Перейти к основному содержанию

04:12 22.07.2019

«Семейная гостиная» - это передача для тех, кто хочет создать здоровую крепкую семью. ведущие программы «Семейная гостиная» Павлюченкова Юлия, мама девятерых детей и Сорокина Светлана, мама двоих детей.

19.12.2013 07:15:08

Говорит радиостанция «Радонеж». Православное вещание для России и соотечественников за рубежом.

 «Семейная гостиная» - это передача для тех, кто хочет создать здоровую крепкую семью. Поделиться своими историями и опытом, победами и поражениями, радостью и грустью. Обсудить семейные традиции и обычаи. Узнать, как любить, развивать, обучать, воспитывать. Ежедневные вопросы современной православной семьи обсуждаются на нашем радио. Мы это знаем, потому что сами ежедневно оказываемся перед выбором. Сами читаем, смотрим, ездим, требуем, просим, объясняем. Мы - ведущие программы «Семейная гостиная» Павлюченкова Юлия, мама девятерых детей и Сорокина Светлана, мама двоих детей. Мы с вами рассуждаем на темы, которые обычно не выносятся за порог православной семьи. Приглашаем неравнодушных людей поучаствовать в нашей совместной работе.

 Если вы хотите стать гостем нашей программы, задать вопросы, поделиться своим мнением - все это можно сделать по электронной почте. Если вам не удалось послушать передачу, то на сайте радио «Радонеж» выложены архивы всех наших программ. Также вы можете звонить по телефону прямого эфира или задать свои вопросы по смс.

 -Добрый вечер, наши дорогие радиослушатели! Сегодня мы уже не в первый раз поговорим о проблеме, присутствующей в наших семьях и часто даже разрушающей их. Откуда берутся раздражение и гнев? Есть ли способы бороться с ними и с собой? Как не допустить конфликта в семье? Казалось бы, обычные бытовые ситуации. Повзрослевший ребенок в сороковой раз не вымыл за собой посуду. И начинается конфликт: почему ты опять не сделал? Сколько раз можно говорить? Мы несемся, как скоростной поезд. Из мелкого раздражения растет гнев. И уже нет сил остановиться. Наш сегодняшний собеседник -семейный психолог, мама десятерых детей, уже не в первый раз у нас в гостях. У микрофона Екатерина Бурмистрова.

 -Здравствуйте, Катя.

 -Здравствуйте.

 -Вот, сегодняшнюю тему я предварительно обрисовала. Что же у нас происходит? Откуда вообще берется раздражение? Какова причина возникновения этого чувства?

 -Вы задаете сложный вопрос. Если бы это было известно, наверняка с раздражением была бы другая ситуация. Откуда берется гнев? Как приходит раздражение? Это науке не известно.

Считается, что такой эмоциональный ответ случается в стрессовых ситуациях у определенных типов людей. Это если мы берем язык психологии. А если вспомним Писание- там гнев и раздражение определяются совершенно иначе. А если мы отойдем на много, много веков назад и вспомним, скажем, греческую культуру- там гнев вообще считался благородным чувством. Это была дохристианская эра. И гнев был одним из двигателей прогресса. Так что я не тот человек, который может ответить, откуда берется гнев и каковы его причины. Я только знаю, что в семьях у матерей, у отцов, мужей, жен, детей - у каждого причина возникновения гнева. Она уникальна.

 И если разговаривать с человеком, разбирать его историю- то становится понятно, откуда у него в этот момент берется гнев. Индивидуальную историю понять можно. Каждый может понять про себя. А вот про всех я сказать не могу. Может быть, я вас разочаровала?

 -Да нет. Я тоже понимаю, что иногда бывает ситуация, когда мамы с маленькими детьми хронически не высыпаются, накапливается усталость, появляется раздражение в ответ на какие-то внешние факторы. То- есть раздражение от усталости в данном случае. Психологи привыкли разделять причину и повод, рингер. Причина -это действительная причина, а вот рингер -это такой термин. Это спусковой крючок, то, что стало последней каплей. То, с чего стартовал, запустился конфликт, или возникло раздражение. Появился гнев. Вот мама не высыпается, и это причина. Она долго- долго работает. И, возможно, этого не чувствует. А на этом фоне недосыпа маленькая какая-то вещь- муж что-то забыл сделать, или ребенок пошалил, сбросил на пол чашку – вызывает взрыв гнева.

 -Что является причиной? Не чашка и не муж. В данном случае причиной является недосып. А возможно и не недосып, а ощущение женщины, что это несправедливо. Потому что недосыпает именно она. Но здесь можно делать шаги назад, искать причину гнева.

 -То- есть, гнев может быть результатом общего недовольства…

 -Тем, как устроена жизнь, например. Тем, что к ребенку встает именно она. И можно делать еще шаги назад. И рассматривать предысторию гнева. Иногда действительно полезно это сделать. Потому что человек не всегда понимает, что у него за гнев, откуда у него раздражение. Иногда полезно посмотреть, почему действительно в эти ситуациях я настолько сильно сержусь. А иногда не надо думать о причинах, а стоит обратить внимание на то, что делать конкретно в тот момент, когда приходят эти эмоции, раздражительность, гневливость. То есть далеко не всегда разговор о причинах - самый осмысленный. Иногда нужно решить, что делать сейчас конкретно.

 -Но все-таки, когда вот так несет на эмоциях, остановиться, наверное, очень сложно. И вообще, есть ли какие-то способы затормозить себя?

