Перейти к основному содержанию

14:52 13.08.2020

Быть замужем или не быть? — вот в чём вопрос.

20.01.2017 07:40:37

В традиционном обществе вопрос вступления в брак решался довольно просто: святки, родители, наставники, дворянское собрание или городская общественность (если речь шла о мещанах) — и дело слажено. Никуда не деться: стерпится — слюбится. В XIX веке уже и знакомились вольно, и влюблялись. В этом отношении мало что изменилось с тех пор, и всё же… Современные реалии ставят новые вопросы перед каждым, кто думает о создании крепкого союза. Для христиан одно из внутренних вопрошаний часто связано с исканием Божией воли — особого благословения свыше на устроение семьи. И здесь нас могут поджидать многие ошибки и разочарования.

О том, как не принять собственные мечтательные измышления за Божественное произволение, — беседа главного редактора журнала «Православная беседа» Валентина ЛЕБЕДЕВА со священником Александром МАРТЫНЕНКО.

Быть замужем или не быть? — вот в чём вопрос

— У любого фильма, любой книги есть содержание, а есть нечто более поверхностное — тема. Ну, например, православные женщины пытаются найти мужа в церковной обстановке. Храм зачастую объявляется местом, где можно познакомиться. Вспоминается реальный разговор, когда я поинтересовался: «Откуда такая уверенность? Там какие-то курсы, какой-то центр семьи?». Последовал ответ, что, дескать, это место такое чудесное — там знакомиться получается. Вот уже и подруга мужа нашла. Я интересуюсь: «А вы-то как?». Отвечает: жених уже есть. Тут же выясняется, что «жених» ещё и сам не знает о том, что он есть! Он даже не знаком с девушкой, но она уже всё решила. Батюшка, что это такое на самом деле?

— Ну, слава Богу, что не знает. Может, и не узнает никогда. Действительно, когда речь заходит о знакомстве, замужестве или, наоборот, о женитьбе; о том, как выбрать, где выбирать и прочее, и прочее, вспоминаются абсолютно правильные наставления о том, как надо искать человека, близкого по духу. Но при этом исходят из одной посылки, которая не обсуждается, — о том, что должна быть воля Божия выходить замуж или нет. А если нет? Тогда на эту тему говорить не хотят, потому что это больно. О печальном, как говорится, лучше не говорить. Но нужно ли прятаться от реальности? Как это отразится на дальнейшей судьбе человека, если вместо того, чтобы вести полноценную, насыщенную духовную жизнь, он превращает её в погоню за химерами?

— Теоретизировать и философствовать на эту тему можно бесконечно долго, но как поступать в конкретном случае? Как определить, что есть воля Божия: выходить человеку замуж или жениться либо же, наоборот, надо смириться и организовать свою жизнь по-другому?

— Да, наверное, самый точный ответ на этот вопрос содержится в словах Покаянного канона, который мы читаем, готовясь к Причастию: «Воспряни, окаянный человече, к Богу, вспомянув своя согрешения. Припадай ко Творцу, стеня и слезя, Той, яко Милосерд, даст ти ум знати волю Свою».

Здесь каждое слово имеет вес. Что значит обратиться к Богу, вспомянув свои согрешения, и слезя, и стеня? Речь идёт о покаянии. Человек не раскаявшийся, не покаявшийся вряд ли узнает волю Божию.

 

— Как же Господь Бог эту волю открывает? Чудесным образом, озарением, видением или как?

— В Каноне даётся ответ и на этот вопрос: «Даст ти ум знати волю Свою», — то есть это Его, Господа Бога, дело. Он найдёт способ, как вас известить. Вряд ли через какие-то чудесные явления, потому что для нас, для нашего самолюбия, это было бы уж очень неполезно. Но самое главное — о покаянии речь идёт!

А каково наше покаяние? Часто на ум приходит замечательная сказка Леонида Филатова про Федота-стрельца. Там есть такой персонаж — генерал, который «приносит покаяние»: «…я всё приму: ссылку, каторгу, тюрьму. Но желательно в июле, и желательно — в Крыму».

Такова современная парадигма покаяния. К сожалению, смех смехом, а это реалии нашей жизни. Мы готовы каяться, то есть говорить о покаянии, мы готовы даже лить слёзы, но своё «покаяние» мы обусловливаем целым перечнем требований к Господу Богу, которые Он должен выполнить, дабы мы приняли Его волю. А поскольку мы сейчас говорим о такой очень болезненной теме, как поиск своей второй половинки, то здесь мы бываем особенно непримиримы. Не хочется согласиться с тем, что воля Божья в отношении тебя такова, чтобы не создавать семью. Не хочется — и всё! И отсюда: будем создавать что угодно!

