Тема передачи: брак и его расторжение. В студии протоиерей Феодор Бородин, настоятель храма Косьмы и Дамиана на Маросейке.

-Добрый вечер, дорогие братья и сестры. Сегодня в нашей студии протоиерей Феодор Бородин, настоятель храма Косьмы и Дамиана на Маросейке. И свои вопросы отцу Федору вы можете задавать по телефону прямого эфира или присылать их нам по смс.

Тема нашей сегодняшней передачи: брак и его расторжение. Отец Феодор, из Евангелия мы знаем об одной причине, по которой возможен развод. Сейчас в концепции нашей церкви таких причин около десятка.

 -Да. Добрый вечер, дорогие радиослушатели. Действительно этот вопрос очень острый. Мы видим, что разводов становится все больше и больше. Пять из восьми браков распадается. И эта проблема захлестывает церковь. Захлестывает вечные церковные браки. И с ней сталкиваемся мы, священники, все сталкиваются в лице своих знакомых, друзей. Многие сталкиваются с ней сами. «Социальная концепция» расширила список, который был утвержден Святейшим Синодом еще до революции. И в этом списке можно обнаружить и наркоманию, и алкоголизм, и угрозу жизни, допустим, если пьяный муж бьет жену. Какие-то еще причины. Самовольный, без уведомления мужа и без его воли совершенный аборт, и другие.

Но по сути, если мы пытаемся понять, что такое супружеская измена, которую Христос указал как единственную причину, при которой пострадавшая сторона может решать вопрос о сохранении семьи или о том, что это невозможно. В общем-то алкоголизм- та же супружеская измена. То- есть, предательство. Самого дорогого и близкого человека, за которого ты взял ответственность перед Богом. И которого ты когда-то очень сильно любил. Если человек может изменить мужу или жене, то он его предал внутри себя. Он его перестал любить. И вот алкоголизм как пример я беру – это точно такая же преступная радость на стороне как измена любимому человеку

 Поэтому в каком-то смысле механизм, действующий в душе человека согрешающего такой же, как при прелюбодеянии. Это не повод для того, чтобы произвести развод, а это действие, которое разрушает святыню брака. Скажем так. И действительно, иногда восстановить брак после супружеской измены уже невозможно. То- есть, начинают происходить такие изменения в душе согрешившего человека, что он не способен уже к христианскому браку. К сожалению, сейчас мы это видим в огромном количестве. Мы видим это и у верующих людей, и у церковных людей.

Разводов в семьях верующих людей стало, к несчастью, намного больше, чем было еще 15-20 лет назад. И очень многие люди к этому относятся достаточно просто. Приходилось слышать самые дикие вещи. Мне говорила женщина: ну, не получилось, пошел взял разрешение или там документ в управлении епархии, что благословение снимается с брака. Нелепый документ, который, к сожалению, еще выдают в некоторых епархиях. И пошел на вторую попытку. Но все то, что привело к разрушению семьи в первый раз, осталось. Человек без покаяния, не изменившись, не переболев, не преодолев в себе чего-то, вступает в новый брак. И там, скорее всего, будет то же самое.

Я в течение семи лет сидел на приеме в канонической комиссии города Москвы, которая занималась рассмотрением таких документов, всех этих вопросов. Конечно, наслушался разных историй и насмотрелся на распадающиеся семьи. Поэтому для меня это проблема, с которой может быть связано даже больше переживаний, чем у других священнослужителей. К несчастью, в первое время достаточно было принести документы ксерокопии о расторжении первого брака и заключении второго брака. И церковь рассматривала это так, что нельзя создать новую семью, не разрушив старую. И просто выдавала разрешение на повторное венчание. Поскольку священник не может принять такое решение в приходе. На это требовалось благословение архиерея.

И были самые дикие случаи, когда человек получал развод, не поставив в известность свою супругу с детьми. Там за какие-то деньги, подарки, каким-то кривым путем получал развод, заключал новый брак и шел и венчался. И это было страшно, потому что человек делал это спокойно, и ничего невозможно было с этим сделать. Сейчас, слава Богу, не так. А не так заключается в чем? В церкви нет развода. Это очень важно. Большинство людей, которые едут с этим вопросом в епархиальное управление или в Москве в каноническую комиссию, они едут именно за разводом. Они говорят: дайте нам бумагу, что с нас сняты венцы, что мы с этим человеком больше не муж и жена.

Вот начинаешь говорить такому человеку, что церковь не дает разводов. В церкви нет такой процедуры, потому что нет механизма. Христос сказал: что Бог соединил, человек не разлучает. Никто в церкви: ни священник, ни епископ, ни патриарх, ни власть не могут сказать: я вас развожу. Вот это очень важно. Начинают люди переживать: что же нам делать? В начале 90-х люди венчались, потому что это было модно. С ними священнослужитель беседы не проводил. К сожалению, тогда еще мы в достаточном объеме не делали, что должны, это наша вина. Мы не были к этому готовы. Люди не вели церковную жизнь. И потом эта семья развалилась, а сейчас они воцерковились, уверовали по настоящему, хотят венчаться второй раз и вот: разведите. Дайте свидетельство. Мы говорим: церковь может только молча констатировать, что брака больше нет, потому что случилось то-то и то-то. Дайте документ, что брака больше нет. А мы не даем такие документы. А почему? Человек мыслит категориями ЗАГСа. Если есть какой-то чиновник, который объявляет, что брак зарегистрирован, то этот же чиновник может объявить, что брак расторгнут.