 -Да, способы есть. Но, опять же, общие. Реально же каждый человек изобретает свои, собственные. Я сейчас расскажу об общих. Допустим, хорошая хозяйка смотрит рецепт пирога. Она первый раз готовит по этому рецепту, и, возможно, у нее получается хорошо, но она думает: вот сюда надо положить меньше сахара для нашей семьи. Мы не любим сладкое, но побольше масла. То -есть, в каждый общий рецепт хорошая хозяйка привносит что-то свое, соизмеряя это со вкусами своей семьи. Общий рецепт подгоняется под свою индивидуальную историю, индивидуальные вкусы семьи.

 То же самое и со всеми советами. Очень важно останавливаться. Есть люди, которым это сделать проще. Это люди с более медленной динамикой, заторможенные, неторопливые, плавные. Они вообще могут легче себя контролировать. А есть люди взрывные. Это прямо термин такой взрывчатость, импульсивность, как говорят психологи. Их остановить очень сложно, потому что у них очень быстро протекают все процессы. И для того, чтобы себя остановить, надо сначала понять, какой вы человек. Быстрый, медленный или средний. И если вы быстрый человек, то вам будет сложно останавливаться. Потому что обычно люди быстрые скоро обнаруживают себя давно кричащими, или раздраженно говорящими. Они только заметили, а это уже с ними уже быстро произошло. И для того, чтобы останавливаться вовремя, нужно наблюдать признаки подхода гнева или раздражительности.

 Как вот мы видим тучи на небе и понимаем, что скоро будет дождь- мы можем к этому подготовиться: зонтик достать, плащ одеть, ну и так далее. Или наоборот-не обратить внимания Если мы не заметим тучу, то для нас эта ситуация будет немой.

 -Катя, а какие могут быть признаки?

 -Иногда проще говорить про детей. Обычно это сказывается на темпе речи или на тоне речи, на громкости речи. У ребенка -дошкольника еще очень сказывается на том, как он двигается. Ребенок, который сердится, по -другому группируется, по -другому координирует тело, он более резок, угловат. Также можно заметить по выражению лица, глаз. И опять же то, что можно заметить- легко заметить на другом и очень сложно у себя. Даже живя в семье и зная своих близких, мы можем себе представить, как именно они начинают говорить, или двигаться, или смотреть, или стучать предметами друг о друга, а про себя нам не видно. И если вы действительно не знаете, как это происходит у вас, и у вас есть семья, близкие, то хороший способ узнать- это просто спросить у них. Но только в нейтральное время. Не тогда, когда это уже происходит.

 -Ну, еще некоторые люди считают, если уж понеслось- они считают ниже своего достоинства остановиться или показать свою слабость, отступить. Такое тоже ведь часто случается?

 -Абсолютно верно. Дело в том, что иногда человек видит, что он разозлился и думает: а, я начал…и все. Помирать так с музыкой. И мне кажется, что очень важно попробовать думать иначе. Верующим людям помогает молитва. Если вдруг человеку удается вспомнить и помолиться. И подумать, что даже в этом состоянии можно обратиться к этому способу, просьбе о помощи. Людям неверующим гораздо сложнее, потому что обращаться не к кому. Мне сложно это представить, но такие люди тоже есть. Я знаю, что у верующих и неверующих есть другие способы самоконтроля. Примитивный способ, очень простой, но эффективный- это попытка остановиться с помощью счета. Замечательный способ. Увидев, что вы в гневе, что вы уже начали говорить гневную речь, что-то не то делать, и вам это не нравится- можно в данный момент сказать себе СТОП. Этот момент самый важный. Это попытка преодолеть гнев и раздражительность. И вот после этого СТОП, возможен способ счета тройками до ста и обратно. Вот попробуйте.

 -Мне даже сейчас тяжело…

 -Вот 100,97, дальше 94, 91…

 -А не получится так, что человека это начнет раздражать еще сильнее?

 -Нет. Это поможет ему переключиться. Можно семерки отнимать от ста. Можно тринадцать для тех, к то хорошо считает. Это просто переключает мозг на другое. Кому-то помогают другие вещи. Например, стихотворения и песни. Кому-то вообще ничего не помогает. Он не может переключить свой мозг в этот момент. Ему нужно прервать контакт и переключиться на что-то другое. На что-то более простое, чем мысленные упражнения. Например, когда я начинаю сердиться на кого-то из детей, я начинаю мыть раковину, судорожно ее протираю. Свою негативную энергию выплескивая на уборку кухни.

 -То- есть, упорядочиваете то, что можно упорядочить.

 -Да.

 -Я знаю, что массе людей помогает разговор с людьми, не вовлеченными в ситуацию. Например, набирается телефон подруги, у которой схожая ситуация, или родственницы, или супруга. Выплескиваются эмоции на другого человека, на безопасный объект. Иногда это помогает. Можно взять и открыть компьютерную игру, либо взять книжку. Это должно быть очень легкое чтение. В общем, что-то, что наверняка переключит внимание. Нельзя рекомендовать компьютер. Потому что переключаясь на компьютер от гнева, можно получить себе новую зависимость. Мне кажется, что человек, который увидел в себе раздражительность или гневливость, и хочет как-то это качество изменить, уменьшить, должен придумать для себя 3-7 способов переключения. То, что конкретно работает в его случае.

 -Вот у тебя раковина, а я люблю вещи раскладывать на стопочки.

 -Да-да, тоже.

 -И я рекламирую этот способ. Всегда спрашиваю на группах, на лекциях у слушателей. А что делаете вы?

