02.04.2021 11:34:45
Слушать: https://radonezh.ru/radio/2021/03/30/19-00
В.Лебедев: - Здравствуйте. В эфире передача «Любовь и верность». Наша передача о семье. Сейчас часто происходит крушение семей, нередко и в православной среде. Количество разводов колоссальное. Скажу без процентов, потому что мы не о гостевых браках, а настоящих. Из трех женившихся две пары развелись. Вот такая обстановка в нашем отечестве. В других - не лучше. И самое печальное, что это в христианском мире. У мусульман на Ближнем Востоке все хорошо и с браками, и с рождаемостью. Никто ни с кем не разводится. И детей там много. В Турции 6,1 на сотню пар, а у нас 1,5. Как известно 2,1 - это конец нации. В Европе, более всего во Франции, потому что Марокко, Алжир – это доминионы. Жители, прописанные там с самого начала, не иммигранты, там и рожают, поэтому их 2, но все же не 2,6. В Германии замуж выходят в 40 лет и почти никого не рожают. Христианская Европа, которая распространяется от Америки до Австралии, вымирает. Эти слова не мои. Геополитика - такая есть наука, как говорил покойный Владимир Ильич Махнач – это лженаука. Она велит нам все мерить островами и океанами, а мы мерим культурной традицией, христианской цивилизацией.
А что нам покажет Америка? О ней меня удивило одно недавнее сообщение. Мы все в курсе о ЛГБТ- сообществах, и наказании за гомофобию, об отмене пола, чего только мы не слышали?! Так вот, теперь речь конкретно о похоронах. В Америке новая мода, не как в Швеции - развеять пепел на газонах в Стокгольме: это, мол, «благочестиво». А здесь просто 15 тысяч человек переведены в удобрение! Это называется страшным словом типа «компостирование». Поинтересуйтесь. 15 000 человек! И дело разворачивается. Недорогое. Люди сдают своих родителей на удобрение. Им в мешочке выдают, они в саду в это сажают цветы, чисто, экологично. Борьба с углекислым газом, чтобы дым из крематория не нагревал нашу вселенную. Но со старшими родственниками и у нас не очень – их сдают в дома престарелых (там не хватает памперсов). А детей сдают в детский дом. Мы видим, как разрушаются семейные связи.
Похороны, кстати, очень важная вещь. Все сейчас спешат сдать родственника в морг и оттуда хоронить, а не дома прощаться, когда медицинской нужды нет. Это страшный показатель. Помните, раньше, сидишь летним вечером в Бескудниково, в доме где-то на третьем этаже, вдруг марш Шопена - бабушку понесли из второго подъезда, весь дом знал. Это нормально. Сейчас такого не положено. В Европе вообще никто ни с кем не прощается, там даже у лютеран нет заупокойных ектений. Не поминают в Церкви покойников, разве что отпевание, когда гроб закрыт, как будто ковид у них всегда.
Семья разваливается, христианский мир начинает разрушаться с семьи. Но в нашей стране не самые плохие дела. Мы для Швеции и Америки теперь патриархальные, мы живем иначе. С семьёй, правда, плохо, а в частности - в том, что разрушились семейные традиции. Их во многих семьях нет. Все в смартфонах пропадают. Да и до них многое разрушилось. А что именно, почему, почему сами скрепы разрушаются? Мы все же души телесные, мы не эфирные души, по учению Церкви. Для нас важна форма, быт. Вера вообще передается в форме бытового благочестия. Есть, конечно, и лишнее, языческое, но без этого человек не может. Как здороваться, как проводить время, как обедать, как провожать и встречать - это все важно. Нельзя просто быть членом семьи. Я папа - и что дальше? Пришел - и стоишь в передней? Обо всем этом нам расскажет семейный психолог, работающий с Ириной Яковлевной Медведевой в «Центре православной семьи» и не только, Ольга Николаевна Скобелева. Здравствуйте.
О.Скобелева: - Благодарю за представление. Здравствуйте!
В.Лебедев: - Я сделал подводку. А теперь рассказывайте Вы, как быть и что делать, чтобы сохранить время, не провести его впустую, чтобы укрепить отношения.
