Психолог Мария Паршина: «Создать семью невозможно, если слушаешь и слышишь только себя»

Беседы, лекции о том, как создать семью, популярны. Обычно они проходят так: выступает психолог, потом гости задают ему или ей вопросы.

Я попала недавно на необычную встречу в просветительском центре Святителя Иоасафа Белгородского в Москве. Там не было монолога, строгого регламента, и так далее. Каждый мог высказаться, поспорить с соседом и не согласиться с ведущей. Православный семейный психолог Мария Паршина пригласила всех поговорить на тему «Почему мы не создаём семью?». А формат встречи выбрала – честный разговор.

Мария поделилась:

Мне хотелось, чтобы наш вечер был живой, чтобы мы все разговаривали: причём, чтобы я говорила как можно меньше, а вы - как можно больше.

Когда я начала заниматься этой темой 8 лет назад, в Москве не было ни курсов, ни школ, посвященных данной теме. Сейчас почти каждый храм проводит подобные беседы, в интернете – много выступлений психологов. Годы идут, а гости этих встреч – те же.  У людей есть боль – яркая, они хотят создать семью, но что-то не получается, что-то не складывается. Для меня лично лекция о создании семьи невозможна. Допустим, мы запишем, чтобы построить семью: делай раз, делай два, делай три…

- А семья не получается! -  Подхватывает одна из девушек.

Так и начался живой разговор. Слушателям понравилась идея такого формата. Обсуждение получилось не только честным, откровенным, но и острым. Примечательно, что в аудитории было много мужчин. Специально подчёркиваю это, потому что часто бывала на подобных мероприятиях, и сложилось впечатление, что вопросы семьи, отношений в семье интересуют в, основном,  прекрасную половину.

- Главный вопрос, с которого начну: почему мы хотим создать семью?

Каждый называл свою причину:

- Хочется родить ребёнка, создаём семью, чтобы защититься от блуда, чтобы иметь надежный тыл, опору, чтобы создать союз двух самодостаточных половин, не половинок - личностей.

- Если в семье два самодостаточных человека, то они и будут автономно существовать?

- Но так и должно быть – две  личности, чтобы не зависели друг от друга, тогда они понимают, для чего они вместе.

«Честный разговор» идёт в быстром темпе, психолог слушает говорящих, задаёт уточняющие вопросы и видит детали, на которые мы не обратили внимание:

- Стоп-стоп. Я коротко остановлюсь. Смотрите, девушка начала говорить, а сзади раздаётся робкий мужской голос. Она озвучивает своё мнение, а за спиной у нее мужчина пытается вступить в разговор. Девушка и её соседки даже не обернулись на его слова! А мы здесь все потому, что хотим создать семью.

- Я же с вами разговариваю!

- Мужчина начал что-то говорить, а никто из девушек не отреагировал. Я не просто так акцентирую на этом. Моя задача – на практике показать механизмы, которые мы не замечаем в обычном общении. Вот это живой и яркий пример того, как мы слышим друг друга. Хотим ли вообще друг друга слышать и слушать? Если я хочу создать семью - какая разница, что говорит психолог, когда рядом сидит мужчина и хочет присоединиться к обсуждению?

Беседа продолжается. Мария предлагает девушкам назвать важные мужские качества:

- Ответственность, терпение, уважение, порядочность, забота, чувство юмора, общие взгляды на жизнь. Быть самодостаточным, примером для меня, я должна тянуться до него, быть активным, вплоть до того, что сорваться с места и отправиться в поездку.

- А когда ребёнок родится?

- Я такая же активная. Конечно, в первый год жизни ребёнка поездки придётся отложить. Но позже… У меня есть много примеров – конкретно моя сестра, у неё дети прекрасно вписываются во все путешествия, походы, перелёты.

- Я правильно понимаю, что ребёнок вписывается в вашу жизнь, а не вы в его? К сожалению, часто бывает так, что активные родители не всегда понимают, как их образ жизни влияет на развитие психики детей. Не зря считается, что ребёнку до года не стоит бывать в кафе, ресторанах – шумных многолюдных местах. Мы постараемся сделать отдельную встречу по этому вопросу.  Но, возвращаясь к нашей теме, отмечу, что если вы хотите встретить активного мужчину: вечно путешествующего, свободного и т. Д. , и Вы не готовы жить такой жизнью всю жизнь, то необходимо быть готовой, что он не замедлится!