 -У меня как раз была такая приятельница, которая использовала компьютерные игры. И как-то раз была игра, где подбивали петухов. И когда ее довели до белого каления, она шла и начинала подбивать этих несчастных петухов.

 -Здесь агрессия вымещалась на безопасном объекте. Тут нужно, борясь с одним -не получить зависимость от другого.

 -Да-да-да.

 -То есть надо избежать такого кажущегося утешения, какими являются социальные сети и блоги. И человек может, борясь с гневом, получить какую-то новую для себя зависимость.

 -То есть нужно подбирать аккуратно. Выбирать вещи, чтобы они вам подходили, и не привели к большому залипанию на то, что на самом деле человеку не подходит.

 -В целом мы все разные, у нас разный возраст, разный темперамент, разное отношение к жизни, разный пол, нагрузка разная. Но у каждого человека есть некое среднее для него количество гнева и раздражения. Ну, скажем, у кого-то яркий, сильный темперамент. И для него нормальны вспышки два раза в неделю. Вот если он начинает гневаться 4-5 раз в неделю, то это должно вызывать тревогу. Это так называемая отрицательная динамика. Человек более спокойный, ровный для него может прогневаться раз в месяц. 2-3 раза в неделю -для него уже много.

 -А существуют ли люди, которые вообще не гневаются? Как вы думаете?

 -Я таких не встречала.

 -Я думаю, что люди, которые подошли к святости, вот они не гневаются. По крайней мере, так, как мы.

 -И не гневаются дети до полугода.

 -Неужели в 7-8 месяцев уже гневаются?

 -Вы знаете, я занималась изучением этого вопроса. Мне было очень интересно. У меня такое впечатление, что как только ребенок начинает самостоятельно перемещаться, то- есть он осваивает первые навыки ползания, у него появляются стремления и желания, и, соответственно, невозможность этого достичь. И появляются эмоции гнева. Достаточно сильные. Вот такой ангелочек милый, улыбчивый…Он сначала злится, что не может ползти. Впервые дети начинают злиться, когда не могут ползти. Они ползут в обратную сторону. В 5-6 месяцев.

 -Ничего себе. Я даже никогда не думала, что такое чувство есть в таких маленьких человечках.

 -Да. Но оно совершенно неконтролируемое. Как не странно довольно много гнева у маленьких детей. У годовалых, двухлеток, у тех, кому не хватает слов для выражения собственных чувств. Слов не хватает, приходят эмоции. Собственно похожая схема и у взрослых людей. Часто эмоции гнева возникают, когда мы не можем достичь желаемого, у нас не получается. Мы ребенку говорили помыть посуду, а он опять не помыл. А мы все сделали, а мы хорошие. А посуда не вымыта. И тут возникает как бы претыкание. И гнев- один из возможных ответов.

 -Нам недавно писала женщина на передачу, я напомню, что вы слушаете радио «Радонеж», программа «Семейная гостиная». Можете свои комментарии присылать по смс. Так же вы можете нам звонить на телефон прямого эфира. Ну вот. Было у нас такое письмо. Женщина все время раздражалась. Все время пребывала в постоянном раздражении. Спрашивает, что ей делать?

 -Это надо копать глубоко. Если ее норма меньше того, что она описывает, значит надо искать причину. Что произошло, что случилось? Иногда бывают вещи гормонального характера.

 -То- есть, от здоровья это тоже зависит?

 -Конечно. Если женщина в первом триместре беременности-у нее меняется эмоциональный и гормональный фон. Женщины в среднем возрасте, близком к менопаузе, тоже самое. В периоды больших затяжных семейных стрессов, естественно, все меняется. В периоды хороших семейных нагрузок, например, ребенок идет в школу. Семья сталкивается с новой ситуацией, а любая новая ситуация -стрессовая, стресс вызывает большое количество эмоций. И люди определенного типа в ответ на стресс испытывают гнев. Люди другого типа в ответ на стресс испытывают депрессию, уныние. Это две разные реакции на одно и то же событие. Одно направленное во вне, а другое направленное во внутрь. Ну соответственно надо понимать откуда все проистекает. Где источник? Почему? Почему так много? Что случилось? Может просто что-то со здоровьем? Человек себя плохо чувствует. Болеет, а о своем заболевании не знает. Сил нет, дела остаются. Их делать надо. Сил нет, люди не помогают. Близкие, да? И тогда может возникать гнев.

 -Катя, а насколько часто люди обращаются к семейным консультантам- психологам по этим вопросам?

 -Вы знаете, у нас, к сожалению, в стране совсем не развита социальная, то есть оплачиваемая государством психологическая помощь семьям. Таких специалистов вообще немного. На огромную страну, даже на огромную Москву очень немного социальных центров, где эту помощь могут оказать бесплатно. Специалисты этих центров -это подвижники. Они работают с огромной перегрузкой, но их мощи, их не хватает. То- есть, если бы помощь была доступна всем, она была бы, конечно, рекомендована.

 К услугам частных специалистов могут обратиться не все. Есть маленькие города в регионах, которые вообще не укомплектованы психологами. Но у нас есть русская психотерапия: душевный разговор с подругами, с близкими родственниками. Иногда -я не священник- иногда батюшке приходиться выполнять роль психотерапевта. Когда речь идет именно о душевном состоянии, где было бы хорошо психологу или консультанту, но этого нет, а специалист по душе -это батюшка. И к нему несут все беды. Сказать что это не на духовном уровне, а на житейском- они пытаются с гневом разобраться, и хорошо, что эта возможность есть.