Как же искать волю Божию? Вот, святитель Игнатий Брянчанинов много писал по этому поводу. В частности, о том, что в наше время (имеется в виду, конечно, его время) воля Божия напрямую не открывается. Не открывает её Господь так, как Он делал это в первые века христианства, когда такой дар, как дар рассуждения, был весьма и весьма распространён. Сейчас мы этого практически не видим. А что такое дар рассуждения? Это как раз, по Иоанну Лествичнику, знать во всякое время, во всяком месте, при всяких обстоятельствах волю Божию. Этот дар практически исчез.

Говоря о жизни по воле Божией, святитель Игнатий видит её в исполнении заповедей и по совету единодушного брата. Этот совет следует в контексте рассуждений о послушании; о старцах и об учениках. Кто-то скажет, что, наверное, подобные рекомендации скорее применимы к монастырской жизни, а мы люди светские, мирские. Это всё так. Но воля Божия — что в отношении монаха, что в отношении мирского человека — одна и та же. Конечная цель Его домостроительства — чтобы каждая тварь спаслась. А остальное — это пути.

Вспомним и ещё более близкого нам по времени подвижника — игумена Никона Воробьёва, который тоже ссылается на Игнатия Брянчанинова, но с одной неутешительной для нас оговоркой: к сожалению, очень многие его советы в наше время уже неисполнимы. Поэтому молитесь, чтобы Господь дал ум открыть волю Его. Смотрите на обстоятельства. А самое главное — если вы хотите открыть волю Божию, надо быть беспощадным к самому себе, чтобы не «в Крыму», и не «в июне», а так, как Господь даст!

— Вот, отец Александр, таким образом, получается, что Промысл Божий может как раз заключаться в том, чтобы кому-то не быть женатым или замужем. Но всё же, согласитесь, таких людей в мирное время, когда нет войн или катастроф, — их не большинство. Здесь другой вопрос. Вы сказали о смирении. Часто молодые женщины ищут и жалуются, что не могут найти пару, при этом часто ссылаясь на то, что мужчины, дескать, не те. При этом речь идёт о церковных людях.

Вот абсолютно церковная молодая женщина хочет выйти замуж. Интересуюсь: «Что ж ты не выходишь?». В ответ: «А где же жених-то?» — «А вот Т. или Н.?» — «Нет, это всё не годится». — «А как тебе Г.?» — «Нет, тоже не то. Да, по воле Божьей, но я же полюбить хочу!»

Что они хотят на самом деле, понять невозможно.  И чтобы «ботаником» не был, и чтобы спортивным был, и с чувством юмора, и с хорошей работой, и, желательно (это уже не все прибавляют, но бывает), состоятельным. И дальше вырастает такой набор согласия с волей Божьей, который не отличается от перечня у свахи в бюро знакомств. Как сказала мне одна психолог, иногда довольно резко приходится урезонивать: «А вы-то кто? Вы сами всему этому соответствуете?».

Где же здесь смирение? Что есть в таком случае любовь и каким должен быть жених? А если духовный отец попытается в чувство привести: «Женись, выходи замуж за Г.», — все тотчас закричат: «Нет, ну нельзя же неволить!».

Как тут быть?

— Если и в самом деле духовный отец скажет: «Ступай и женись или выходи замуж за Н.», — как вы сказали, то я бы советовал воздержаться от такого предписания.

— А если вы знакомы?

— Только если вы знакомы, есть желание, и есть совет именно духовного наставника, а не того, кого вы сами назначили таковым! Как часто мы встречаемся с такими ситуациями, когда называется имя какого-нибудь известного священника или монаха либо подобная реплика доносится: «Он вообще у меня на Афоне сидит!». Возникает вопрос: а как вы общаетесь? Вы его назначили духовником, а он-то знает об этом? И прочее, и прочее.

Но мы говорим, разумеется, о нормальной ситуации, когда священник знает и ту и другою сторону. Если священник здравомыслящий, он не будет давать вам жёстких указаний. Он может одобрить кандидатуру, сказать: «Да, мне кажется, это человек хороший, но решай всё равно ты, так как жить тебе. И все последствия — результат твоего выбора». А последствия, если вспомним Послание к Коринфянам апостола Павла (которое обычно не любят вспоминать), — в словах: «Но таковые будут иметь скорби по плоти; а мне вас жаль» (1 Кор. 7, 28). Это адресовано к тем, кто вышел замуж или женился, даже в том случае, если брак счастливый; потому что скорби, искушения, крестоношение — это единственный путь в Царство Небесное.  Если мы выбираем семейную жизнь, мы должны быть готовы к тому, что и на этом поприще мы понесём крест. А поэтому, может быть, нам следует умерить аппетиты и в своих требованиях?