О.Скобелева: - Семейные традиции – основа, без которой нам каждый день будет неинтересен. Особенно актуальна тема последнего года, потому что, когда люди оказались закрыты в своих домах и квартирах - они столкнулись с тем, что нас мало что связывает. Кроме того, что мы пришли, встретились, вместе покушали и провели ночь. Многие заметили, что нам не хватает культурных событий, которые бы нам всем доставляли удовольствие. Нам было бы это радостно, полезно, передавало бы культуру, которую мы еще помним от наших бабушек.
Давайте же определимся с понятием «семейная традиция». Это действие, которое повторяется неоднократно и переходит от одного поколения к другому. И эта передача опыта поколения - важнейший момент. Сейчас при современной технике мы многие традиции можем передавать даже через удаленные встречи. Многие семьи за последнее время благодаря карантинным событиям стали звонить друг другу еженедельно, чаще собираться большими составами. Здесь к техническим современным технологиям можно отнестись с радостью, потому что люди придумывают, о чем будут разговаривать, продумывают повестки следующих встреч, дети что-то могут рассказать, старшие рассказывают о своем опыте. Такая традиция укрепляется, я считаю, что она будет важным цементом для укрепления фундамента семьи. Поговорим о роли традиций.
В.Лебедев: - Я попытался рассказать о формальном отношении - типа пришел и стоишь в передней. Но вот традиции…. Когда я изучал этот вопрос, читал даже такое, что если суп в семье не едят, то семья развалится, если папа не ходит на работу - семья развалится. Он не должен сидеть дома и работать онлайн. Муж может быть тихий, в очках, работает себе. Никуда не ходит, ничего не пьет, такой положительный человек. А тем не менее назревает конфликт!
О.Скобелева: - Все верно, по нашей традиции женщина хозяйка дома, мужчина вне дома, он за территорией стен дома, это нормально. Люди должны друг от друга отдыхать. Должно быть время у мамы, папы, детей свободное у каждого, чтобы были границы и почитание интересов каждого члена семьи. А по поводу роли традиций скажу, что ощущение стабильности, повторяемость действий в нашем быстром мире делает нас спокойнее. Здесь мы можем ощутить себя частью своего рода, семьи, культуры, страны. Что важно для детей - ощущение безопасности, когда мы передаем этот опыт. Мы все понимаем ситуацию последнего года - взрослые это ощущали, что уж о детях говорить! Поэтому возрождая традиции, мы будем возвращать себе чувство безопасности. Сплачивание и объединение - все это прекрасно понятно, людям тогда хочется делать что-то вместе: разговаривать, открываться, чувствовать, сопереживать – это главная основа отношений. И ребенок, видя, как другие люди, старшие заботятся о своих бабушках и дедушках, перенимает уважение к старшим, прививается любовь к старшему. А в нашей культуре это база. У нас никогда раньше никого не сдавали ни в какие дома престарелых. Почитание старших - основа нашей культуры. Здесь это мы можем передать ребенку, показывая на своем примере. Самое важное для супругов - это ощущение незыблемости брака.
В.Лебедев: - А как мы создаем это ощущение? Старших дети почитают, потому что дети от старших зависят, это природа.
А в Японии какое отношение к старшим? Помните, в фильме «Легенда о Нараяме», как сын мать сдает на гору Нараяму и не хочет нести ее туда. Наступает новое время, раньше стариков всегда относили туда, и они там помирали. Она просит отнести ее туда, она -лишний рот, зиму пережить будет сложно. А теперь, пожалуйста - эвтаназия. Вот отношение к старшим, просто убийство. Какими традициями мы скрепляем эти отношения?
О.Скобелева: - Традициями, через которые мы развиваем сердце. Вниманием друг к другу. Совместные празднования наших обычных праздников: когда мы печем что-то, ходим в церковь, поздравляем - это традиции церковного круга. В православных семьях, кстати, церковные традиции соблюдаются, а мирские праздники не всегда. Но дети-то живут в мирском обществе и видят это как диссонанс. Хороший баланс праздников церковных и мирских традиционных социальных это празднование дней рождений, именин. Иногда празднуют день Ангела.
В.Лебедев: - До революции день рождения не праздновали, а теперь заграница празднует именины, а дня рождения не знают. У нас же после советского времени празднуют как раз день рождения.
О.Скобелева: - Так вот, каждая семья должна найти свой баланс, не вступая в конфликт с теми детьми, которые растут рядом. Мы, поколение 90-х, понимаем, а дети современные не очень принимают, но встают в оппозицию, видя, что мы не хотим принимать их желание праздновать день рождения, но настаиваем на дне крещения. Считаю, что можно делать и то и другое, но не так широко. Кстати, широкое празднование дней рождений во всяких развлекательных центрах вредно для ребенка лет до 6-7. Это хорошо дозированно, но дети так часто пресыщаются.