 И, конечно, огромную помощь можно получить просто у добрых, дружелюбно настроенных в семье людей, если есть они рядом. Это так называемая система социальной поддержки, знакомые и друзья. И нашему менталитету это очень свойственно.

 -Да-да-да. А вот например такая ситуация: женщина- а нас много женщин с детьми слушают- женщина с маленькими детьми целый день одна. Плохо спит, целый день с ребенком возится, какие-то проблемы, может, ребенок плохо спит днем, все время требует ее внимания. И она ждет вечера, когда же, наконец, придет муж. Когда он обнимет ее, скажет доброе слово? И приходит муж- а у него неприятности на работе. Устал и озлоблен.

 - И он тоже не отдыхал весь день. И плюс он не только физически не отдыхал, но очень задавлен морально, потому что у него какой-то конфликт на работе.

 -И что он один работает в семье. На нем лежит такой груз ответственности за семью. У него могут быть кредиты.

 -Да-да-да.

 -А тут еще начальник что-нибудь…а тут еще сослуживцы что-нибудь…

 -И вот приходит такой человек домой, и начинается конфликт. И это при том, что никто не хотел плохого. Никто не хотел ссориться.

 -Конечно. Люди любят друг друга. Он стремиться домой к сытному ужину, к любящей, ласковой жене. Спокойно поесть, спокойно посмотреть телевизор. Немножко отдохнуть. А она ждала его совсем для другого.

 -Вы знаете, это настолько распространенная тема, настолько часто это происходит в семье. Настолько часто я такие случаи консультирую, последние годы просто веду курсы. Они называются «Гнев в семье» и в формате очном, и в интернете. Дело в том, что именно это подтачивает и разрушает многие браки.

 -Конечно.

 -В целом если говорить профессиональным языком, люди не знают, что это. Они воспринимают один раз гнев, другой раз гнев. Потом понимают, что нет любви, ушла любовь. Это конфликт ожиданий. Она ждет от него того, что он не может ей дать. Он тоже от нее ждет чего-то, что не совпадает с реальностью. В целом простая рекомендация могла бы быть такой, что если люди, растящие маленьких детей, весь день провели порознь, то нужно в нейтральное время, когда нет никаких стычек: в выходной, например, или в отпуске, договориться о плане спасения. О том, что мы будем делать, когда после тяжелого дня начнем ругаться? Когда ни у кого из нас не будет сил вечером не только эффективно общаться, но и вообще ни на что? Потому что когда люди оба в астении, они могут наговорить друг другу того, что на самом деле нет, и чего они на самом деле не думают.

 И раз за разом повторенный конфликт становится нормой, входит в привычку. Возникает такая тенденция к отрицательно заряженному потенциалу внутри семьи.

 -Конечно. Ей уже не хочется ждать его вечером. И ему уже не хочется идти домой.

 -И если бы люди, которые таким образом свои семьи разрушили без желания, увидели бы это- была бы очень большая группа граждан. Тут отчасти виновата неправильная информированность. Потому что у нас в целом книг по популярной психологии нет. Книг, рассчитанных не на специалистов, а на потребителей.

 -Еще и российских книг.

 -Да, еще и российских.

 -Каких-то зарубежных книг, которые не совсем подходят или не подходят совсем к нашей действительности, их хватает.

 -Да и их- то немного. Есть книги по воспитанию, дающие мало информации по внутрисемейному взаимодействию. Взаимоотношения в семье, к сожалению, совсем не поддерживаются популярной литературой. И люди думают, что только они оказались в подобной ситуации, что они изобретают велосипед или не изобретают велосипед. А в целом нужно придерживаться простого правила: должно быть буферное время. Известно, что муж, приходящий с работы, не в состоянии адекватно взаимодействовать с членами семьи, не может нормально общаться. Он на работе не пиво пил, как может быть, жене кажется. И не кофе. Он все-таки работал, много общался с людьми. Очень часто эта тема возникает у людей, чья работа связана с общением с большим количеством людей. Они настолько много отдают сил на общение на работе, что придя домой просто не в состоянии нормально общаться со своей семьей.

 И у нас в больших городах, как вы понимаете, дорога отнимает очень много времени и нервов. Так вот, нужно буферное время для того, кто пришел. Чтобы папа пришел домой, но для детей его как будто еще нет. Ему необходимо дать полчаса- сорок минут на адаптацию. Вы знаете, простая вещь. А на самом деле очень эффективная. Она помогла многим семьям.

 -То есть первое правило. Так как вы знаете, что муж устает на работе, и если вы хотите его видеть живым, здоровым и эмоционально свободным- то когда он приходит домой вы должны ему обеспечить тридцать- сорок минут свободного времени.

 -Если он в этом нуждается

 -Да, если он в этом нуждается.

 -Приучить к этому буферному правилу можно даже очень небольших детей. Это формирует даже очень хорошее отношение к работнику.

 -Ну, какое-то почтительное отношение, уважительное.

 -Ну да, конечно.

 -Что он трудился и он достоин отдыха.

 -Это требует внимательного раздумья и разговора. То же самое, если жена работала. Она к концу дня общения с детьми дошла уже до состояния малоадекватного.

 -Да, еще не все это понимают. Не все могут назвать это словами.

 -Это выражается уже в форме конфликта, Во враждебных отношениях. Можно говорить: давай мы договоримся, что вот если ты приходишь, и я тебе показываю какой-то такой знак: там помашу рукой или покручу пальцем у виска, то ты не разговаривай со мной, а отпусти меня в магазин или в ванну. В общем, куда-нибудь надо отпустить жену. Просто кто-то больше устает, кто-то меньше, и надо об этом договориться. Очень часто гнев возникает на входе. Семья однокарьерная вообще сложная штука. Часто забывается и не берется в расчет состояние другого человека.