Мне вспомнилась недавняя беседа со своим одноклассником. У них с женой как раз была 30-я годовщина свадьбы. Он вот что сказал: «Я в этой жизни много прожил, опыт какой-то есть, но чем дальше, тем яснее становится, что не понимаю ничего!». Спрашиваю: «А в чём дело?».

Да вот, говорит, мы с женой на годовщину стали вспоминать, и я подметил, что, когда собирался жениться, имел идеал, какой должна быть моя жена, — внешние и духовные качества.

Женился. Моя жена — полная противоположность моим мечтаниям очень во многом. Почему я на ней женился, объяснить не могу. Но уже столько лет мы вместе и даже толком поругаться не успели, уже не смогли. Но и это не самое главное. Когда я рассказал об этом своей жене, она рассмеялась и призналась, что у неё аналогичная ситуация. Вот как это объяснить? Мы думаем одно, а получаем совершенно другое.

— Конечно, благословение на любое дело нужно. А вот как быть с набором качеств? Мне хочется раскрыть эту тему. Ну, вот познакомились православные люди, ходят вместе. Отношения вроде бы серьёзные... А того полётного чувства влюблённости — нет. Чего-то не хватает ей и ему. Священник, исповедник или духовник говорит: «Ну, надо, наверное, жениться». Стоит ли в таком случае жениться и замуж выходить?

— Ещё раз повторю: в случае, когда вам категорично говорят «да» или «нет», то должны следовать какие-то пояснения. Обычно священник объясняет, что его настораживает, смущает. Кроме того, скажу несколько крамольную вещь с точки зрения романтики: для действительно счастливой семейной жизни, очень может быть, пылкие чувства, которых так часто не хватает и которые очень часто ставятся на первое место в поисках своей половины, не очень-то нужны...

Не найдя ничего подобного, многие (особенно женщины) разочаровываются и уверяют себя и окружающих в том, что не встретили свою судьбу. Но ведь гораздо большее значение имеют другие факторы: желание создать счастливую семью, не жить в своих страстях — в этих «возвышенных чувствах», которые сегодня есть, а завтра не будет. То есть этот возвышенный пыл, по сути, является бурлением страстей (если называть вещи своими именами), что имеет прямое отношение к блудной страсти, хотя, конечно, этот пыл свойствен юности. Господь даёт такое чувство по желанию человека. И если он правильно переживает это состояние, оно способно окрылить, даже улучшить его. Но если человек пытается в этих страстях прожить всю жизнь, он обречён на неудачу. Поэтому руководствоваться надо в первую очередь желанием построить действительно счастливую жизнь. Второе. Желание может ограничиться тем, что я, как потребитель, выбрал, а ты предоставь мне эту счастливую жизнь. Это ещё одно заблуждение. Мы вот много говорим о любви, а она как раз проявляется в нашей готовности потерпеть. Кстати, вспомнилось в связи с этим, что сейчас много издают Паисия Святогорца. Полезно посмотреть его ответы на вопросы, касающиеся семейной жизни. Там много интересного и полезного можно найти.

Почему же так случается, что человек воцерковлённый ищет такого же верующего спутника жизни, а женится или выходит замуж за человека иных взглядов? Один вынужден тогда тянуть другого. Речь идёт о труде. Мало чего-то желать — надо быть готовым к труду на этом поприще. Если же это желание одностороннее, то оно вряд ли может быть реализовано. Нет, конечно, есть мученики, которые будут терпеть до конца. Честь им и хвала. Но мы говорим сейчас о модели счастливого брака. Если одна сторона не желает, если отношение потребительское либо нет желания трудиться и терпеть, брак может быть расторгнут.

— Отец Александр, как известно, разному возрасту разные чудачества свойственны, причём мне кажется, что они стереотипны. Вот, например, мужчины лет в пятьдесят пять считают, что, прожив с женой 20–30 лет, всё исчерпали, и появляются всегда одни и те же невесты — не ровесницы, а девушки лет двадцати пяти-тридцати. Мужчины вдруг «прозревают»: дескать, только теперь их посетила любовь. Как быть семье в такой ситуации? Я знаю, что в своей практике священники сталкиваются с подобными коллизиями постоянно.