В церкви такого чиновника нет. Начинаешь объяснять, что надо принести покаяние. И вот Святейший Патриарх, когда начал разбираться с этим вопросом, он благословил очень мудрый выход из этого положения. Он сказал: если к вам приходит человек в эту комиссию, вы должны спрашивать: кто является инициатором развода? Человек говорит: жена. Кто является виновником развода? Я,- говорит человек. Я ей изменил. Тогда идите к духовнику, через два года приходите, принесите от него документ, какую-то бумагу, где он напишет, что вы понесли епитимью. И только тогда будет рассматриваться вопрос, у вас будет принято прошение о том, что можно рассмотреть вопрос о повторном венчании.

А кто такой духовник? А что такое епитимья? А где я его возьму? Начинаешь ему объяснять. Действительно это может послужить хоть какой-то зацепкой, что человек во втором браке не повторит предыдущих ошибок. Что он начал молиться, читать какие-то молитвословия, принес покаяние. Вот, глядишь, человек через два года уже приходит совершенно другой. Мне кажется, это единственный способ как-то заставить хотя бы раскаяться, хотя бы увидеть ужас того, что произошло.

Потому что на самом деле церковь, конечно, не знает разводов и знает только один брак.

 -У нас звонок. Алло.

 -Алло.

 -Да, добрый вечер.

 -Здравствуйте. Вы знаете вот у меня в семье такая вот ситуация. У меня брак венчаный, я человек пожилой. Но дело в том, что прожив 15 лет, я подала на развод. Тут ситуация получилась такая, очень неблаговидный поступок, я посчитала это за измену. Я развелась, прошло уже три года, но мы вроде через год примирились. И в общем-то я и батюшке рассказывала про ситуацию эту, и конечно не надо было этого делать. Но сейчас мы ходим друг к другу в гости, живем в разных местах. Никто из нас не собирается вступать в повторный брак. И брака церковного мы в принципе не разрушали. Вот такая вот ситуация. Как вы считаете?

 -Вы были венчаны, насколько я понял. И это никуда не девается. И благодать таинства венчания, если оба человека возвращаются к ней, снова с вами. Господь прощает и милует. Но это вопрос разных мест вашего жительства. Потому что создать семью и сохранить, когда живешь в разных местах, невозможно. Почему не возможен развод в церкви? Почему церковь никогда, ни при каких обстоятельствах не приветствует этого, за исключением измен? Потому что семья воспринимается как церковь, как малая церковь. Это апостольское определение. Мы знаем, что семья- это действительно святыня. Как храм, в котором обитает Бог. А молящиеся люди в этом храме, это муж и жена, и возможно- дети, которые в этом браке есть. И конечно распад семьи это разорение храма. Это такой же тяжкий грех. Он всегда, ну если осквернили храм, ну допустим в период правления большевиков, открыли эти храмы заново, осветили их, молимся там, литургию проводим. Так же и в вашей семье это возможно. Конечно, надо жить вместе. Потому что семья реализуется, прежде всего, в том, что вы вместе встаете на молитву. Если вы вместе не живете…..

Чрезвычайно интересная вещь. Недавно я наткнулся на нее в одном старом требнике. Издательство дореволюционное. Там указывалось, что если вдовый человек венчается второй раз, ему не надо получать разрешение у архиерея. Там понятно по апостольскому слову, что можно создать новую семью, но в течение какого-то времени человек отлучался от причастия. Я не помню, кажется это год или два. Почему? Потому что хотя жена и умерла, но она там тебя ждет и перед Богом у вас союз сохраняется. Если ты немощен, ты второй раз женишься, но это разрушение храма. Это нарушение единства, которое пока по промыслу божьему, на время твое, пока ты остаешься на земле, прервано. И ты не можешь это предать. Вот такое отношение к браку у церкви. Это божие отношение к браку.

 -У нас звонок, алло.

 -Добрый вечер, батюшка.

 -Добрый вечер.

 -Батюшка, я в начале 90-х только начинающая была и прямо побежала, схватила своего сына, чтобы он повенчался со своей женой. Нас не венчали в городе, а мы обманули, потому что у нас не было регистрации в городе. Мы побежали в деревню и попросили батюшку. А батюшка был такой молоденький, и он обвенчал моего сына и мою невестку. Естественно, брак распался. Там и близко не было ничего похожего. Ну, брак распался потому, что эта девочка- там и сын был виноват- пошла замуж за другого, родила там, и все прочее. Мой сын женился во второй раз. И вот он очень сильно переживает и думает, как это правильно сделать, чтобы это не повторилось так неправильно. А вот я знаете что еще батюшка думаю, надо бы сейчас, как вы говорите, что пришли люди разводиться, а им говорят: идите к духовнику. А кто такой духовник? Идите епитимью получать. А что такое епитимья? Вот такой же, как у меня случай. Венчают людей, которые не только не верующие, но которые вообще ничего не понимают.