 -Что значит однокарьерная?

 -Если в семье работает один человек- то это одна карьера. А другой сидит дома с общими детьми. Если эта ситуация длится годы, то и муж не знает, что происходит в семье, не знает чем они там занимаются весь день. А жена уже тоже забыла, что уход на работу на целый день тоже сложно. И особенно в однокарьерной семье нужно много общения, надо много разговаривать.

 -Наверное, нужно искать какое-то общее время еще и по выходным.

 -Если они есть, эти выходные. А они обязательно должны быть. Ведь очень часто конфликты связаны еще и с перегрузками. Люди не оставляют себе ни выходных, ни вечеров, ни отпусков.

 -Катя, как попасть на эти семинары? Если они столь информативны и полезны?

 -Вы знаете, какие-то лекции бесплатно выложены на сайте «Семья растет». Можно бесплатно скачать. Там любительское качество. Это просто записи. Их можно скачать и прослушать через компьютер. Вышла книжка, как справиться с гневом, она называется «Раздражительность». Я сначала думала, что название будет «Гнев в семье», но получилось все-таки, что название «Раздражительность». И будет серия таких интернет –семинаров: «Гнев в семье».

 -Катя, эта книга, может быть, у кого-то в ближайшее время стала бы настольной. Она уже прямо в продаже?

 -Она в продаже, она вышла недели три назад. Будет презентация 15 ноября. То- есть можно будет прийти. И как раз на презентации мы будем говорить про гнев в семье.

 -Можно поподробнее тогда про презентацию?

 -Вы знаете, у нас будут замечательные совершенно гости. У нас будет отец Федор Бородин. Отец семерых детей. Настоятель прихода Косьмы и Дамиана на Маросейке. У него большой приход, и у него много многодетных. Они работают с семьями. Мне кажется в семьях таких, или это моя фантазия, меньше гнева. И будет Софья Бакалева, ведущая программы «Материнский капитал» на радио «Вера», мама четверых детей. И она работает тоже с молодыми мамами. Помогает им войти в материнство. И будет художник, иллюстрирующий книгу, Екатерина Ватель, у нее трое деток. И у нее очень большое чувство юмора, что видно по ее иллюстрациям.

 -Да, и все эти люди знакомы с гневом не понаслышке. При этом я думаю, что это будет интересный разговор для тех, кто сможет прийти.

 -Куда?

 - Это культурный центр «Покровские ворота». Насколько я помню, Покровка, 27. Мы опасаемся, что будет много желающих, потому что много вопросов. Но мне кажется, что это настолько важная тема, что не столкнуться с ней не может ни один человек, имеющий семью, детей. Гнев возникает на границе одной личности с другой. Мы, к сожалению, настолько далеки от святости! Нам настолько трудно подчас понимать, что с нами происходит! Настолько тяжело нам видеть, что наши ожидания не совпадают с действительностью, что возникает гнев. Я надеюсь, что какие-то вещи могут оказаться полезными даже в формате вот такой встречи.

 -Да-да-да. Я тоже всегда за то, чтобы родители и просто взрослые люди учились. Учились постоянно чему-нибудь в подобном роде.

 -Вы знаете, мне было очень смешно, когда я первый раз вела одну группу, когда количество индивидуальных запросов выросло. Так что я каждый раз рассказываю индивидуально. Я лучше расскажу это сразу всем людям. И заходили люди в зал. И говорили: мы думали, что мы будем здесь одни. А посмотрите, нас тут сколько! Нас тут много, и вот сам эффект,…что люди поняли, что их проблема это не что-то такое ужасное. А с этим сталкиваются все. И вопрос обучения, вопрос работы над собой. И вопрос попыток преодолеть гнев. Тут, к сожалению, на книге написано: методика преодоления, на самом деле там была попытка преодоления. Но издатели решили, что это будет не убедительно. Это действительно попытка. Но в этой попытке есть необязательность, которую компенсируют дополнительно. К сожалению, нет методик. Но есть возможность их пробовать. И очень важно, если вы попытаетесь что-то сделать с вашим гневом. Не раздражаться, не расстраиваться, не огорчаться. Если нехорошие состояния будут возвращаться.

 Те, кто ходит на исповедь, знают, что десятилетиями приходится называть одни и те же вещи. И человеку вроде и стыдно, и неудобно, но ничего другого он сказать не может. Потому что это его жизнь. Он хочет, но не может пока еще это преодолеть быстро. То- есть, никаких волшебных пилюль не обещаем.

 -Их и нет.

 -Да. Но очень важно намерение человека. И его попытки уйти из этих его состояний, которые разрушают и личность, и семью.

 -Катя. Если уже все прогневались, если уже ссора произошла- как выйти из этой ситуации?

 -В общем-то, опять же базовое: важно умение сказать СТОП. Есть русская пословиц: кто старое помянет, тому глаз вон. Но ставить точку мало кому удается. Человеку хочется все продолжать и продолжать. Важно попытаться закончить эпизод гнева. Люди часто говорят, говорят и договорятся до какой-то правды. А на самом деле, когда много раздражительных эмоций, до правды договориться нельзя. Уже идет не обмен информацией, а обмен отрицательными эмоциями. И надо все закончить. Надо остановиться, прерваться.

 -Но вот является ли выходом, как поступают многие: выйти, хлопнув дверью?