Вспомним, что на жаргоне молодых девиц такие мужчины называются «папиками». Как правило, папик должен иметь неплохой денежный доход, чтобы делать богатые подарки. Какой совет?..

Страсти, о которых мы упоминали, проявляются в каждом возрасте по-своему. Когда мужчине за пятьдесят, ему не хочется осознавать, что годы берут своё. Вот уже и растительность на голове оскудела, а ему всё ещё не дают покоя «подвиги» донжуана. Но результат всё же один: попытка утолить своё тщеславие, как правило, заканчивается тем, что человека используют в корыстных целях, а потом безжалостно бросают. Любой священник с такими историями, наверное, хорошо знаком. Я обычно задаю вопрос: «Ну, представь… Сейчас ты бросишь свою престарелую жену, которая тебе ровесница, женишься на молодой. Потом Господь тебя уложит в постель, и из-под тебя надо будет выносить горшки, подавать тебе водичку; ты будешь кряхтеть, плакать; запах будет. А ты уверен, что эта молодая не скажет: "А зачем мне жизнь тратить на эту развалину? Пойду я найду себе ещё одного папика или ровесника"? А вот твоя жена, которая тебя любит, — она тебя и немощного любит. Так что подумай».

— Слушаются они вас?

— Вы знаете, страсти, особенно блудные, — они такой силы, что редко когда слушаются.

Коль скоро мы о возрасте заговорили, хочу поинтересоваться: каково, на Ваш взгляд, лучшее соотношение возрастов для создания семьи? Насколько я знаю, по светским аналитическим данным, оптимальным считается, когда мужчина старше лет на пять-семь. Есть ли канонические ограничения по возрасту для брачующихся? Насколько состоятельными могут быть пары с большой разницей в возрасте?

— Понимаете, когда большая разница в возрасте, надо осознавать, что могут возникнуть и большие сложности: в то время как один из супругов начнёт терять силы, а второй будет ещё в хорошей физической форме, получится ли совладать с такой ситуацией, чтобы не пуститься во все тяжкие?..

От себя я так бы сказал: хоть ровесники, хоть большая разница в возрасте — не считаю себя вправе давать советы, но считаю нужным предупредить о тех возможных сложностях, которые могут возникнуть. И пусть принимают решение сами. Разница в физических силах — это раз; разница во взглядах и в жизненном опыте — это два.

— И вновь мы возвращаемся к вопросу о смирении. Такое ощущение, что очень немногие, даже в церковной ограде, понимают, что это такое…

— Смирение есть смирение. Вне Православия смирения не существует. Смирение — это отказ от своей воли, то есть готовность исполнять ту самую волю Божию, о которой мы сегодня пытаемся говорить. И здесь всё упирается в то, с чего мы начали: ту самую волю Божию ещё надо узнать. Иначе есть большое искушение и опасность, что человек будет исполнять не Божию волю, а волю другого человека, причём волю греховную. Вот это большая опасность! Смирение тоже дар Божий. И этот дар Господь даёт не из каких-то соображений, как в сказке: этому дала — этому не дала, а тем, кто этого ищет, искренне к этому стремится и искренне над этим работает. Да, ошибки были и будут — в этом тоже надо давать себе отчёт. Но ищущий человек не будет посрамлён.

— Некоторые могут возразить: дескать, если люди связаны узами любви — им и крест свой нести будет легко.

— Я позволю себе не согласиться. В каком плане? Мы говорим о супружеской любви. Любовь — это то, что может возникнуть, а может и не возникнуть между супругами после того, как пройдёт влюблённость. Любовь не возникает до свадьбы. Она — результат взаимного труда обоих. В притчах, когда Господь звал на брачный пир, есть слово «сопруг». Супруг — это два вола, впряжённых в повозку. Эта повозка — семья. И она должна двигаться не абы куда, а в Царство Небесное. Надо быть двумя волами. Повозка будет двигаться, если только оба возьмут на себя эту тяжесть: своё «эго», грехи, с которыми нам так не хочется расставаться. Да, действительно, побудительным импульсом к созданию семьи является влюблённость. И я боюсь, что если бы не влюблённость, то, наверное, половина семей не состоялась бы. Мы люди страстные. По Иоанну Лествичнику, бесстрастие — самая верхняя ступень.

— Есть у митрополита Антония Сурожского такие слова: «Тайна любви к человеку начинается в тот момент, когда мы на него смотрим без желания им обладать, без желания над ним властвовать...».