В.Лебедев: - То есть Вы не советуете праздновать дни рождения или именины в этих центрах?
О.Скобелева: - Нет, советую, но с умными программами, интересными квестами, викторинами, как называлось в наши времена, чтобы это насыщало и душу, и сердце. Это должно быть умеренное, красивое, аккуратное. Не должно перевозбуждать нервную систему. Некоторые через неделю ходят на такие мероприятия. Дней рождения у друзей много, вот и ходят. Это стирается как ценность. И потом сравнивают, у кого красивее. Это должно быть, конечно, но в меру.
В.Лебедев: - Это хорошая жизнь. Нас-то отовсюду слушают. Вот в Тверской области такого нет.
Вопрос: - Вы говорили о стабильности, а что Вы считаете более важным: стабильность или защищенность? Защищенность - это уверенность в человеке, который может тебе помочь.
О.Скобелева: - Важно и одно, и другое. Защищенность больше в отношениях с ближними, а стабильность - это материальное. Категория, говорящая о стабильности на работе, с материальными вещами. Что важнее - не скажешь.
В.Лебедев: - Если папа, а его может и не быть, работает стабильно, то и семья защищена, а если он рухнет из-за ковида или сокращения - то и зарплата меньше, то и некоторым образом защищенности меньше. Если он выйдет с холодным оружием к подъезду, то это другая защищённость, но это 12 век уже.
О.Скобелева: - Согласна. Продолжу тему детей. Так если делать праздники, такие, как мы помним в деревне - радость от того, что пришли друзья, и компот, и пирог, который мама испекла, а нам всем здорово, мы играем. Вот такое нужно и необходимо. Сейчас, к сожалению, люди стесняются таких праздников. Мамы подписаны на разных блоггеров, и дети тоже. Стыдятся звать в старую комнату или удивлять компотом. Дети и родители стесняются.
В.Лебедев: - Надо, как в кино или ютубе на розовых подушках скакать и всех в торт большой?
О.Скобелева: - Не все деньгами могут располагать, чтобы вызывать аниматоров. Но силами родных все это можно организовать. Информация доступна. Придумать игры. Достать красивые ткани. Бал-маскарад придумать.
Вопрос: - Знаю семьи, где стабильная работа, но а папа ушел из семьи.
В.Лебедев: - Мы и говорим о том, что папы нет - уже и защищенности нет. Понятно, что сейчас феминизм везде, но до каких-то пределов. Мы упомянули такую вещь, с которой мы не то боремся, не то ее утверждаем. Бабушки в деревне онлайн сидят - это и хорошо, но и плохо, потому что теперь им не до лент, не до игр, все в своем онлайне. Это существует, вот и разобщенность.
О.Скобелева: - Всё можно обратить во благо, и все в разрушение. Завершу тему детских праздников. Выскажу такую мысль: чтобы не существовало в семье конфликта с детьми, нужно на семейных советах, что, кстати, тоже может стать традицией семьи, спрашивать, что хотим праздновать, а что не хотим. Мы можем упомянуть жуткие празднования хэллоуина, например, который еще кто-то пытается защищать и говорить, что там есть что-то полезное, но это отдельная история. В общем, полезно давать слово детям в семье, чтобы потом не было отторжения. Потому что в современной юношеской культуре это культивируется: родителей с пьедесталов скинуть, а самому бунтовать и протестовать, и слушать других. Это лет с 10 особенно в сетевых группах.
Вопрос: - Мы говорим о семейных традициях, но упускаем традицию совместного труда - на сенокосе, на садовом участке. Нужно это возрождать. Дети видят, и это идет как воспитание. Не только за столом традиции, но и традиции труда. Мы к своим родителям всегда приезжали, помогали на поле. А мне мусульманин сказал, что мы не умеем воспитывать наших детей, потому что чересчур их жалеем. Меня на сенокос поднимали в 5 утра, я подчинялся, ходил, знал, что нужно помочь. Вот это традиции. А не то, что приехать на готовое, есть бабушкины пироги.
В.Лебедев: - Спасибо, хорошее замечание. Традиция -это то же, что династия.