 -Сейчас это уже не так. Сейчас уже давно мы ведем беседы, рассказываем, что такое христианский брак. Готовим людей. Задаем им вопросы. Даем им читать Евангелие. Я вот например, когда приходит ко мне незнакомая пара венчаться, всегда спрашиваю читали ли вы Евангелие или нет? Говорят: нет, мы не читали, но мы православные, зачем это нужно? Я говорю, что в таинстве венчания есть такой символ, такое священнодействие, когда священник берет соединенные руки мужа и жены и трижды обводит их вокруг аналоя, на котором лежит Евангелие. Это символ того, что их единство основывается на том, что там написано. Поэтому если люди не читали Евангелие, то создать христианскую семью практически невозможно.

И проблема в том, что венчание в принципе, я пришел к такому выводу и многие священники тоже, что венчание должно совершаться над людьми, ведущими церковно-христианскую жизнь. Или хотя бы ее начинающими или к ней стремящимися. Потому что иначе они создадут эту семью, а как ее поддерживать, и вообще что это такое -они совершенно не знают. Как прекрасно когда муж, и жена, и дети встают вечером на общую молитву! Действительно, ты видишь и понимаешь, что это церковь Христова. Маленькая, но это церковь. Христос как сказал: где двое или трое собраны во имя Мое, там и Я среди них. Вот он среди этих людей. И их единство укрепляется через таинства, молитвы, покаяние. Прекрасно, когда у семьи есть духовник. Это не всегда соблюдается, но это очень распространенная традиция. Духовник, который может помочь, увидеть опасность, надвигающуюся откуда- то.

Вот поэтому вы задаете правильный вопрос. Как создать хорошую христианскую семью? Берешь хорошего христианина и хорошую христианку -и получается хорошая христианская семья. Ну, это такая шутка церковная. Но это действительно так. И человек, который умеет смиряться, молиться, терпеть, жертвенно любить, с детства научен этому в христианской семье- он спокойно все это переносит на нового появившегося человека. На жену или на мужа, на детей, на тещу, на свекровь. Такой человек все понимает, и с ним очень легко создать христианскую семью. Он спокойно все это переносит на нового появившегося человека. Ведь у нас, традиционно христианских народов, допустим, 400, 300 лет назад, иногда жених и невеста совершено не знали друг друга. Родители решили их сосватать -и получались почти всегда прекрасные семьи. Потому что люди умели жертвенно любить. Они понимали, что я создаю семью не для того, чтобы стать счастливым, а для того, чтобы сделать человека счастливым. Чтобы ему послужить и вместе спастись.

А у нас сейчас семью создают, потому что я хочу быть счастливым. А это трагедия.

 -У нас звонок, алло.

 -Добрый вечер, батюшка.

 -Добрый вечер.

 -Благословите рабу божию Тамару.

 -Бог благословит.

 -Вот вы сейчас рассказываете женщине, что прежде чем обвенчать, рассказываете, что такое таинство венчания, что это значит. Батюшка собеседование проводит, и так далее. Я давно воцерковленная, а муж не был воцерковлен, живем очень давно. Я именно раба любви. И я шла к этому очень долго. Мы прожили сорок четыре года, и я в автомобильной катастрофе ослепла. Мне очень хотелось повенчаться. И мы повенчались. Духовника не было. Последнее время я вызываю и на дом. Никто с нами никакие беседы не вел. Ни вокруг аналоя не провели. Ничего. Вот я стала как зомби после венца, а мне говорят: давайте быстрее, некогда, я сейчас иду на отпевание. Я не вижу его. Что-то вроде на голову ему надевали. Не слышу ничего. Вот современные батюшки! И после венчания на Петра и Февронию это 19сентября было, я вот пришла…. Все равно Господь видит, что мы повенчались. Но у нас дома просто все перевернулось. Такие стали скандалы. Я думаю, как его успокоить? Я сейчас лежу совсем незрячий, очень больной человек. Мне 74 года.

 -Да. Помоги вам Господь. Конечно, вам послано испытание такое. Но что муж согласился венчаться, дорос до этого -вам честь и хвала, что вы столько лет терпели, к этому шли, молились. Просили об этом Бога. Дело в том, что если человек создает семью как настоящий христианин, вне зависимости от того, здоров он или нет, здорова или нет его супруга, он все равно будет любить и будет рядом с нею. Вот я знаю историю про одного пожилого священника из старинного русского города. Он был семинаристом. А семинаристы -это такой народ, который в большинстве своем очень чистый внутри и имеют навыки к отсечению помыслов, чтобы не смотреть по сторонам.

И когда он заканчивал семинарию, произошла частая история: не получается у него идти в академию, или не вытягивает по учебе, или духовник не благословляет, или архиерей говорит: приходи скорее. И тут надо жениться. А он никак не привык вообще думать об этом, и невесты у него нет. И вот в академии есть такая старинная чугунная лестница и там такая традиция. Человек молится, идет на эту лестницу и просит послать ему невесту. И кто первый идет, тому и делается предложение. Ну, это очень большая смелость, правильно ли это или нет. Кто поверит в человека, тому по чистоте Господь дает. И вот он сделал предложение девушке, которая то ли училась, то ли работала. Ну, съездили к его родителям, к ее родителям, повенчались, прошло десять лет -и у него паралич. И всю оставшуюся жизнь он пролежал. Она была с ним рядом, дети выросли. И она была совершенно счастлива, и он был совершенно счастлив. Конечно, она никуда не ушла. Наверное, как верующий человек, она об этом и не думала.