Настала очередь мужчин поделиться:

- Главное в жене - добросердечие, умение идти на уступки, лёгкий нрав. Очень важно - чтобы не было битв, а был мир, спокойствие…

- Каждая женщина должна понимать, что для мужчины жизненно необходим мир и покой в семье, в доме. В православных семьях традиционно главой является мужчина. За ним последнее слово в основополагающих вопросах развития семьи. Означает ли это, что он важнее женщины? Что он тиран и не воспринимает желания жены? Конечно, нет.  У каждого члена семьи свои задачи: условно это можно представить в воображаемой модели - мужчина строит дом, а женщина его наполняет. Мужчина по своей природе возводит города, дороги, а женщина отвечает за уют, тепло и покой. Каждый в семье главный в своей сфере. И система работает, когда оба не мешают друг другу.

Участницы в этом вопросе соглашаются:

- Конечно, если мужчина что-то строит, завоёвывает, а у него дома неспокойно, то, как он может себя реализовать? Он будет думать, как дома побороть «дракона». Какие дороги, города? Ему будет уже не до карьеры. 

Радостно, что в ходе бурного обсуждения причин создания семьи, участники вспомнили и о любви. Через ряд от меня молодой человек предложил внести ясность и определиться, что такое любовь. Шутя, добавил, мол, как в договорах конкретно прописывают, что под тем или иным термином подразумевается.

Так как мужчины склонны к чёткости и точности, именно они стали давать формулировки. А Мария Паршина призвала всех девушек послушать мнение мужчин, увидеть их взгляд на любовь.

Любовь – кто-то подразумевает влюбленность, кто-то, считает,  что приятно видеть и быть с этим человеком, кто-то - всплеск эмоций, гормонов. Определений может быть бесконечное множество. Начинается с влюблённости, проходит несколько месяцев, влюблённость проходит, и человек видит, кто рядом с ним есть на самом деле. То есть влюблённый рисует иллюзию того, чего хотел бы видеть.

Психолог отмечает, что мужчины на встречах выступают чётко, по делу. 

Мужчины, хотим мы этого или нет, задевает нас это или нет, хотим ли мы равноправия или нет, более структурированы. Богом, природой в женщинах заложены определённые вещи. В нас больше эмоций, и эти эмоции очень часто  вводят нас в хаос. Кого-то больше, кого-то меньше. И когда мы обращаемся за помощью к мужчине, находясь в возбужденном  эмоциональном состоянии -  он как раз пытается решить вопрос, давая конкретную схему действий. По сути, действует логикой на эмоции. Это часто обижает нас, женщин. Ведь зачастую, мы хотим не столько решить проблему, или даже сами знаем пути ее решения, сколько хотим, чтобы нас выслушали, услышали и поняли. Но важно осознать: мало, кто из мужчин способен в полном объеме понять и вместить всю ту гамму эмоций, которая бушует порой в женщине.  

«Разобравшись» с равноправием женщин и мужчин, с термином любовь, Мария предлагает подумать: почему мы не создаём семью?

- Потому что мужчине легче быть холостым. Потому что мы не соответствуем мужским требованиям. Потому что нам не встретился тот самый. 

Возможно, женщины выдвигают слишком высокие требования.  Но и  мужчины  - тоже? Налицо завышенные ожидания. Несовпадения – один любит, а второй нет; или один любит больше, чем другой; отсутствие взаимности.

Чтобы получилась семья, надо чтобы были какие-то отношения: сначала просто знакомые, потом приятельство, потом дружба, потом любовь, и потом уже можно создавать семью. А если отношения дальше приятельства, дружбы не продвинулись, то ничего построить нельзя. Есть приятели – с ними встречаемся, общаемся, ходим вместе на беседы с православным психологом «Как создать семью». Ходим-ходим, но мы же только приятели! А дальше ничего.

- Почему дальше никуда не идём? И здесь перекликается другой вопрос: какие плюсы у несоздания семьи?

- Свобода, меньше ответственности. Ещё зависит от возраста. Чем дальше, тем будет сложнее создать семью. Не секрет, что выработается привычка быть одному, с годами накапливается набор качеств, интересов, и найти такую же комбинацию увлечений, интересов будет сложнее.  

Комфортно дома с родителями. Страх перед сменой обстановки.