О.Скобелева: - Понимаю, что важнейшим пунктом было сказать про труд. У меня труд стоит вторым пунктом. Дальше ритуалы современные. Конечно, эта традиция дач просто спасительна для семьи. Недавно сделали наблюдение с родителями. Раньше в советское или постсоветское время родители не брали с собой готовую еду на дачу. Человек приехал, терпел в дороге голод, разогревали печь, грелись, воду носили, потом уже ели. А сейчас все стараются взять готовенькое. А терпение? Надо чтобы сразу на все готовенькое. Раньше помню, люди терпели все это холодное, над которым надо потрудиться всем вместе, чтобы накрыть общий стол. Сначала труд, а потом венец труда - стол. Сейчас стол, а потом «ну, пойдем что-то поделаем».
Что же может быть совместным трудом? Все эти генеральные уборки, вечерняя помощь маме по приготовлению пищи, когда все собираются. Сейчас это уходит. Мамы заняты работой, дети - учебой. Но мы стали предлагать, чтобы родители стали привлекать детей помогать собирать на стол, резать, чистить, словом - трудиться. Дети беря за это с удовольствием. Это не трудно, но отношение совсем другое.
Что еще может быть вкладом в труд? Стирка уже неактуальна. По сути, только семейный участок - это то место, где можно реально потрудиться физически. Это совет, не традиция, конечно, когда ребенок вступает в ранний подростковый возраст брать его на работу и показывать, как трудятся другие. Чтобы он насмотрелся на лица людей сосредоточенных, занятых, чтобы он мог посидеть рядом и не мешать, сдержаться в каких-то своих желаниях, погрузиться в атмосферу.
В.Лебедев: - Совет хороший, только вот сейчас работы такие. Взять особенно некуда. Посмотреть, как папа сидит за компьютером - так это и дома видно.
О.Скобелева: - В компьютерах тоже разные работы. И можно смотреть, как работают с текстами, с документами, ведут переговоры, как обсуждаются заказы, слышать, как кто-то кому-то отказывает, ведет свою работу - это тоже важно. Нельзя обесценивать работу, хотя и мало тех, кто работает руками. Еще можно и с друзьями договориться, у которых есть студии, заводы, приводить туда группы детей. Сейчас этими традициями могут заниматься сами родители. Придумали, к кому сходить, собрали коллектив детей и повели, обсудили, нарисовали, поиграли в игру. Расписать эти походы на год, сделать их регулярными, традиционными. Если в это будут вписаны многие участники, представляете, какая мощь? Сколько люди будут общаться, развиваться, делиться?!
В.Лебедев: - Мне понравилось такое хождение на работу.
О.Скобелева: - Можно еще сосредоточиться на ежедневных ритуалах. Например, встреча близких. Есть семьи, где не принято выходить встречать к двери. А есть те, где это принято. Мы часто вводим такие традиции с терапевтической целью, заставляем это делать. А потом люди говорят, что тяжело начинать так делать, особенно - когда конфликт в семье уже затянулся. Когда люди проходят этот этап, замечают, что человек уже ждет прихода, встречи, то рождаются совсем другие чувства от встречи, усталость снимается, уходит, потому что ты рад. А когда все дома сидят, и только курьеры ходят - все эти проблемы обнажаются. Но кажется, это всё постепенно проходит.
В.Лебедев: - Верно Вы говорите, что и встречать надо, и не молчать.
О.Скобелева: - Да, общение - важнейший момент. Конечно, православные люди знают молитвы перед выходом из дома, дети этому учатся, рады и часто напоминают взрослым. Если мы понимаем, что этого в семье не достает, то можно составить небольшой список, подумать, поспрашивать и начать применять. Если нет эмоциональной близости, если мы хотим увеличить время общения - все в наших руках, главное - понемногу внедрять и не требовать многого сразу. Одну ввели, дальше потихонечку.
В.Лебедев: - Традициями это сложно назвать.
О.Скобелева: - Ритуалами, хорошо.
В.Лебедев: - А то как бывает? Пришел, дверь ключом сам открыл - там молчание. А у православных еще бывает - а я молитвы читаю.
Вопрос: - Очень не хватает, чтобы родители занимались больше, разговаривали с детьми, а дети их понимали. Когда родители благословляют, когда дети знают потребности сегодняшнего дня, то тогда есть контакт. А если контакта нет, то все бесполезно.