Поэтому такая преданность одного человека другому предполагается браком безусловно. Но вот почему у вас все перевернулось? Это я не знаю, это надо на исповеди спрашивать. Может быть, надо мужу посоветовать исповедоваться? Почему так? Не знаю.

Я рассажу одну историю, которая была у меня. У нас была приходская семья. Я их в свое время венчал. И вот прошло какое-то время, и семья затрещала по швам. Я попросил мужа остаться, и я с ним сел поговорить. И на скамеечке в храме после богослужения мы с ним долго-долго разговаривали. И с какого бока я не подъезжал, все время получалось, что жена виновата. Во всем была виновата жена. Это очень распространенное мнение. Много таких мужей, которые говорят, ну хоть в чем-то ты был неправ? Ну хоть когда-нибудь? Он подумал и говорит: я был не прав, потому что был очень мягок. Вот непрошибаемый совершенно. И мне тоже не удается ну хоть к какому-то видению его части вины его привести. Ну, прости, когда ты на ней женился, ты хотел сделать ее счастливой? Он удивленно смотрит на меня и говорит: ой батюшка, я об этом как-то не думал. Какая мысль интересная. Надо подумать.

То есть человек прожил в браке, родил детей, а о том, чтобы послужить жене, чтобы она была счастлива, ему даже в голову не приходило. Вот в чем проблема. Причем эта проблема и в православных браках. Человек женится для того, чтобы получить. Мне должно быть хорошо, так выстраивается моя жизнь. Человек должен встроиться в ту картину мира, которую я создал. Она должна быть такая, такая и такая. Вдруг через пять лет выясняется, что она вовсе не такая. Через пятнадцать лет выясняется, что она постарела. Вот, а картина та же. Человек не стал глубже, не стал шире. И вот он смотрит и ожидает от нее того же самого.

Или мама его смотрит и представляет, какая должна быть невестка. У нее представление какое-то. То же с зятем. Если зять не вписывается в ее рамки, она начинает его пилить и дочку. Он тебя губит, и прочее, и прочее. Потом приходят к тому, что люди начинают эти мысли слушать, эти помыслы вражеские. Человек начинает думать: какой же я действительно несчастный! Какая-то у меня жизнь не такая. Вот первый помысел, второй, третий. А там уже и до развода недалеко.

 -У нас звонок, алло.

 -Добрый вечер, батюшка.

 -Добрый вечер.

 -Это Валентина. Мне 65 лет. Я хотела сказать. Семь лет назад ушел из жизни Сергей, мой муж. Царство ему небесное. Сережа был в алкоголизме, 34 года прожили мы с ним. И вы представляете, я готова еще тысячу жизней с ним пройти, потому что это было служение.

 -Да. Вы конечно подвиг совершали всю жизнь. Потому что жить с алкоголиком ужасно тяжело. И вы имели право считать брак разрушенным, имели право пойти на подвиг и терпеть. Вот вы выбрали второй путь. Господь видит ваши труды. Хотя я не знаю обстоятельств, но иногда терпеть нельзя. Допустим, если у вас есть маленькие дети. И, глядя на папу, они могут вырасти такими же. Иногда для того, чтобы спасти их души, приходится отрезать. Вот бывает гангрена на ноге у человека. Не отрежешь ногу, погибнешь весь. И точно также семья. Бывает, пьет- и дети все это видят и вырастают такими же. В данной ситуации надо обратиться к духовнику. Принять решение о расторжении брака. Даже скорее не о расторжении брака, а о том, что дальше это продолжать невозможно.

 -Отец Федор, очень часто в качестве причины для расставания с супругом или с супругой приводится такая банальная вещь как отсутствие или потеря любви. Вот я ее любил или я его любила, но вот прошло время- и разлюбил, разлюбила. Что вы думаете по этому поводу?

 -Брак- это путь Это очень долгий, трудный путь, на который вступает человек, чтобы работать. Вот святые отцы, большинство из которых сами аскеты, великие святые церкви, называли брак школой любви. Почему? Потому что тот человек, с которым ты живешь, и в которого ты влюбился, или которым ты очарован, через некоторое время предстает перед тобой со своими недостатками, немощами, со своими тяжестями, со своими привычками. Своими, может быть, непростыми родственниками. И это задание божие. Ты должен научиться это преодолевать. Но не в нем, а в себе.

Ты должен научиться это терпеть. Поэтому супружеская христианская любовь- это всегда изменение человека. Это всегда его внутренний интенсивный рост. Это трудно. Это подвиг. Это вызов. И многие не хотят, не могут, у них то просто не получается сделать. И тогда любовь умирает. Любовь к жене, на которой ты женился двадцать лет назад, не может быть такой же, как сейчас. Почему это такое популярное, такое распространенное явление, как развод со старой женой и женитьба на молодой? Потому что человек не стал глубже, не стал умнее, не стал мудрее. Он не стал ближе к Богу. Он ничего не понял в браке, к сожалению.

Если смотришь на христианскую пару, которые прожили в браке сорок-сорок пять лет, ты видишь перед собой людей, которые даже смотрят, разговаривают одинаково, похожи друг на друга становятся. Они мыслят одинаково. В его интонациях узнаешь ее, а в ее узнаешь его. Вот люди так друг в друга проросли. И они просто светятся. Это какие-то невероятно счастливые люди. Просто надо в какой-то момент перетерпеть. Вот враг предлагает помысел: что ты устал, ты разлюбил, ты больше не можешь…Ты не принимай это помысел, ты борись, говори: Господи ты мне дал ее для того, чтобы я с ней вошел в царствие небесное. Я пошел в эту школу любви, я хочу учиться, и я буду учиться.