 -Если не можете выйти просто? То хлопните дверью, да?

 -Тогда последнее слово останется за вами.

 -Да-да-да.

 -Мне кажется, что такое прекращение все же лучше продолжения. И мне кажется, что если люди поймут, что в конфликте нельзя ничего выяснить, то можно поменяться эмоциями. Вот это многим помогает. Не идет обмен информацией. Когда информация снабжена гневной интонацией, она уходит в спам, как я говорю. То есть она не прочитывается. Мозг ее не воспринимает.

 -Знаю еще один вариант, как одна семья поступала. Когда был какой-то конфликт, они закрывали рты и начинали друг другу писать. Да. Это очень помогает.

 -Чисто компьютерный ресурс. Они начинали обмениваться письмами, потому что их несло неизвестно куда. Письмами обмениваться проще, нет эмоциональной составляющей. И они пытаются договориться письменно.

 -Очень хороший способ. Я знаю, люди договариваются. Просто объявляют брейк, перерыв на тридцать-сорок минут, чтобы улеглись эмоции. Очень важно просто понять, что это конфликт, чтобы остановиться. И то, что мы не хотим в нем быть. Это тогда, когда мы не можем ни о чем договориться. Исключение какое составляют пары- и их не мало -у которых максимум близости возникает именно в момент конфликта. У них такая отчужденная жизнь, такая большая дистанция, эмоций не так много. Отношения отстраненные, прохладные. Вот они конфликтуют и вдруг чувствуют эмоциональную близость. Для них конфликт - это неправильный способ быть в контакте.

 -Милые бранятся- только тешатся. Это про них?

 -Нет.

 -А что?

 -Милые бранятся- только тешатся, это когда за отрицательными эмоциями очень много любви. Они должны быть милы друг другу. Потому что милые, которые очень много бранятся, могут, в конце концов, стать совсем немилыми. Это, по сути, про то, что когда много любви, люди милы друг другу, то ссора может стать потехой. Но, к сожалению, в нашей ситуации часто количество отрицательных эмоций, которые люди продуцируют при конфликте, может разрушить ощущение, что в семье есть любовь.

 -Катя, может быть оттого, что мы живем в Москве, стресс большого города наносит какой-то урон?

 -Безусловно. Дело в том, что ритмы быстрые, ритмы насыщенные, ритмы, не оставляющие пауз, и возможности остановиться- они истощают. Люди мало времени оставляют семье, друг другу, детям, отдыху, разговорам. Остается только функционирование в высоком темпе. И как фактор перегрузки возникает гнев. Как фактор удаленности, охлаждения в отношениях,. И мы, конечно же, ничего не можем сделать с ритмами большого города. Мы только можем создать оазис своей семье. Место, где ритмы замедляются. Такой замедлитель времени, как я его называю. Сделать так, чтобы жизнь текла нормально, размеренно, спокойно. Чтобы жизнь была похожа на жизнь.

 -Получилось?

 -Условно. Ограничено. Немножко получилось. Сам подход к тому, что жизнь не нужно пытаться ускорить, пытаться успеть все или как можно больше. Что важно не сколько ты успеешь, а качество того, что ты успеешь сделать. Качественное отношение к жизни и количество гнева. Гнева много? Значит- все. Надо снижать темп жизни, замедлять время. Для нас, для жителей больших городов.

 -Да. Я все время пытаюсь этому научиться, но не знаю как.

 -Мы уже поговорили про гнев между супругами, про гнев мамы с детьми. Хотелось бы поговорить про ссоры между детьми в одной семье. Вот часто бывает, и для мамы это очень больно и обидно, когда два сына или две дочери часто ссорятся между собой. То –есть, например, у меня ссорятся редко, но если это происходит, то действительно это больно и неприятно. Да? Вроде бы две мои любимые кровиночки что-то там начинают делить. Что про это вы можете нам рассказать?

 -Вы знаете, я бы сказала, что изо всего корпуса семейного гнева эта параллель гнева в нижнем ярусе, в системе братьев и сестер наименее опасна. Может быть, слушатели со мной не согласятся, и вы не согласитесь, но считается, что братско-сестринские отношения по сути своей биваленты. Это очень близкие отношения, и в них много всего: и любви, и –одновременно- вражды. Плюс дети -они существа незрелые. Они только осваивают контроль над эмоциями. У них много эмоций. Они очень радостные. При этом они же могут в какой-то момент источать просто бурю отрицательных эмоций. Минута прошла- и вот уже снова радость.

 Если в семье есть один, два, больше близковозрастных ребенка- то обязательно будет гнев. У них вы знаете как, вот машина едет, двигатель работает, шумит. Дети живут рядом друг с другом. У них один побочный продукт- это игра и разговоры. А второй побочный продукт- ссоры, столкновения, стычки, гнев, конкуренция. И тут, мне кажется, родители должны выступить в роли грамотных регулировщиков. Они должны уметь разруливать избытки гнева. Как-то пускать эти потоки гнева в безопасное русло и не думать, что это что-то катастрофическое. Хотя бывают случаи, когда действительно количество гнева нельзя назвать нормальным. Даже для братско-сестринских отношений.

 -И у неблизко возрастных то же самое.

 -Да.

 -Ну, а ты разве в детстве не дралась? Со своей сестрой?

 -Ну, у меня с сестрой была разница в пять лет. Достаточно большая. Поэтому мы не дрались. У нас конфликты были, когда она докладывала о моих шалостях по своей детской непосредственности, что причиняло мне неудобства. Но чтобы вот прямо драться с ней? Такого не было. Мы были в разных весовых категориях.