В.Лебедев: - А контакт с прежним поколением? Есть родственники, которых уже нет. Раньше у всех были альбомы, теперь снова компьютеры. Фото на стенах висели, это называли мещанством. Но было это. Сейчас как? Это важно?
О.Скобелева: - Это очень важно, это возвращается. Было на какое-то время невостребовано, а стало проще. Сейчас можно и восстановить фотографии, и напечатать. Многие делают родословные в альбомах. Можно самим искать в архивах, создавать свои родословные. Семейные альбомы - важнейшая традиция. Ведь как смотрят в старые фото: как одеты, где они, что за среда такая, где в каких это домах. Это очень интересно и это нужно детям. В момент рассматривания альбомов можно многое рассказать и научить многому через историю семьи. Рассказывать о профессиях, династиях. А современные фото - тысячи фото в телефоне, а не распечатано ни одно. А бывает, что забыли даже сфотографироваться на семейном празднике. Если же ежегодно снимки со всех семейных мероприятий собирать и распечатывать, передавать, подписывать, то это может стать традицией. Некоторые создают альбом важных событий года. Некоторые ведут альбомы воспоминаний. Сложно взяться за это, но каждому надо не просто мечтать, а взяться и делать. Делают и фотоальбомы - еще интереснее. Маленьким детям хорошо делать подарки в виде альбомчиков всех членов семьи, собак, животных, всего, что относится к культуре семьи. Ребенку это будет интересно изучать свои образы, но не покупные картинки.
Вопрос: - Как Вы относитесь к тому, что один священник предлагал подростов водить в тюрьмы, чтобы они понимали, что может ожидать за преступление?
О.Скобелева:- Технический вопрос непрост. Как элемент воспитания, наверное. Приятно детей водить в дом престарелых помогать, туда, где есть страждущие.
В.Лебедев: - Подростков водить в тюрьмы нельзя, и никого другого тоже. Это закрытые учреждения, никаких детей туда не пустят.
О.Скобелева: - В «Кресты», например, есть экскурсия в историческую часть. Это не совсем то же самое. У мальчишек есть идеализация этой криминальной культуры. Интерес можно удовлетворить в таком варианте. А если бы можно было отвести в обычную тюрьму, то зачем? Общаться с людьми, видеть эти стены? Это страшно. Если задача навести на подростка страх, то, наверное, можно.
В.Лебедев: - Хочу спросить, а как же все-таки общение, когда все и вся за компьютерами и в гаджетах?
О.Скобелева: - Да, это не общение, но разобщение. Есть определённые ритуалы в семьях, они станут традициями в ближайшем будущем. Это когда, например, воскресение без телефона - онлайн - детокс такой. Второй момент - у людей смартфоны только для работы, а дома кнопочные телефоны. В 18.00 человек выключает телефон - и всё, до утра все вопросы ждут. Я считаю, что нас спасут только жесткие правила в виде выключенных телефонов в определённое время и ограничение пребывания там. В.Лебедев: - Да, Ирина Яковлевна, Татьяна Шишова, вы знакомы, это Ваши наставники. В разных передачах говорят об этом. Рассказывают новость о том, как «украли дочь у православного активиста». Эта дочь в 13 лет сидела в сетях, собралась стать феминисткой: мол, не хочу жить с родителями и в церковь ходить не хочу. Вот так. Полтора месяца думают, что делать. На Ютубе можете посмотреть. Называется: «Как крадут наших детей». Советы там такие, что телефоны детям нужны простейшие кнопочные, на смартфонах они все равно будут смотреть недолжное. Скажу еще одну интересную не православную вещь. Евреи - иудеи имеют правило кошерное и некошерное. Так вот, телефон кошерный- он кнопочный, потому что телефон - это аппарат для звонка, а не для всего остального.
Вопрос: - Для укрепления семьи надо проявлять интерес к той деятельности, которой занимаются члены семьи. Один из моментов, когда нужно поинтересоваться тем, что делает другой. И попросить попробовать, сев рядышком.
В.Лебедев: - Верно, сесть рядышком надо, а ведь сидят отдельно.
О.Скобелева: - Стоит добавить важное правило общения: проявлять интерес и уметь слушать, спрашивать мнение, реально интересоваться, выслушать, открыв глаза. Хвалить, наблюдать и поддерживать.
В.Лебедев: - Спасибо, Ольга Николаевна, за этот разговор о семейных традициях.
Добавить комментарий