А так человек спрыгивает, увольняется и переходит в тот же класс, в другую школу. И так без конца. Из одного начального класса в другой начальный класс, и так всю жизнь

 -У нас звонок, алло.

 -Добрый вечер, батюшка.

 -Добрый вечер.

 -Благословите.

 -Бог благословит.

 -Батюшка, вопрос такой немножко в другой плоскости, но смысл вот в чем. Когда развод состоялся по причине измены мужа. Прошло много лет, выросли дети, появились внуки, и благочестиво ли, когда на семейных праздниках начинают общаться прежняя жена и муж со своей женой, к которой он ушел? Не будет ли это соблазном для детей, для внуков? Ведь раньше же ссылали в монастырь прежних жен? Я не предлагаю обратиться к этому опыту, но мне кажется общение такое…

 -Вопрос, конечно, очень сложный. Действительно для маленьких детей помимо соблазна, это страшная боль. Вы знаете, у меня родители развелись уже почти тридцать пять лет назад. И у меня все внутри до сих пор болит. И это, прежде всего, страшная боль для ребенка. Потому что ребенок -это существо цельное, и мир вокруг него цельный. И вдруг этот мир раскололся пополам. И ребенок должен жить с чувством, что он любит и папу и маму, а они друг друга больше не любят. И внутренний мир ребенка тяжелейшим образом деформируется. Причем эти изменения он несет потом в себе всю жизнь. И обнаруживаются последствия этого урагана, который пронесся через его грешную душу и все там разорил, очень-очень долго. Может быть до последнего дня.

И, конечно, видеть новую жену папы- это очень больно. Поэтому это некорректно со стороны отца. Им надо пожалеть детей. Когда они вырастут- можно познакомить. Делать вид, что ничего на произошло, но встречаться через год, через два, через пять-семь даже после развода- нет. Если отец сам не понимает такой элементарной вещи, что нельзя знакомить ребенка с женой, как будто ничего не произошло, это неправильно. Но ребенку все-таки при этом при всем, для того чтобы не согрешить против заповеди, у мамы должно хватать ума и веры говорить: мы с тобой папу осуждать не будем, потому что для ребенка это будет точно также…Папа тебе сам ответит на все вопросы, если ты захочешь ему их задать.

И если уж произошла такая трагедия, что случился развод, то конечно бывшим мужу и жене надо договориться, что я тебя не осуждаю при детях, а ты меня не осуждай. Почему? Потому что авторитеты родителей рушатся все вместе, если мама разрушает авторитет отца, рассказывая детям, какой он плохой- ее авторитет при этом тоже разрушается. Это одна конструкция авторитетов, опирающихся на Бога как нашего небесного отца. И отношения с Богом тоже разрушаются.

Но в ситуации развода хороших ситуаций для ребенка нет. Есть плохие ответы, еще более плохие. Так что приходится выбирать между плохим и очень плохим. Так что дело обстоит так. Сейчас все происходит именно потому, что человек все делает для себя и совсем не думает о других. Он ломает судьбу ребенка через колено, когда ему хочется второй женитьбы. И он совершенно не думает о том, как потом будет жить его ребенок. Как ему будет тяжело. Какая это будет трагедия для него. Это, к сожалению, такой эгоизм, такое себялюбие, такая гордыня, которая является причиной ухода от жены.

 -Отец Феодор, иногда случается так, что человек, не зная на ком жениться, не находя себе невесту, или жениха обращаются к духовнику. И некоторые духовники дерзают женить за послушание, так скажем. То есть ты женишься на этой, ты на той. Как вы думаете, насколько эта практика оправдана в наше время?

 -Эта практика оправдана, если это отец Иоанн Крестьянкин, или отец Николай Гурьянов, или отец Кирилл Павлов. Вот когда такой человек, которому открыта воля божия, и редко они сами эти старцы это делают, крайне редко. В остальных случаях так делать не надо ни в коем случае. Почему? Потому что в браке реализуется свободная воля человека. Человек встает во весь рост перед Богом и говорит: я люблю эту женщину, я люблю эту девушку, я хочу на ней жениться. Вот у нас в таинстве венчания, к сожалению, в так называемом брачном опросе пропал вопрос о том, действительно ли ты хочешь на ней жениться. А вот как это происходит в требнике Петра Могилы и как это осталось при заключении браков в католичестве- совершенно замечательно. Там звучит это так, жених повторяет за священником: я такой -то беру в жены такую -то, и обещаю ей любовь и верность. Да поможет мне в этом Бог.

Вот он должен это произнести, и Бог обязательно поможет. Таинство венчания -это не просто какая-то небесная фиксация факта того, что произошло. Таинство венчания- это помощь, как и любое таинство. Точно так же, как таинство исповеди- это не только формальное получение прощения от грехов, это помощь Бога в преодолении тех грехов, в которых я каюсь. Вот точно также и таинство венчания. Это помощь в построении домашней церкви. Если есть два человека искренне верующие в Бога, даже, может, еще не разобравшись друг в друге. А кто может разобраться в другом человеке в период влюбленности? Нет никакого объективного взгляда на предмет влюбленности. Там состояние похожее на заболевание. Такое совершенное очарование другим человеком. Вот если он говорит: да, я беру на себя ответственность за нее, я хочу ее любить. Господи помоги мне, и она так говорит, то у них все получится.