 -Драки -это у мальчиков. У девочек не драки. У девочек это «мадридский двор»- сплетни, козни. Драки- прямой мужской способ выражения гнева.

 -Не знаю, мы с братьями дрались. Причем дрались до крови, ненавидя друг друга. Ну, как тогда казалось. И прямо ужас был.

 -Но вы же мирились.

 -Ну, наверное, мирились. Но момент гнева действительно был. Мы вспоминаем об этом со смехом, сейчас мы близкие люди. И не возникает чувства гнева, когда о них думаешь. Даже если они не правильно поступают. Мне кажется, что это нормально для детей.

 -Главное не драматизировать. Есть быстрый такой маркер: вы можете всех спокойно оставить в одной комнате?

 -Да. Без каких- либо сомнений.

 -И с какими-то удобствами дожарить картошку? Отвлечься на пять минут?

 -И они уже не младенцы. Им обоим больше, чем два -два с половиной года. Они уже говорящие.

 -Если вы их можете оставить на несколько минут- значит, все нормально. Да, они могут подраться, но друг друга не убьют, не принесут друг другу вреда. И это про детей, которые старше двух с половиной-трех лет. Потому что иногда бывает, что как только родился второй ребеночек, то он может даже не агрессивно что-то по отношению к братикам и сестричкам делать. Не понял, не освоился.

 - Если не можете- то да, это вопрос тогда, нормальное ли количество гнева.

 -Я не знаю, есть ли в плане нашей беседы такая хитрая тема, как круг агрессии в семье.

 -Что это значит? Это когда один заведенный на следующего накидывается?

 -Фактически да. Есть такое понятие. Я его пытаюсь описывать, это лестница агрессии или круг агрессии. Может вы помните, такая карикатура датского художника Бидструпа? Очень смешные рисунки. Посмотрите, если будет возможность. Начальник орет на подчиненного, на посетителя….

 -Посетитель идет домой. Да?

 -Да. Есть же такой круг добра…

 -Начальник орет на секретаршу, секретарша орет на посетителя, посетитель выходит из офиса и пинает собаку, а собака кусает начальника, который тоже вышел из офиса. То- есть агрессия совершила круг и вернулась. Очень часто круговорот агрессии есть и в семье.

 -Соответственно, как по уставу, накричал на маму. Мы берем такой нехороший пример. Мама, понимая, что супружеские отношения -это очень важно, кричит на детей, на старшего, старший пошел кричать на младших.

 -Ну да. И в итоге получается, что младший как-то там отыгрывается на маме.

 -Получается, что посеешь- то и пожнешь.

 -Получается: посеешь ветер- пожнешь бурю. Если уж пользоваться нашими замечательными пословицами. Так что надо понимать, как у вас агрессия мигрирует в семье. И если у папы, например сложный период на работе, квартальный отчет, завершение проекта, не все в порядке с заработком. Он вышел из своего оптимального состояния. Мы не изолированно живем в семье. Куда направится эта его агрессия, гнев? На кого она еще подействует? И бывает, что папа вышел из стабильного состояния или, может быть, мама, а это косвенным образом отразилось на детях. Они стали больше драться. И бесполезно их воспитывать. Нужно, чтобы взрослые сначала привели себя в порядок, чтобы время прошло. То –есть, тут воспитывая детей, мы ставим их в сложную ситуацию.

 -Они являются получателями агрессии по этой лестнице…

 -Я хочу напомнить вам, что вы слушаете радио «Радонеж», программа «Семейная гостиная». Свои вопросы и комментарии вы можете присылать по смс. Так же я хочу напомнить вам, что мы работаем в прямом эфире, и вы можете позвонить нам по прямому номеру телефона.

 -Да. Вы можете звонить нам и задавать свои вопросы. Я думаю, что Екатерина сможет ответить на все вопросы, которые касаются ваших взаимоотношений. И в первую очередь взаимоотношений и результатов этих взаимоотношений в виде гнева. У нас приходит смс сообщение.

 -Если старший ребенок стал грубо отвечать младшему, может ли быть причиной, что у него какой-то конфликт в школе?

 -Это может быть причиной, равно как могут быть и другие причины этого состояния. Могло ухудшиться что-то в семье. Может быть, грубость появилась в отношениях между взрослыми. Это может быть конфликт, который он принес «на хвосте» из школы. На него накричал учитель, или появился новый ребенок в классе, который так взаимодействует, и он зеркалит это в семью. Всегда нужно понимать по какой лестнице, по какому кругу движется эта агрессия. У него могло начаться гормональное созревание. Его гормональный фон отошел от стабильного. Соответственно, у него пошли перепады настроения, и он получает этот заряд гнева, собственно говоря, изнутри. От собственных, нестабильных, гормонов.

 И в каждом случае реакция может быть разная. Нам надо, чтобы родители четко умели определять причину гнева. Его источник. Надо понимать, что пока человек не вырос, он часто себя не контролирует, за себя не отвечает.

 -Почему говорят, что подростки опасны?

 -Подростки бывают опасны, когда они несчастны. Собака бывает кусачей только от жизни собачей.

 -Нет. Мы говорим про асоциальные группы подростков на улицах и конфликты друг с другом. То, что они могут, испытывая негативные эмоции, вплоть до смертельных исходов бить друг друга.

 -Это крайний случай.

 -Да. Это крайний случай.

 -И к таких группировках, как правило, оказываются дети из неблагополучных смей. Вот если исследовать семью с очень неблагополучными отношениями, семью, где очень много гнева…. Дисфункциональными называются такие семьи.