— Прекрасные слова. Но надо понимать, опять же, что для того, чтобы так любить, столько из себя грязи придётся вытряхнуть! А это требует столько времени и столько сил! Это 30-я ступень «Лествицы», или святость...

— Часто возникают вопросы, связанные с расставанием. Пока один вопрос, базовый. Мы знаем, что прелюбодеяние является каноническим основанием для расторжения брака. Этот факт свидетельствует о разрушении брака по сути. С одной стороны, невозможно требовать от людей сохранения того, чего уже нет. С другой — как же быть с детьми? Всегда ли канонические условия (а их там целый ряд) являются обязательным поводом для развода?

— Каноны — это не Уголовный кодекс, который должен автоматически вступать в силу при совершении (в данном случае) прелюбодеяния. Это то, что позволяет людям прекратить супружеские отношения. Но вот нужно ли это делать или не нужно, целесообразно или нет — в каждом конкретном случае должны решать супруги исходя из обстоятельств, и в том числе из интересов детей. К сожалению, наличие двух родителей не всегда обеспечивает действительно нормальную, духовную жизнь семьи. Иногда это преддверие ада. И не всегда, когда семья распадается, это полная трагедия. Из двух зол следует выбирать меньшее.

Конечно, это Иудин грех. В состоянии вы простить и нужно ли это — решается только вами, исходя из многих факторов.

Думаю, отец Александр, Вы согласитесь с тем, что нынешнее количество разводов — закономерное следствие разрушения того, что мы называем традиционным образом жизни. Но вот ещё вопрос, интимный — о девственности. Почему раньше её так трепетно хранили? Необходимо ли это в наше время? Допустим, девушка потеряла её (ну, бывает, увы)... Можно ли ей теперь выходить замуж за православного юношу?

— С особым трепетом относятся, скорее всего, люди нашего с вами возраста. В современной молодёжной среде относятся значительно спокойнее — как говорится, «не делают из этого проблемы». Два человека решают, жить им вместе или нет; тащить им этот воз или нет; впрягаться в эту упряжку или нет.

Но вот с точки зрения духовной жизни... Чистота, девственность как невесты, так и жениха являются, выражаясь современным языком, очень важным стартовым капиталом, имея который, человек может вести духовную жизнь. Если вспомнить святых отцов, то очень часто там упоминается (не знаю, психологами это отмечено или нет) грех, связанный с этой сферой человеческой жизни. Эта страсть убийственно действует на духовную жизнь человека. Если, условно говоря, в человеке есть некий орган, который отвечает за духовную жизнь, то это именно та страсть, которая очень быстро его разрушает. Целомудрие — важнейший капитал, на основании которого строится совместная жизнь!

Если человек имеет добрачный сексуальный опыт, то о романтических отношениях до свадьбы можно забыть. Эти чувства в той степени чистоты, которая им подобает, доступны только людям в девстве. Имеющие опыт — да, и у них что-то будет, но никогда не будет той возвышенности. Кроме того, блуд, блудные страсти — смертные грехи. Стоит вспомнить древние канонические епитимьи: за блудодеяния на 5–7 лет отлучения от Причастия; за прелюбодеяние — до 15 лет, точно так же, как за непредумышленное убийство. Вот такая тяжесть греха.

Ну, а дальше каждый строит свою судьбу сам. Кто-то ищет волю Божию, кто-то свою выдаёт за Его волю. На то Господь и дал нам свободу, создал свободными, а не биороботами — чтобы искали, определялись, исправляли ошибки и старались войти в Царство Небесное.

Комментарии

Добавить комментарий

Plain text

  • HTML-теги не обрабатываются и показываются как обычный текст
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Строки и абзацы переносятся автоматически.
CAPTCHA
Простите, это проверка, что вы человек, а не робот.
Рейтинг@Mail.ru Яндекс тИЦ Каталог Православное Христианство.Ру Электронное периодическое издание «Радонеж.ру» Свидетельство о регистрации от 12.02.2009 Эл № ФС 77-35297 выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи и массовых коммуникаций. Копирование материалов сайта возможно только с указанием адреса источника 2016 © «Радонеж.ру» Адрес: 115326, г. Москва, ул. Пятницкая, д. 25 Тел.: (495) 772 79 61, тел./факс: (495) 959 44 45 E-mail: [email protected]

Дорогие братья и сестры, радио и газета «Радонеж» существуют исключительно благодаря вашей поддержке! Помощь

-
+