И вот то, что вы говорите, вспомните- в таинстве венчания священник в конце говорит: Господи, благослови Твои рабы Твоим промыслом бракосочетавшихся. То- есть церковь верит, что два человека, пришедшие к венцу, приведены промыслом божиим и могут быть счастливы. Но для этого нужна большая внутренняя работа и нужно решение. Нужно личное решение этих людей. Потому что это фундамент, на котором все будет строиться. А если это не их решение, если это решение им навязано, то это бомба замедленного действия, которая заложена под фундаментом банка. В какой-то момент начнутся искушения. Она может взорваться. Скажут: это же не я выбрал, это мне духовник порекомендовал.

 -У нас звонок, мы вас слушаем.

 -Добрый вечер, батюшка. Это раба божия Валентина

 -Добрый вечер.

 -Батюшка, я слушаю вашу передачу, и очень мне нравится, как вы все говорите. И у меня вопрос. Я сама в браке больше десяти лет, но брак у нас с мужем невенчанный. У нас родился сын и я хожу в храм. Не скажу что очень часто, хотя понимаю, что надо больше. Муж крещеный, верующий, но в храм ходит крайне редко. И конечно, о венчании вопрос даже не рассматривается, хотя я ему говорила: надо бы нам с тобой обвенчаться. Духовника у меня нет. Но я тут советовалась с батюшкой в нашем местном храме, и он сказал, что надо повенчаться. Но муж не торопится, он думает что впереди еще жизнь длинная, столько еще предстоит. Хотя я говорю, что мы же не знаем, сколько мы еще проживем. Но он не реагирует. Видимо, в нем какой-то страх есть.

И вот второй вопрос. Я хотела поинтересоваться, может, вы подскажете, что делать? Может, как-то молитва поможет, чтобы он к этому пришел. Потому что если брак невенчанный, то, наверное, грех так вот жить? А второй вопрос. Вот вы говорили здесь по поводу детей, которые могут наблюдать, как отец употребляет алкоголь. У нас тоже это имеет место. Я борюсь с этим. Человек еще не совсем понимает …Что вы можете в данном случае посоветовать? Чтобы как-то до души его достучаться. Что ребенок не должен этого видеть. Но у него все-таки есть желание расслабиться.

 -Ну, если муж начинает развивать в себе пристрастие к алкоголю, и вот вы правильно говорите, что он таким способом желает расслабиться, то это уже очень тревожный звонок. Потому что через какое-то время он уже не сможет расслабиться без алкоголя. Это может быть стакан пива или стакан вина. Но если он уже не может отдохнуть без спиртного, то любой нарколог вам скажет, что беда пришла в ваш дом. И здесь мне кажется, что жены должны это понимать и всеми доступными средствами с этим бороться. Если муж реагирует только на скандал, ну надо тогда устроить скандал. Надо там отказать в каких-то семейных вопросах, надо быть очень жесткой. Потому что это беда. И здесь бейте посуду, кричите, уходите в другую комнату, запирайтесь. Он не должен видеть, что вы к этому спокойно относитесь. Если его воля уже поражена, то ваша воля должна работать за двоих.

Его надо спасать. Потому что если он сейчас к этому привыкнет, то через пару лет вы его не вытащите из этого состояния. А что касается первого вопроса, то церковь признает брак, заключенный по законам общества, в котором мы живем. Не признает его грехом. Грехом является невенчанный брак только в том случае, когда и он и она люди воцерковленные. Тогда непонятно, почему они не повенчались. Действительно, это огромная потеря. Если ваш муж, который вас любит, с вами живет, вы с ним расписаны, он еще не дорос до таинства венчания, ну надо молиться, чтобы Бог ему в этом помог. Надо являть ему красоту христианской души, чтобы он захотел прийти в церковь.

Он должен видеть, что его любимая после посещения храма совсем другая, она просветленная, мирная, кроткая, радостная. Вот тогда и он захочет ходить туда, куда ходите вы.

 -Вот здесь у нас вопрос через интернет пришел. Грех измены уже исповедан и очень сильно раскаян. Можно ли очиститься от этого греха?

 -Конечно, можно. Нет такого греха, который превозмог бы божие милосердие. И Господь прощает, если человек искренне кается. Другое дело, такой тяжкий грех как супружеская измена, знаете как ранение. Рана затянулась, а шрам остался. И очень часто так бывает, что грех супружеской измены, даже если это вторая половина этого не узнала, все равно начинает разрушать семью. Какие-то появляются совсем другие причины, которые разделяют людей. Поэтому здесь надо глубоко каяться, для того, чтобы благодать божия вернулась, и снова брак стал храмом. Но, допустим, тем людям, к которым церковь относится с абсолютными требованиями соблюдения канонов- это священники и дьяконы, в случае супружеской измены такой человек не может служить больше никогда, как бы он ни каялся.

Он может раскаяться, и, наверное, Господь его простит, он может быть спасен, но он уже никогда не сможет служить Господу. Почему это важно? Потому что какие-то нарушения в душе человека происходят, и восстановиться до конца уже невозможно.