 -Давайте послушаем, у нас звонок есть в студию. Добрый вечер.

 -Добрый вечер. Я хотела с вами посоветоваться. У меня часто бывают с сыном конфликты в том плане, что я о нем беспокоюсь, о его здоровье, о его жизни. И так далее. И начинаю предупреждать, что не надо делать то-то и то-то. Он мне говорит: ты паникерша, и тому подобное. И он меня тем самым обижает. И все мои старания, что я для него делаю, в больницу езжу, стараюсь ему что-то приготовить- он все как бы перечеркивает своим поведением. И мне становится обидно, он тем самым меня унижает, оскорбляет. Я не знаю, как себя вести в данном случае. Мне обидно. И потом, перед невесткой получается, что я какая-то плохая. Он меня часто таким образом обижает.

 -Чувство гнева у человека рождается. Да?

 -Ну, тут уже звонок, как я понимаю, завершился…

 -Хотелось бы узнать, сколько лет сыну?

 -Наверное, совсем взрослый, если уже женат.

 -Что я могу сказать? Я часто говорю родителям во время консультации, что количество гнева связано со степенью близости отношений. Если много гнева, значит отношения действительно близкие. С одной стороны можно радоваться, что с близким человеком это можно себе позволить. Второе, что я бы тут спросила- в каких ситуациях возникает гнев, и со стороны мамы, со стороны позвонившей нам женщины- спрашивает ли она сына, нужна ли ему помощь? Очень часто, если запроса нет- то и помощь не будет принята. И еще. Я понимаю, что ситуация тяжелая. Это может быть обидно, потому что ребенок, которого вы растили с детских лет…

 -Растила, растила…

 -Десятилетия растила, десятилетия жизни в него вложены. Конечно, хочется отдачи. Но надо понимать, что этот обижающий гневный срыв- это еще не все. Это не точка, это только запятая или многоточие. То- есть человек, который дорвался, может спустя какое-то время почувствовать что-то совсем другое по отношению к маме. И что, возможно, он не попросит прощения, но в душе он чувствует раскаяние. И очень важно не отвечать гневом на гнев. То- есть понимаете, спичка одна от другой зажигается, и начинается пожар. Гнев одного может зажечь обиду и гнев в другом. И очень важно, если есть у вас силы, как-то пытаться воздерживаться от того, чтобы захватиться этой гневной эмоцией, даже если есть обида. Надо понимать, что человек ведет себя так не потому, что ему хорошо.

 -С другой стороны, Екатерина, вы правильно сказали: а есть ли запрос? Вы знаете, сейчас я очень внимательно наблюдаю за семьями различных национальностей. Мне стало интересно смотреть: вот в этой какие традиции, а вот в этой… И в основной массе кавказских семей- я часто езжу в Осетию, в Адыгею, на Кавказ- если выросшие парни, женатые тем более, то мамы не имеют права влезать в семью в таком вот формате. Они не имеют права готовить супчик. Конечно, она может поехать в больницу навестить сына, Но раз человек женат и у него есть семья, он уже отделен.

 -И щи готовит невестка…

 -Да. Ну, жена. И если невестка не готовит супчик, то мама может ей по голове настучать, образно выражаясь. Но смысл- то именно такой: мы все время забываем, что это, конечно же, наши дети, но они уже выросли. И это отдельные люди, у которых наше какое-то участие в жизни может вызывать реальный гнев: почему ты лезешь в мою жизнь?

 -Мы говорим о таком моменте, когда взрослое существо защищает свою неприкосновенность и неприкосновенность своей семьи. И гнев здесь как защита.

 -Да-да-да. Совершенно верно. Почему ты считаешь, что ты должна готовить мне супчик? И почему ты лезешь ко мне со своими пирожками?

 -Мысль прекрасная, если то же сообщение можно завернуть не в гневную обертку, то все замечательно.

 -Но мы так не умеем.

 -У нас много эмоций.

 -И когда жизнь, не совпадает с нашими ожиданиями, мне мой сын говорит: ты таким образом показываешь каждый раз мне и окружающим, что я еще маленький, что ты мне не доверяешь.

 -А вы абсолютно не имеете это в виду.

 -Вообще не имею.

 -Я бы хотела перейти к анонсам, Юля. Потому что мы понемногу движемся к концу программы. Я возьму на себя смелость проанонсировать ближайший интернет-семинар. Он будет называться: «Мой ребенок не соблюдает правила».

 -Мы заканчиваем нашу программу. К сожалению, у нас уже не осталось времени. Спасибо, что вы нас сегодня слушали. До свидания.

Добавить комментарий

Plain text

  • HTML-теги не обрабатываются и показываются как обычный текст
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Строки и абзацы переносятся автоматически.
CAPTCHA
Простите, это проверка, что вы человек, а не робот.
Рейтинг@Mail.ru Яндекс тИЦ Каталог Православное Христианство.Ру Электронное периодическое издание «Радонеж.ру» Свидетельство о регистрации от 12.02.2009 Эл № ФС 77-35297 выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи и массовых коммуникаций. Копирование материалов сайта возможно только с указанием адреса источника 2016 © «Радонеж.ру» Адрес: 115326, г. Москва, ул. Пятницкая, д. 25 Тел.: (495) 772 79 61, тел./факс: (495) 959 44 45 E-mail: [email protected]

Дорогие братья и сестры, радио и газета «Радонеж» существуют исключительно благодаря вашей поддержке! Помощь

-
+