Кто-то упомянул: «Не встретился тот самый». Есть разница: я хочу создать семью - или  я хочу встретить того самого? 

- Создать семью легче, чем встретить того самого.

-А это не одно и то же? 

- Если я жду того самого, а его всё нет? Он, подобно Грею, где-то промелькнёт с парусами, опять исчезнет, жду-жду, а  мой герой не появляется. Может, я жду не того? Или не знаю, кого я жду? Или это хорошая отговорка, чтобы не создавать семью? Мне попадаются хорошие ребята, но я продолжаю встречаться, значит, я хочу встречаться, а не создавать семью. Если 5-10 лет дружу, и до замужества не дошло, то это значит: я не хочу создавать семью. Согласны ли вы? Что вообще значит тот самый? 

- У каждого своё понятие того самого. Для кого-то это набор определённых качеств, а для кого-то это конкретный человек, с которым нравится общаться

- Я могу искать того самого, могу найти, но он может не подходить для создания семьи. Он будет шикарный, крутой, но не подходит для семьи.

Мне нравится, как отец Иоаким Парр сказал, что проблема православных женщин в том, что они хотят найти святого в косухе и на мотоцикле «Харлей». Так не бывает.

Мы только что перечисляли мужские качества, необходимые для семьи. Никто не сказал, что избранник должен быть трудолюбивым. Семья - это надолго, есть черты, которые в семье просто необходимы. Например, для мужчины – это трудолюбие, надёжность, преданность. Да, все разные, и у каждого свои требования. Но есть такие, с которыми мужчина никогда не создаст семью. Вам может нравиться кто-то или какой-то образ, но этот человек никогда не женится. Не потому что вы плохо старались, или не соответствуете его требованиям или недостойны.

Всем советую для себя сделать такую табличку с тремя колонками.

В одной записать качества, которые стопроцентно для вас важны, без них не будете рассматривать человека как жениха или невесту. Во второй – перечислить то, что стопроцентно не потерпите. А в третьей -  50х50. Анализируйте и думайте: вообще такой существует? 

Период встреч в православной культуре всегда назывался дружбой. Почему именно так, а не влюблённостью, не страстью? Дружба - это нейтральное. Дружба – это возможность узнать другого без ожиданий, без требований. Возможность честно взглянуть на собеседника, познакомиться с его внутренним миром, насколько это возможно. Найти «того» человека и выйти замуж могут не совпадать. Если я хочу замуж, мне надо примерно понимать, какого мужа я хочу. Это не про цвет глаз, рост и т. д. Это про качества, необходимые для семьи. И также мне важно понимать, а как я могу их увидеть в партнере?

 Семья без любви невозможна, но это сложное чувство. Оно меняется вместе с нами: взрослеет, крепнет, порой проходит на какое-то время.  В браке всякое бывает, случается, что утром встаёшь и удивляешься: как я здесь оказалась? Но очень важно иметь что-то общее, на основании чего эту любовь можно пробовать возвращать.

- Нам батюшка сказал, главное, чтобы было единомыслие по важным вопросам. И посоветовал спросить у людей, которые прожили 40-50 лет вместе, что важно в семье. Терпение, прощение, уважение. Неважно, есть интересы или нет у избранника, успешен он или нет, это может меняться, появляться и исчезать. Поэтому на этом строить жизнь неправильно.

Время пролетело незаметно, все были увлечены темой. Как бы ни хотелось, но завершать вечер было нужно. Напоследок Мария подвела итог:

- У нас получилось немного сумбурно, комом, но я рада этому, потому что это показывает, как на самом деле мы общаемся между собой, умеем ли слушать. Семья – это всегда про другого, это служение. Создать семью невозможно, если слышите только себя. Важно больше молчать и слушать другого человека. Хорошо, что мы заметили, у нас были такие ситуации, когда кто-то несогласный с мнением соседа перестаёт слушать.

Особо отмечу: не делайте выводов по первому впечатлению. Встретьтесь ещё раз, может, три-четыре раза. У нас у всех есть стереотипы, клише, которые могут срабатывать, как красная тряпка – он не таким тоном сказал мне, не так посмотрел – всё, я не хочу ничего иметь общего с этим человеком. Неправильно. Тем самым вы можете пропустить хорошего друга, который впоследствии может стать мужем, главой семьи.