 -У нас звонок, мы вас слушаем.

 -Добрый вечер, батюшка.

 -Добрый вечер.

 -Да-да. Конечно.

 -У меня есть сын. Ему 53 года. И жена с ним жить не стала. У них сыну 21 год, он в институте учится. И вот сын мой пришел ко мне. Вот год жил, переживал очень. Он не пьет. А сейчас даже курить бросил. И вот он встретил женщину, у которой муж умер. Можно им жениться или нет?ХХХХХХХХХХХХХХс.21.

 -Ну, из вашего вопроса я не совсем понял, что конкретно произошло в семье вашего сына. Действительно, бывает так, что брак распался по решению одного из супругов, и восстановить его невозможно. Ну вот в социальной концепции это сформулировано как добровольное оставление одним супругом другого. Человек уехал и живет в другом городе. И не хочет вернуться в семью и все. Год живет, два, три, пять прошло. Второй супруг и так, и так. Просит прощения, меняется, звонит. А тут вот нет и все. Ну действительно невозможно построить свой храм с тем, кто этого не хочет. И еще можно уподобить семью большому-большому бревну, которое как бы ты не был силен, в одиночку не удержишь с одной стороны. Если с другой стороны его отпустили. Оно упадет. Поэтому может быть стоит пойти с сыном в епархиальное управление или к духовнику, если он у вас есть, и описать ситуацию. Если он скажет, что да, то восстановить семью уже не возможно.

Невозможно, потому что прошло столько лет, а там бывшая жена не принимает. Она ушла, у нее другая жизнь. Может действительно создать новую семью?

 -Вот интересный вопрос. Мне он очень нравится. Почему это жены немощные сосуды? Сейчас жены совсем не такие. Ну действительно двадцатый век показал нам, что большинство храмов, которые не закрылись, были не закрыты, потому что их спасли женщины, которые туда ходили. И действительно в храмах намного больше женщин чем мужчин. Поэтому сейчас мужественность, отцовство, сыновство умение быть ответственным, принимать решения, в колоссальном количестве мужчин разрушено. Это связано и с потерями во время Великой отечественной войны, и с репрессиями. Когда миллионы и миллионы людей воспитывались без отцов. И конечно сейчас немощнейшие сосуды все и мужчины и женщины. И очень часто христианский брак как малая церковь держится на жене. На ее вере, на ее силе воли, на ее молитве. Но при этом возникают очень тяжелые , а иногда комичные ситуации.

Ну например. Муж. Жена и дети. Жена подходит к мужу и говорит, в январе, милый. У нас со следующей осени Ваня идет в школу. Куда мы его поведем? Я решу. Я глава семьи, я решу. Время еще есть. Февраль-март проходят, наступает апрель, последний месяц, когда надо определиться. Я еще не решил. Время есть, я решу. Проходит еще неделя, он не решает. Жена идет, записывает его в ту школу, в которой она считает ему будет лучше. Когда она об этом мужу потом рассказывает, он приходит в ярость. Говорит, что она его не слушается, что она должна его бояться и уважать, и он бы обязательно это решил в последний день. И очень многим женщинам приходится лавировать, приходится играть, приходится воспитывать своих мужей.

Вот спрашивают: батюшка как быть? Ну как быть? Приди к нему, возьми лист бумаги и скажи: вот милый как ты решишь? Вот есть такая школа, там такие-то плюсы, такие-то минусы. А вот вторая школа. Там то-то и то-то. А во еще третья школа. Как ты скажешь, так и будет. То есть проработайте этот вопрос и заставьте его решить. Вот сядьте перед ним и скажите: давай решать. Ну вот к сожалению сейчас действительно немощнейшие сосуды оказываются гораздо более крепкими, чем другие.

 -У нас звонок, алло.

 -Добрый вечер батюшка.

 -Добрый вечер.

 -Благословите рабу божию Алевтину.

 -Бог благословит.

 -Я очень рада, что вы подняли такую тему животрепещущую. Хочу поделиться просто своим опытом. Я прожила в счастливом браке 52 года. Вырастила двоих сыновей. И для того, чтобы не было развода в семье, я просто хочу поделиться своим житейским опытом. Для этого нужно прежде всего, чтобы брак был по любви, а не по расчету как сейчас многие выходят. Богатый, значит подходишь. Нет. Надо чтобы была любовь к мужу. Если будет любовь к мужу. То она все сделает, все преодолеет. Конечно бывают разные кризисы в семье. Это и психологи подтверждают. Но эти кризисы надо вдвоем преодолевать. И во многом это зависит от терпения жены. Если она любит мужа, она конечно все вытерпит и вынесет на своих плечах.

 -Я согласен с вами. Конечно. Мудрость и терпение крайне необходимы. Действительно бывают какие-то кризисные периоды, когда все неприятности сходятся в одно время, в одном месте. Кто-то более из родственников и он там. Муж раздраженный приходит домой и если жена спрашивает: а что это ты такой раздраженный пришел? А почему? А что ты голос на меня повышаешь…и начинается скандал. Если это будет продолжаться неделю-две-три, то действительно может и до развода дойти. Поэтому мудрость любящего человека в том, что если вы увидели, что любимому плохо, вы с ним не спорьте и не ссорьтесь. Вы его поцелуйте, покормите его ужином, помолитесь вместе с ним. Просто помолчите. Даже если он так вот согрешил и сорвался на вас. Это то, о чем апостол Павел сказал: друг друга немощи носите и так исполните закон Христа. Это и есть закон Христов: носить немощи. Тяготы друг друга носить. Ну вот бывает, что другой супруг раздражен, значит надо тяготы его принять на себя и понести.

