но не обязательно.

В данном случае, это Иудин грех. В состоянии вы простить и нужно ли это -  решается уже вами, исходя из многих факторов.

 

 

Добавить комментарий

Plain text

  • HTML-теги не обрабатываются и показываются как обычный текст
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Строки и абзацы переносятся автоматически.
CAPTCHA
Простите, это проверка, что вы человек, а не робот.
Рейтинг@Mail.ru Яндекс тИЦ Каталог Православное Христианство.Ру Электронное периодическое издание «Радонеж.ру» Свидетельство о регистрации от 12.02.2009 Эл № ФС 77-35297 выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи и массовых коммуникаций. Копирование материалов сайта возможно только с указанием адреса источника 2016 © «Радонеж.ру» Адрес: 115326, г. Москва, ул. Пятницкая, д. 25 Тел.: (495) 772 79 61, тел./факс: (495) 959 44 45 E-mail: [email protected]

Дорогие братья и сестры, радио и газета «Радонеж» существуют исключительно благодаря вашей поддержке! Помощь

-
+