 -Отец Федор, вы коснулись вопроса послушания в семье. О том, что жена должна бояться своего мужа, но обычно забывают продолжение этой фразы: а муж должен любить свою жену. Как вы считаете, действительно в семье должна быть какая-то иерархия? Мужчина должен быть старше? Или сейчас это необязательно и сейчас у нас равноправие?

 -Вы знаете, это не я считаю, это Господь считает, что в семье должна быть иерархия. И что муж это глава семьи. Но глава семьи в христианском понимании это образ Христа. И в послании к коринфянам, которое читается на венчании, об этом много сказано. Что такое Христос глава? Он говорит: сын человеческий пришел не для того, чтобы ему услужить, а чтобы ему послужить. Вот глава семьи это человек, который должен являть себя, как служащего другим. Он прежде всего должен о них заботиться. Если муж действительно себя так ведет, то его и слушаться очень легко. И не возникает проблем в том, чтобы слушаться человека, который тебе служит, который желает тебе добра, который поступает по уму. Который тебя любит, который о тебе заботится. Часто к сожалению. Мужья требуют к себе послушания, а сами свои обязанности в семье не исполняют. Не соответствуют они тому образу, который Христос создал. Но надо сказать, что послушание матери отцу, воспитывать детей в послушании. Невозможно требовать послушания от ребенка матери, если она не слушается мужа. Это просто невозможно. Что еще важно, вот я какой бы вывод для себя сделал. Вот если ты виноват или неправ, то попроси прощения: у жены, у ребенка…неважно. Прими, смирись, скажи, что ты неправ. И если жена видит, что ты умеешь просить прощения, то ей будет гораздо проще тебя слушать.

Если муж умеет послушаться жену, когда она говорит что-то другое, чем он. Если она более мудра в этом вопросе в этот раз, то жене намного лучше слушать мужа. А то бывает, что муж так считает, что есть только два мнения: мое и неправильное. Как можно требовать послушания такому человеку. Это трудно. Если муж спросил что-то у жены, видит, что она предлагает лучший выход из ситуации, то надо ее послушаться и принять окончательное решение и сказать: да, дорогая, сегодня ты действительно права. Сделаем так как ты говоришь. И даже если ребенок прав и папа его послушается, то впоследствии ребенку будет намного легче слушаться такого папу. Потому что он знает, что папа справедлив, папа ищет правды, а не своего решения во чтобы то ни стало.

 -У нас звонок, алло, слушаем вас.

 -Добрый вечер батюшка.

 -Добрый вечер.

 -Благословите рабу божию Татьяну.

 -Бог благословит.

 -Я прошу прощения за то что я немного хочу откорректировать ваш ответ на вопрос молодой женщины, когда приходит пьяный муж домой. Просто это из моего опыта и опыта моих друзей. Еще раз прошу прощения. Когда я была у старца, старец известный, я просто уже не хочу вслух говорить, он сказал: приходит пьяный муж, ты возьми, помоги ему раздеться, накорми, уложи в постель, а сама становись на молитву.

 -Согласен с вами, когда приходит пьяный. Вопрос был другой, когда он приходит домой и начинает дома расслабляться, принимать спиртные напитки. Вот этого терпеть нельзя. Если конечно он пришел уже пьяный, то что с ним говорить. Бесполезно разговаривать. Все разговоры надо перенести на следующий день, когда он будет трезвый. Вот тогда надо сделать так, чтобы это не повторялось. А в этой ситуации так и надо сделать. Что же его на улицу выгнать?

Да, я хотел бы еще по своему, и как человек, находящийся сейчас в студии, и как человек, слушающий Радонеж, и как священник сказать, что эта возможность слушать проповедь, толкование на священное писание, которое у нас есть вот уже почти 25 лет. Около 25 лет существует радио Радонеж. Это уникальная прекрасная возможность и я лично от себя хочу поблагодарить все работников и издателей радио Радонеж и хотел бы сказать, что вот я сижу и эта маленькая, совершенно небольшая студия, где трудятся подвижники. Конечно им нужна помощь. Поэтому если у вас есть возможность помочь, то вы помогаете проповеди слову божьему. Люди будут слушать и слышать слова Христовы. Я хочу попросить помолиться за человека, который очень много проповедовал здесь, за дорогого всем нам протоирея Александра Шаргунова, который сейчас лежит в больнице, и так вот Господь послал ему такое испытание. Вчера у него был день ангела, память священномученика Александра Иерусалимского и после этого с ним случился инсульт. Поэтому прошу всех вас помолиться за протоирея Александра, Олега Стеняева, который тоже находится в больнице и других, за жертвователей нашего радио Радонеж.

Господи помоги. Дай им здравия и спасения.

 -Большое спасибо отец Федор. Я напоминаю нашим уважаемым радиослушателям, что сегодня в нашей студии протоирей Федор Бородин. Настоятель храма Космы и Дамиана на Маросейке.